А вам не кажется, что вот эти вот гипотетические ситуации, которые пишут на пачках сигарет – «Рак лёгких», Цирроз печени» и всё такое – это как-то не очень убедительно?
Я бы писал «У тебя не выплачена ипотека», «Твоя жена – алкоголичка», «Детям нужно поступать, а у тебя нет денег» и вишенка на торте: «Ты в тяжелой жизненной ситуации». За эту пачку должен в подарок идти стикер в ближайший молл.
Купил фитнес-трекер. Прикольная игрушка. Показывает, сколько ты шагов прошел за день...
Вот сейчас назойливо настаивает, чтобы я сходил за пивом, чтобы выполнить дневную норму спорта.
Фитнес - наше всё.
Мне и без тебя было неплохо. Корм там закончился, подсыпь немного, раз уж припёрся.
Фото, увы, не парадное, а походное. Этих 15 толстых килограммов очень сложно поймать в статике. Оно постоянно вертится. Простите.
У вас так бывает, когда пытаешься заснуть, а в голове не умолкает "ушной червь"? Или песенка навязчивая, или набор звуков? Лежишь, бубнишь себе молча. Вроде и соседи тихие (хоть и не кладбище), а всё равно не спится...
Вот вчера не мог заснуть, постоянный бубнёж в черепе мешал. Пришлось встать и визуализировать. Выразил на экране - и вроде помогло. Рекомендую. Можно, к примеру, родить вот такой ужас:
Извините, пожалуйста...
Прочитал тут прекрасное...
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
источник: https://sovtime.ru/anekdot/stalin
После этого Никита стал сеять кукурузу за Полярным кругом.
И он еще молодец — я бы вообще умер.
... что у тебя четыре ноги, а не две.
Пятница, вечер, пробки... Стою. В очереди к кассе. Выбрал самую визуально короткую, но вы же, по закону жанра и подлости, знаете, чем это грозит, да? ))
Так и получилось.Впереди меня две девушки, одна с ребенком – рассчиталась за яблоки и шоколадку, не нашлось у нее одной копейки, но ей почему-то простили (ремарка – это Беларусь! У нас тут копейка – не российская, а раз в 30 дороже. Хотя уже и за нашей тоже даже бомжи не наклоняются...).
Вторая купила торт и один хрустальный бокал. Не знаю, возможно, корпоративная вечеринка индивидуального предпринимателя. Но это банальная шутка, а вы-то ждёте трэша? Ну вот подбираемся и к нему...
Третий клиент на очереди – мадам (там-там-там!!!), стоящая передо мной. Я та-а-а-ак поздно обратил внимание, во что она одета!..Это мой провал как шпиона в этом тёмном Городе Грехов.
Мадам, весьма корпулентная (если кто не знает, то толерантность заставляет нас больше не употреблять выражение «п...ц какая жирная!»), была в пижамном костюме. Тёмном, коричнево-шоколадном, с яркими цветами по фону.
Мне почему-то изначально в летнюю пору показалось, что ничего странного в ней нет, ну вот я и пристроился за нею. Пока она не начала орудовать у кассы.
Первым делом она вытащила из своей тележки пакет с пельменями и швырнула его кассирше. Именно так, швырнула. Я не преувеличиваю.Та невозмутимо (отдаю должное выдержке! Профи!) повертела-покрутила его в воздухе и отправила обратно в тележку со словами: «А чек – где, а?»Мадам запричитала: «Какой чек, ты о чем???»Кассир: «Код 115. Пробейте и возвращайтесь».
Лирическое отступление. Надо признаться, что мне очень нравится наш магазин сети «Green». Он в этом Городе Грехов один такой, и довольно удобен своим расположением. Но есть там и минус: многие товары/продукты (овощи, например) надо взвешивать самостоятельно и распечатывать чек соответственно коду. Бабушки очень тупят, честно... Но это вина не бабушек, а «Грина», ящетаю.
Так вот. «Код 115, Белый Дом зохаван террористаме».
Корпулентная мадам м-е-е-едленно отлепляет от себя немного неумыто-грязненького мужчину лет 4-х (четырёх, sic!), который до сей поры прятался и грелся в ее необъятных уютных складках в передней части могучего корпуса (поэтому я его сзади и не видел).И громко говорит: «....., %???&&@;;&&;;%5»№№@@@&, ..., понял, да? 115 код!»
Очередное лирическое отступление. Я вот лично – не понял. Я и так-то слабо с этими новомодными весами обращаюсь (однажды взвесил себе помидорок на веточке за 3,99 (это всё еще в белорусских), принес чек на кассу, а они, по мнению кассирши, оказались «просто помидорами» за 2,99. Ну, ладно, я не расстроился. ОК, говорю. Сам себе. А может, просто веточки обломились по пути – гипермаркет очень большой, есличо. Ну вот так).
Так вот. Вертаемся в события «Грина» вечером 31 мая. Этот 4-летний шкет, который чуть выше моей коленки, зацепил от необъятной мамки пакет с пельмехами и юрко и шпарко ушкворчал в направлении «подальше от этой е...ной кассы. Где от цыган «чего-то еще требуют, вообще озверели, твари» (с)
Некоторые пропагандисты, но не все. Реально, чумазый малыш бежал бёгом, аж пятки сверкали!Но, убегая, этот чумазый малыш еще кричал: «Мамка! А куда бежать-то?!»Мамка ему степенно ответствовала: «..., $$$&&$@#@#$%^$? где пельмени, да!» Лирическое отступление: я по-прежнему не понимаю по-цыгански.
И вот. Очередь застопорилась.
Я, как только маленький смуглый шнырь скакнул с пачкой пельмешей – тут же свалил на соседнюю очередь, и уе...л через минуты две (изначально неверно выбрал очередь, как и вы всегда).Поэтому о развитии ситуёвины вам рассказать не имею возможности, сорян, бры и сисы.
Таким образом, в общем, я струсил. Я не дождался итога этого великого Пришествия Матери в Дом, где кормят маленьких цыганят.
И фоток не будет - не было у меня с собой специального девайса.
Кароч, кому надо – вешайте сами фотку Томми. Лайкайте там Дудя, Невзорова, Познера, Путина... Вот Доренко убился – можно было бы и его... А я реально ненавижу... Кого бы вы думали? )Да никого. Всех вас люблю.
