smertnik

Привет. Расскажу маленькую историю тебе. Обычный день, вечер, еду в метро с работы. Как обычно, места все заняты и всякие бабушки укоризненными взглядами сгоняют молодых, если они, соответственно, не успели притвориться, что спят. Я сам так делаю, но в этот раз мест не было, и я стал, как обычно, с боку дверей и опёрся спиной о скамейку. (кто ездил в метро-знают это место)
Стою, разглядываю пассажиров, немного заебался, скучно. И тут зашла ОНА! Она была прекрасна! Длинные ноги, рыжие кудрявые волосы, грудь...о её грудь! У меня нет слов описать её грудь - само совершенство! Хоть на ней было облегающее платьице, но грудь была не стеснена лифчиком, и формы все были видны.
Учитывая то, что все места оказались заняты, ей пришлось стать напротив меня. У меня немного перехватило дыхание и сердцебиение участилось. Для того, чтобы не спугнуть такую няшу, я опустил глаза...Но я не мог тупо стоять и смотреть в пол! Я не задрот! Но и прямо не мог смотреть! Вдруг она решит, что я маньяк, извращенец или спермотоксикозный малый. Естественно было выдвинуто единственное правильное решение - любоваться такой красотой через отражение в стекле. И где-то минуту я тупо вертел головой и делал вид, что смотрю по сторонам и разглядываю всё вокруг...Но медленно мой взгляд переместился без палева в нужном мне направлении, и я приготовился наслаждаться поездкой. Она как раз достала книгу и углубилась в чтение, не обращая ничего вокруг. Очень осторожно я посмотрел на её отражение...И знаешь что? В отражении стояла старуха! Да! Именно старуха! Она тоже держала в руке книгу, но, в отличие от "не отражения", не читала её. Она смотрела на меня! Я даже не знаю, старуха это была или труп старухи. (в отражении не особо видны цвета...) Её глаза....они излучали злобу и ненависть. И все эти эмоции были направлены на меня. И я чётко понимал за что! За то, что я её увидел! За то, что я увидел её настоящую! И в тот момент, когда я это понял, "не отражение" подняла глаза и точно также начала смотреть на меня. Отражение на меня смотрело через отражение, "не отражение" смотрело на меня напрямую, и обе меня ненавидели, и я знаю, что если бы в вагоне метро больше никого не было, она попыталась бы меня уничтожить! И, скорее всего, у неё это получилось бы, так как я просто онемел от такого...время, считай, остановилось. И мы ехали до следующей станции наверно столетие...На станции я на негнущихся ногах всё-таки вышел. Какое счастье, что она не вышла следом за мной! Когда вагон начал отправляться, у меня получилось обернуться. Она всё это время с ненавистью смотрела на меня. После этого вагон её увёз. Это было три часа назад. Сейчас я дома. Я запер дверь и подставил под дверь стул, хотя и знаю, ЧТО ЭТО МЕНЯ НЕ СПАСЁТ. За пять минут я стал полностью седой, хотя сейчас мне всего 25 лет. Выпито уже четыреста грамм водки, и я ничуть не пьян. Такие дела, читатель. Аккуратно катайтесь в метро и не смотрите на тех, кто едет с вами! Наверно уже сами понимаете, почему. На этом всё. Как дожить до утра? Я не знаю. Помолись за меня, читатель...Стук в дверь...Это ОНА. Ну и похуй! Лучше сейчас открыть, нежели всю жизнь так жить! Прощайте друзья!

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.