user11182334

Внезапно я понял, что больные суставы, температура, сильные боли - это неспроста и решил провериться (я никогда не изменял - вывод очевиден) и как потом оказалось абсолютно верен. Долбануло меня сильно, несколько месяцев собирал себя по кусочкам в физическом плане. Навсегда поврежденные суставы, вечная хромота (до недавнего времени уже почти незаметная, но все же) и конечно развод. Будучи человеком, который никогда не стремился к накопительству для себя - ушёл оставив все жене и сыну, взяв минимум вещей, которые по сути помещались в рюкзак. Снял квартиру и пережидал пандемию работая удаленно. Естественно, что помогал бывшей семье, участвовал в жизни ребёнка, и вообще вел себя как благородный олень (сын то не виноват).
В виду того, что с бывшей женой мы на тот момент почти 15 лет прожили вместе (да-да, в 15 я ушёл из дома и жил сам по себе, была такая возможность) психологически мне было крайне дискомфортно, потому я очень быстро вляпался в отношения заместительного характера. Привык о ком то заботиться и вообще, что живу и делаю что-то для кого-то. Мне 30, ей 20, сразу съехались. И 5 лет жили вместе. И первые 2-3 года очень даже неплохо.
А потом начались проблемы в разнице темперамента. Мне нужно было больше секса, ей нужна была карьера (ох уж это поколение….не осуждаю, но подходы разные)
Как итог - я для ухода от реальности начал немного злоупотреблять. Нет-нет, без излишеств и жести. Но бутылка винишка, пару крафта. Каждый день. Это не было критической дозой, я не буйный, руки не поднимал, голос не повышал, просто стал уходить в себя. Депрессия по шкале Бека 62 из 63, и другие проявления. Редких секс - как причина дисфункции и тяжелого и дорогого лечения типично мужского органа. Нужно было расходиться, но я романтик и верю в любовь - повел себя как олень со стажем - сам уехал жить на свою дачу, продолжал оплачивать ей квартиру, обеспечивать хотелки и продукты, пошел в терапию. Год мы жили порознь с редкими встречами. Вроде начало устаканиваться, но я перестал ограничивать себя в алкоголе. Живу один, работаю удаленно, все работы выполняю четко и в срок, меня хвалят, предлагают новые проекты - тут все ок.
Как снег на голову падает иск от бывшей жены, мол задолжал по алиментам (напоминаю - все имущество было оставлено ей, с устной (знаю, не только олень, но и баран редкостный) договоренностью - одну квартиру сдаете, во второй живете - вот алименты) Плюс подкидываю на срочные траты. В целом от 30 до 50 тысяч в месяц у нее получалось + к этому моменту она вышла замуж и как бы её содержать мне как то уже не хотелось)

650.000 ареста на все счета от приставов. ИП заблокированном и пользоваться им я уже не мог - все проходящие деньги шли бы на погашение внезапного долга.

Я третий раз сыграл в оленя - накопления отдал, поднатужился, и выплатил все за 4 месяца. С дикими скандалами и судами. Но все выплатил, закрепили, что с учетом стоимости недвижимости и прочего имущества, и всем-всем всем - я ничего никому не должен.
Начал бухать уже не просыхая - пытаясь как то загаситься от этого звездопада прекрасных проблем. Понял, что один не вывожу. К девушке возвращаться не могу. Переезжаю с дачи жить к другу, который недавно овдовел, поддержать его, и самому придти в порядок относительный. Не выходит, и это конкретный запой 24/7. На несколько месяцев. Работа по боку (была возможность), отношения снова втоптаны в грязь, поддержки со стороны девушки - ноль. Ощущения - я снова просто постоянно должен всем, мне никто и ничего.

Тут лирическое отступление - уборка, готовка, обеспечение материальное - всегда были на мне. Я же получал вечное недовольство - типа мало времени вместе проводим. Мои деньги это наши деньги - её - это её. Кстати, не имею ничего против, но нужно понимать уровень запросов и возможность их выполнять.

Великолепнейше проведя работу над собой - выхожу из запоя. 3е суток в рехабе, собрания АА, временная смена работы (я тупо начал катать в такси, что бы постоянно быть занятым (это сыграло злую шутку надо мной, но об этом чуть позже). Потихоньку, мозг начал приходить в порядок.
5 лет отношений закончились, мы разошлись как в море корабли. Она с работой и образованием, которые я ей дал, я с тотальным недоверием ко всему женскому полу, и богатым опытом в потреблении различных напитков.

Я трезв больше полугода, вернулся к основной деятельности, познакомился с великолепной женщиной со схожей жизненной историей. И почти 5 месяцев прекрасно жил и наслаждался жизнью.

Иск на лишение родительских прав. Мало вижусь - алименты не плачу, в жизни сына не участвую, и незаконно добытое заключение из мед учреждения где был рехаб. Меня лишают прав - я срываюсь в эскапизм (да-да-да, запой) и со свистом проделываю отношения. 3 месяца - пришел в себя, прекратил пить. Ушёл с головой в работу.

Спустя пару месяцев, понимаю что выгораю, решаюсь сменить поле деятельности, иду в неизведанное - отельный бизнес. С компаньоном создаем бренд, арендуем помещение и создаем отель. С апреля 2025 года 24/7 я живу в своем же отеле, постоянно там работаю, отстраиваю процессы, набираю персонал, и привожу все в порядок.

Нервы не выдерживают, потихоньку снова влезает в мою жизнь алкоголь. Пытаясь как то себя ограничить и отвлечь, я как свободный человек завожу множество легких интрижек (никогда не был обделен вниманием женского пола), и разрушаю одни отношения за другими. Хотя все имели большую перспективу.

Режим когда ты спишь по несколько часов в день, постоянно на телефоне, на ногах, решая кучу проблем и задач требует моментального расслабления - алко в этом как будто самый лучший помощник. Умирает отчим, сгорел от рака.

У нас с компаньоном было четкое разделение - с меня загрузка отеля, рейтинги и маркетинг, с него вся бухгалтерия и выплата зарплат. Он прое….хм… в общем он упустил несколько очень важных моментов и в итоге под спад сезона фирма оказалась под 115 ФЗ, с заболоченными счетами и долгами по аренде и ЗП.
Усомнившись в его способностях самостоятельно решить его часть проблем, делаю все возможное для того что бы никому не быть должным. В итоге запасы вычерпаны под ноль, сам не заработал ничего, из бизнеса вышел.
Уроки были приняты - на алкоголь наложено жесткое табу, никаких веществ изменяющих сознание. Депрессия снова подняла голову, отношений не хочется, ден рождение встречаю один, Новый год отмечаю один, много рефлексии и разбора своего же поведения. 2 января перелом, сотрясение, скорая, больница, операция, выписка. Я не могу самостоятельно пока себя обслуживать, спустя много лет, вернулся к родителям. Ушел в 15 вернулся в 37. Нет, конечно мы поддерживали отношения, но почтительно удаленные.
А тут полное переосмысление. Мне 37, жизнь только начинается. Впереди много месяцев восстановления, прежде чем я смогу ходить. Чем заниматься - пока не знаю.
Наверное соберусь с мыслями и начну все таки писать книгу. А то уже год как издательство мне мозг имеет.

И да, сейчас - это просто легкое нытье, после множества бессонных ночей из-за болей, и состояния беспомощности. Вселенная решила меня притормозить и чему-то научить.

Плюсов не прошу, просто захотелось выговориться и поделиться опытом.

Алкоголь - хуже чем можно себе представить

Вторая половинка - непредсказуемый человек, какими бы крепкими не казались ваши отношения.

Секс - это хорошо, но не панацея.

Ты можешь все что угодно - но полюби сначала себя, потом делай мир лучше

Терапия - в современном мире чаще всего очень нужная штука.

Цените то что есть и не давайте на себе ездить.

И пошел ка я отсюда со своими советами =)

Желаю всем гармонии с собой и окружающими, и пусть все будут счастливы, не запариваясь по мелочам и не давая им испортить вашу лучшую жизнь.