Моя жизнь
хочу предупредить сразу, я с русским не особо дружу, так что не бейте.
у меня одно желание, чтобы хоть кто-нибудь меня послушал.
нет друзей, есть знакомые с которыми шанс встретиться не в рабочее время сводится к нулю, нет хобби, увлечений. работаю на заводе, истеричка, неопределенный, если удается собраться с мыслями, любое девиантное поведение окружающих меня людей, может выбить меня из колеи.
курю, пью, но в последнее время ко второму нет тяги, не умею хранить/тратить деньги. не целеустремленный, но если чем-то загорюсь, то это получу. домосед, если гулять, то в любом месте кроме моего города (20-40к), быстро устаю от активного общения.
никогда не показывал себя таким какой есть, всегда при знакомствах использовал одну из ролей т.к. так проще. очень ранимый, но это стараюсь не показывать, склонен к суициду даже один раз пробовал, боюсь что может повториться, этот город очень сильно давит на меня, когда я был в другом городе, миллионнике, было на много легче, проще.
люблю причинять боль любимому человеку, в частности девушке, хоть это в себе призираю, ничего с этим поделать не могу, получается само, это как остановить оргазм - не просто, но больше склоняюсь к тому что провокатор не я, любое неосознанно-совершенное, или намеренно-совершенное действие/провокация дает оборот чертову колесу которое в свое время накапливает силу и его уже не остановить и единственный выход, это зарубить на корню и просто ни с кем не пытаться что-то строить. плавали, знаем.
не все так плохо, если есть взаимность, то я взаимностью и отвечаю, но не всегда, если раз подумал о том чтобы избавиться от человека - эта мысль будет как семя и остается лишь ждать когда оно прорастет и будет итог отнюдь не из приятных.
очень влюбчивый и могу прикипеть к человеку за 2-3 месяца. всегда все сам порчу- исключительно мои наблюдения, могу адекватно оценить ситуацию при условии что мне на это укажут, мол, *стой, остыть, смотри что твориться*. не умею ценить, но большой ценитель мелочей. был бы задротом, но ограничил себя от компьютера. очень стеснительный, застенчивый, слегка или больше среднего, эгоистичен. не доверяю эмоциям, считаю их все наигранными и не искренними, особенно такие как : забота, любовь.
неосознанно люблю когда меня жалеют, могу специально самоунижаться чтобы сказали обратное и я самоутвердился, думаю не каждый парень вот так вот может раскрыть все карты, но я не вижу смысла что-то пробовать с человеком которому ты представился *идеальным*, а через некоторое время выяснилось все описанное выше, я прикипел, но уже не устраиваю и приходится расставаться - это не приятно и все по новой -- фантасмагория.
отца у меня не было, умер когда я еще не родился, воспитывала мать и бабушка, потом появился отчим но вот уже 17 лет мы просто, привет пока. в детстве очень любил драться, но когда подрос стал бояться всего и всех, хотя "подрос" громко сказано, характер как у ребенка и в свои 20 выгляжу на 15, но симпатичный, мне говорили так.
в садике был довольно послушным ребенком, в школе дрался постоянно, класса до 6, с 4-го была четкая позиция что суицид - это решение всех проблем, появилась первая девушка, Вираника, любила меня безумно, как и я ее, мне наскучивало спокойствие и я постоянно бросал ее чтобы увидеть как она меня любит, продолжалось это не долго, по понятным причинам, думаю это точка невозврата, оттуда все и началось. отучился в школе и еще будуче без образования хотел уехать как можно дальше и надольше, но не отпустила мать, мол, там большой город, посмотри всех убивают и т.д. и т.п.
поступил на электрика в своем городе, поступать и учиться на эту профессию не хотел, учился плохо, но на удивление закончил на 4 и получил 3 разряд. на первом курсе появилась девушка, до этого тоже были, но это мелочи, расскажу только про что-то весомое, мы снимали комнату в общаге, постоянно ругались, причина - я, я начинал ссоры просто с пустого места, не знаю, потому что скучно, это мне не поддавалось контролю. встречались 6 месяцев, за это время успел хорошо так прикипеть, последняя ссора была за то что ее друг на работе поставил ей засос, а я выгнал ее с дома, она ушла к подруге, наслушалась ее и мы расстались, возвращать пытался, хоть и всегда говорил что нет смысла сходится заново. 2 года ушло на реабилитацию, успел съездить в другой город, пытался поступить, не прошел, порезал руки, вернули домой, когда ехал поступать думал так - не поступлю, вернусь, пойду на завод, найду девушку которую не буду любить, эдакое "наказание". пошел на завод по специальности, нашел Диану, с первого дня ни разу не расставались в плане расстояния, ночевали у моей бабушке, никогда не видел ее родителей, это меня донимало. она меня очень сильно любила, а я как всегда все испортил. первый раз бросил ее и следом написал что не хотел этого, потом опять, опять, опять. ей надоело она ушла, пытался вернуть, пил жутко, пьяный приходил ныл, просил прощения. решил что не буду ей мозолить глаза, а сердечко то рвется, но я понимаю знаю что ее не люблю и мне просто охота ласки еще большую роль играло чувство собственности, последний раз позвонил, она гуляла, услышал мужской голос, у меня слезы, говорит что хотел, сказал хочу вернуть и опять быть с тобой, сбросила трубку. сижу теперь пиз+астрадаю, не знаю что делать, новую не найду, не умею я искать, они сами находятся, ждать не могу, все рухнуло, никого больше у меня нет, только работа, мне 20, я работаю на заводе, не связей, ни друзей, ни девушки. никого не встречу в этом богом забытом городе, боюсь кого-то любить, не хочу делать больно. взял себя в руки, перестал ныть, решил: вот накоплю денег и уеду, поступлю на вышку или просто жить буду. но это все так далеко, мне там уже и лет больше будет и кого я себе найду, никого. все очень плохо, хотел сходить к психологу по поводу суицидальных мыслей и сычивания, но не могу, тут не поймут, в другом городе этих проблем просто нет. теперь стараюсьбыть более взрослей, меняю характер сам, учусь ценить.
понимаю что моя история - это ничто, по сравнению с ситуациями у других людей, понимаю что может все будет и только надежда спасает меня.
некому это все сказать. так что вот я тут.
спасибо.
