Да, это именно так. Говорят, что все проблемы из детства. Я росла без отца, вернее, с мамой они расстались, когда мне было годика 3-4, но в моей жизни он все же присутствовал, изредка появлялся, иногда делал какие-то подарки небольшие. С тем учетом, что городок у нас маленький, все друг друга знают, то все знали кто мой папа и что с нами он не живет. Но другой семьи он так и не создал. В общем, про мои взаимоотношения с ним - это отдельная история, скажу только, что после его смерти я простила его.
Так вот, мужчин я выбирать не умею, да и всех их можно по пальцам пересчитать, а тех, с кем пыталась строить отношения – и пальцев одной руки будет достаточно. И все это к рубежу 30 лет. Конечно, же у меня есть куча тараканов в голове, предпочтения к мужчине.
Наверное, стоит немного поведать о себе. Лет до 25 считала себя толстенькой (при росте 170 весила где-то до 75 кг), потом более или менее похудела (до 65кг), но недовольство фигурой все же периодически появляется. Даже при лишних кг говорили, что симпатичная, потом приятных слов о внешности стало еще больше. В школе немного лень было дотягивать до отличницы, диплом о высшем - с отличием (при этом все с потока были искренне удивлены этому факту, так как всегда гуляла и фестивалила со всеми, на 4-5 курсе много пропускала - работать начала, и диплом с отличием у единственной с курса). По работе пришлось идти на второе высшее образование (в отличие от первого с естественным профилем, второе – техническое), сейчас в процессе. С окончания школы в 16 лет уехала из родного городка, после окончания ВУЗа вновь пережила переезд в более крупный город. Обеспечиваю себя самостоятельно, снимаю квартиру, на которую уходит половина зарплаты, поэтому всегда бывает так, что только начнешь жить красиво – и деньги кончатся. Раньше часто ходила с подругами по клубам (как во время учебы, так и после нее), сейчас уже надоело. При этом всегда была верующим человеком, но не религиозна. Хотя последние пару лет чаще стала бывать в церкви, стала волонтером с мыслью, что хоть не финансово, а делами постараюсь помочь, ведь время свободное есть и его нужно чем-то занять (помочь с приготовлением пищи для бездомных, помочь организовать праздник для детей, семьи которых курирует социальный отдел церкви, и тому подобное). До недавнего времени жила с кошкой.
А сейчас я залетела. И парень, с которым уже начали жить вместе (правда недолго и в квартире, которую я снимаю), свалил, как только я узнала о ребенке. Сказать, что любила его – не могу. Самое забавное, что я только для себя осознала, что вообще не мой он человек и надо расстаться, и узнала, что беременна. Вот так бывает. Знаю, что сама виновата, расслабилась.
Ребенка я решила оставить. Возраст (уже 31), отрицательный резус, первая беременность, понимание, что после всего я года 2-3 точно никого к себе не подпущу, а потом не факт, что кто-то найдется. И на самом деле, я рада, что у меня будет ребенок, девочка. Я точно уже не буду одинока и буду любима всю жизнь.
Но мне очень страшно. Я не знаю, как я буду жить дальше, от слова совсем. Живя вдалеке от мамы, я не заметила, как она стала алкоголичкой. Конечно, я слышала по телефону, что она бывала пьяна, ругалась с ней из-за этого, но не думала, не представляла, что все настолько критично, что недавно ее уволили с работы. На нее я положиться теперь не могу ни в финансовом отношении, ни в плане помощи. Официальный заработок у меня – прожиточный минимум, а соответственно все начисления мне будут с него. Переехать в родной город я не могу, так как жили (теперь мама с кавалером живут) в коммунальной квартире в деревянном доме с туалетом на улице. Ах да, прописки в городе, в котором живу и работаю, у меня нет, даже временной, надеюсь это пока.
На работе я сказала, что хочу работать до победного, не выходя сразу же в декрет, да и потом, по возможности, выйти быстрее на работу. Руководство не против. Но я не представляю, как смогу выйти сразу, если не с кем будет сидеть с ребенком. А если самой сидеть с ребенком, то на что я буду жить, снимать квартиру, кушать. В общем, вот такая дилемма. Реву.
Конечно же, про личную жизнь сейчас и не думаю. Про бывшего – ну и слава Богу, что ушел сейчас (в ходе отношений случайно узнала, что у него есть 5 летний ребенок, про которого он не сказал, так как «я не принимаю участие в его воспитании, поэтому не считаю нужным про него говорить», при том, что все 5 лет он жил вместе с ребенком, и она называла его папой). На отцовство и алименты подавать не буду, так как на себе испытала то, что отец старается найти работу с минимальным официальным окладом, чтоб алименты начислялись меньше, и пугает, что в старости уже ему я буду выплачивать алименты. Да и с установленным отцовством можно всякого ожидать от человека.
Для чего все это написала. Просто хочется с кем-то поделиться. Очень хочется, чтоб кто-то просто сказал, не переживай, все будет хорошо! (но не про зайку и лужайку))) А близким подругам высказать все не могу (будут жалеть/не поймут/осудят/зачем им мои проблемы и т.д.). С мамой разругалась в хлам, так, что заблокировала все контакты (не могу с ней общаться пока, так как только слышу пьяный голос, начинается истерика). Поэтому к списку страхов и поводов для беспокойства добавился еще один, что сейчас, отвернувшись от мамы, я совсем потеряю ее, что она совсем сопьется от этого и больше уже точно не сможет стать нормальным человеком. Я ее очень люблю, она у меня замечательная, воспитала меня хорошим человеком, дала все, что было в ее силах. Как подумаю о том, что, перестав с ней общаться, я не мотивирую ее на отказ от алкоголя, а наоборот, то снова начинаю реветь.
На работе стараюсь держаться как обычно: веселая, улыбающаяся. А дома бывает накатывает. Посчитала, что декретных хватит на оплату квартиры до августа-сентября, ежемесячно по рождению до 1,5 лет получать буду около 5 тысяч, уже что-то. Возможно, попаду под другие соц. выплаты, так что до осени пока не буду переживать, крыша над головой будет, а с продуктами что-нибудь придумаю. Как раз и фигуру приведу в форму, после родов))). Главное сейчас для меня, чтоб ребенок был здоров. Но все равно, тревожность и переживания накатывают. Пью валерьянку в таблетках и успокаиваю сама себя фразой, что все будет хорошо!
Написала все это с нового аккуанта, не хочу, чтоб кто-то из знакомых узнал меня. Не могу при всех реветь и чувствовать жалость к себе.
