obivankinobi

Прошлый пост был о отложенной жизни. Но на самом деле когда я жила у прабабушки было много странного и непонятного мне сейчас.

Она была человеком жестоким и беспринципным, подчинение должно было быть идеальным. И если я слушалась, то получала плюшки в виде каких то послаблений в режиме. У меня было полное расписание дня, когда я встаю, ем, играю, смотрю телевизор и тд. Полный контроль. И я не преувеличиваю, в туалет например я могла ходить только с приоткрытой дверью. Она слушала , что я там делаю. И если я уж очень долго там засиживалась, то она шла и проверяла, че я там делаю. Это было оправдано когда мне было лет 5, но когда мне было уже 12-13.... Ну сами понимаете. Двери во все комнаты всегда были открыты, никакого уединения не было и в помине. Чтобы хоть как то уединиться я играла под столом. Где меня не совсем было видно. И то этого я добилась со скандалом, что типо как так. Причём пытаясь найти памяти причину, почему ребёнку нельзя играть под столом я ее не нахожу . Нельзя и все.

В квартире ничего нельзя было трогать без ее разрешения, только свои игрушки. Никакой шкаф, ящик, холодильник открыть было нельзя. Пойти самой на кухню и допустим налить попить тоже. Я молчу уже о том, чтобы пойти гулять одной. Даже когда я уже не жила у неё и приезжала в гости, выйти одна я не могла. Хотя мне было 15 лет. Пойти погулять с подругой, только если она идёт позади и бдит.

Я к чему все это пишу, наверное потому что насилие бывает не только физическое, но и эмоциональное. Она никогда меня не била и пальцем не трогала, но честно говоря ее дух все ещё со мной. И то что она мне вложила. Тест сумбурный, просто нахлынули воспоминания.

По мотивам постов , могу рассказать свою историю. Я воспитывались у Пра бабушки . И я думаю этим можно описать все, что происходило.

Всю, одежду которую мне покупала мама, особенно если это была красивая и фирменная по тем меркам одежда, она прятала и чаще всего я потом из неё вырастала. Так случилось с розовым платьем с рюшками, которое я надевала 1 раз на фотосет, потом его съела моль в шкафу. Так случилось с розовыми башмачками, которые просто на следующий сезон я естественно не натянула на ногу. С зелёной дубленкой, которая по тем меркам стоила очень дорого и бабушка надевала на меня ее только когда я ехала к Маме, чтобы она не ругалась, типо опять ребёнка в статье одели. Но так так в детском возрасте мне было плюс минус начихать на шмотки, самая большая боль были не они.

У бабушки был огромный сервант , куда за стекло она ставила мои подарки, которые по ее мнению были слишком дорогими и хрупкими, чтобы я с ними играла. Доставались они только тогда , когда приезжали дарители этих подарков. А так все фарфоровые куклы и такие же хрупкие вещи стояли там. И как бы я не орала и не плакала я ничего не получала. Исключение также было, если я совсем упрямилась и не хотела что то делать, они становились рычагом давления. Типо « если сделаешь , то я тебе дам поиграть».

В итоге, когда мне было 15 ( я уже там не жила) и бабушка переезжала, я собирала этот сервант в коробки и обливалась горючими слезами о тех вещах, которые как и 10 лет назад были новыми, но уже не нужными.

Конечно, так у неё было со всеми вещами в жизни, но это уже совсем другая история)

Прочитала пост про бабушку и решила поведать свою историю. Моя бабуля страдает шизофренией. Пьет сильные таблетки, и может в принципе жить нормальной жизнью, но под неустанным контролем мамы и меня. Вообщем её жизнь стала счастливее чем была. Нашла себе мужчину в 67 лет. Его она водит по музеям, он же любит бассейн, всякие раритетные штуки собирает. В общем нашли друг друга. Живут втроём с его 95 ( или около того) летней мамой со старческим маразмом. Но это другая история.

Возвращаясь к тому что её жизнь может и стала счастливее, но её личность, почти полностью стерлась. Я лишь изредка могу узнать того человека который учил меня играть в шахматы, и с которым мы ходили собирать грибы на даче. Мне в детстве казалось что она знает все. О разных странах, о животных, птицах, живописи, скульптуре. Да и вообще обо всем. В неё была очень интересная и насыщенная жизнь, она побывала на Амуре, на крайнем севере, в Чернобыле. Имеет докторскую степень по картографии. Вообщем я всегда старалась брать с неё пример, в плане старалась узнать обо всем и побольше.

Хотя надо признать она всегда была человеком сложным. С ней старалась общаться только я. Мама моя которая координатно от неё отличается выносить её могла всегда не более минут 15. Её мама, моя пробабушка точно так же. И не без причины.

А началось все со смерти её мамы, моей пробабушки. Бабуля переживала это особенно тяжело, так как, помимо того, что умерла её мать. Снесли тот дом в котором она росла. В котором росла и моя мама и я. Как будто все воспоминания в миг стали пустотой. Нет больше тех дворов, тех деревьев, тех подъездов. Ничего не осталось. Если для меня было это большим ударом и я не могла заставить себя туда приехать 3 года. То для её это было ещё сильнее и ещё глубже. Она стала больше замыкается в себе. Сначала появились странные мысли, например о том, что когда она ходит покупать что то в супермаркет, и если она в этот день в чем то красном на неё косо смотрят. Сначала это было как наваждение, она сама не могла понять, права или нет. Но точно знала, что за ней следят. Потом она начала считать числа, что то вроде нумерологии. По правилам понятным только ей. Она пыталась мне объяснить, но я уже тогда понимала что, это бред. Думала пройдёт и все такое. Да и мне было на тот момент 17 лет, я мало что могла сделать. А моя мама как и всю жизнь, просто априори считала, что она говорит бред, поэтому даже слушать не хотела ничего. Тогда мы тревогу ещё не били. Задумываться начали после того как она сказала что в её дом ночью кто то ходит и оставляет пятна на ковре. Она думала это пришельцы. Это типичная галлюцинация при шизофрении. Я могла бы догадаться ведь я уже училась на психолога на первом курсе. Но пословица правильно говорит, в чужом глазу соринку видишь, а в своём и брёвна не заметишь. Но как бы там не было, она все ещё могла себя обслуживать, ходила в магазин, платила за квартиру и так далее. Тревогу мы стали быть после случая с пенсией. Каждый месяц старушки и старики ходят получать пенсию на почту. Но тут систему выдачи пенсии поменяли, и надо было ставить не две подписи а одну ( могу ошибаться, но изменения были мизерные это точно). Для бабули это был настоящий удар, она не могла смирится с тем, что, что то поменяли. Она сказала что её обманывает государство, закатила истерику, швырнула пенсию в лицо работнице почты и была такого. Сразу же после этого, она пришла к нам, и рассказала эту историю, мы с мамой переглянулись и поняли, что похоже дела совсем плохо. Она рыдала, визжала и плакала.  Мы с мамой естественно попытались объяснить ей, что это не повод для такой бурной реакции. Но вскоре поняв, что в её бреде мы не не поддерживаем, она ушла, сказала что больше не хочет нас видеть и не будет с нами общаться никогда.

Если захотите продолжу во второй части. Не могу больше писать, надо убегать.

Читая истории про школу, и что там происходит в последних постах у меня волосы на голове встают. И я вспоминаю свою школу. Это была обычная общеобразовательная школа. Кстати я ее закончила не так давно, всего 6 лет назад. Ничего необычного, район не самый благополучный, дети все разные. Были и из благополучных семей, и из средних, и из местной интелегенции, дети алкашей, наркоманов и так далее. У нас было все и драки, воровство и гнобежка слабых и всех кто не нравился. Дети они и есть дети. Я перешла в эту школу в 5 классе и надо сказать мне скачала было не сладко. У меня темная кожа, и необычная внешность и это была очень не плохая почва для насмешек. И портфель мой выкидывали с 5 этажа, и придумывали обидные прозвища. Да и чего только не было, но при всём при этом никто никогда не перегибал палки. Учителя строго следили за этим. Понятное дело, они не могут полностью прекратить травку, но не давали всему этому выйти из под контроля. Ко всему прочему у меня резко упала успеваемость я была очень подавлена, переезд все новое. Хотя надо сказать что я переехала из другого района Москвы где школа в которой я училась была ещё хуже. Но потом все изменилось в 7 классе появилось куча друзей, из тех же людей которые меня и оскорбляли. Но мне было все равно, потому что я наконец была не одна, мне было с кем проводить время.Но я же пишу рассказ про школу. Ударилась в лирику простите. Так вот на протяжении всего моего  обучения у нас была классная руководительница. За год до того как она нас взяла у неё умер муж, которого она горячо любила и надо сказать первые пару лет она нас не особо замечала, но потом все резко изменилось. Она на протяжении 4 лет была нашим лучшим другом, в 11 классе мы так обнаглели что у неё и уроки прогуливали. Она всегда знала когда мы все "бухать на хату", и никогда не говорила нашим родителям, которые к слову сказать ссорились больше чем мы, никогда никого не сдавала, если видела что дети которые едут в театр пили перед театром не только лимонад. Это кстати мы узнали только в 11 классе, когда она сама обо всем рассказала. Мы то думали что конспираторы. Да у неё были свои недостатки, но она правда нас любила. На самом деле были действительно жуткие случаи с наркотиками, воровством и тд. И даже когда нас в 10 классе объединили с другими 10 классами ничего не изменилось. Все осталось так же, она и по сей день называет нас "своими". А мы говорим что мы ее. И я до сих пор общаюсь со школьными друзьями. У многих своя жизнь свои семьи но каждый день рождения Новый год и иногда просто так мы видимся. Наша дружба давно ушла за школьный порог. Но именно там она завязалась. И наш классный руководитель в том числе был к этому причастен. Наш класс и она всегда были друг за друга горой. Когда к неё что то случалось мы молчали и вели себя тихо, чтобы она не расстраивалась ещё больше. Когда у неё было хорошее настроение мы все шутили. Но мы всегда относились к ней уважительно. Иной раз она приходила и говорила ". Ребята завтра концерт а мы ничего не подготовили, а я вам не сказала потому что забыла давайте думать" к слову это был один из её минусов, она всегда ходила с огромым ежедневником, все туда записывала, но никогда не помнила куда именно. И в такие моменты мы просто брали яйца в кулак и делали. Когда родители на родительском собрании опять начинали ругается мы всегда были за правду. Хотя иногда проскакивало " не дружи с ним, его мама не сдаёт деньги на экскурсию или на новый проектор". Всегда искали правду. Вообщем чего только не было. Мы тщательно придумывали номер для выпуска для нашего классного руководителя, и почти все плакали когда мы его исполняли. Потому что слова песни которую мы переделали действительно говорили о том, что мы её любим и благодарны за эти году вместе. Первый год после окончания мы наверное каждые пол года бегали в школу потому что не могли просто так уйти. И я хочу чтобы у моих детей было так же, потому что по прошествии 6 лет, мы иногда садимся с друзьями и вспоминаем её тёплым словом. Кто то может скажет что 6 лет это мало, но когда я пришла в университет я была одна из всего курса которая общалась с одноклассниками. Все остальные ушли из школы и либо ничего с собой не взяли. Либо вообще говорили о том что, школа гадюшник и они мечтали уйти от туда. Также она была хорошим педагогом. У нас все сдали тогда ещё экспериментальное егэ. Так же хочу подчеркнуть что практически у всех будущее сложилось достаточно светло. Все поступили в ВУЗы, двое даже в МГУ. И сейчас практически у всех достойная работа и хорошее будущее. Хотя это был ни лицей и гимназия а обычная школа в спальном районе Москвы. Всетки не всегда все зависит от качества самого образования, хотя надо сказать оно у нас был на уровне, но всетки это была просто школа. Но из за того что нам нравилось ходить в школу, стало нравится и учится. Хорошо когда в классе взаимопонимание и уважение. Желаю это вам и  вашим детям. Извините за ошибки и сумбурность , текст написан под впечатлением и с искренними эмоциями.)