kotyrla

Не ем солености. Не люблю. Но если уж быть честной до конца, то не очень люблю. И не очень ем. Но готовлю. Заготавливаю в промышленных масштабах, потому как в нашей семейке только у меня летом полноценный отпуск, потому что я - учительница, а эти мажорные строители да банкиры сидят в своих тесных, пыльных, душных и унылых офисах все лето.

Пару лет назад мы поставили по углам огорода теплицы и начали героически рОстить на грядках все, что нужно пихать в банки для поддержки организма витаминами в тяжкий зимний период. Теплица № 1 получила название "Огуротерра", но кроме огурцов там дислоцируются перцы и зелень. Теплица № 2 носит название "Помидорляндия", там сидят исключительно помидрищи. В открытом грунте все лето вызывающе колосятся кабачки в каких-то безумных объемах.

Летом в огороде развлечения ограничены, прокрастинация и чревоугодие сделают из любого трудоголика очень даже ничего себе ванильную пряничку, которая будет тихонько ползать по участку со шлангом и поливать... поливать... поливать... В перерыве между поливами можно лежать в бассейне, лежать в шезлонге или лежать на диване в беседке. Однако в августе, как только звучит команда "Урожай"!!!, безвольный хлебушек бросает шланг, встает с дивана и скорой рысью скачет в гараж за банками.

В этом году выяснилось, что мои закрутки у коллег пользуются бешеным спросом и уважением, все требуют рЭцебт. И да напишется сей рецепт закатки огурцов или любых других овощей, типа салата "Огород". А так как я ровным счетом из себя ничего не представляю, то скорее всего этот рЭцебт будет единственно полезным вкладом в прогресс человечества, вот он. Лучше всего рецепт играет в огурцах, помидорах или их смеси, можно еще кабачки так упаковывать.

1. Берем банки и моем их. Все. Готово. Моем просто водой. Без соды, без фэйри. Никакого кипячения. Бруталити. Крышки покупаем в магазине и тоже не моем. Наша банка - грязная некипяченая шлюха. И такие же крышки. Ну в смысле специально валять в пыли никого не нужно. Чистоту проверяем на глаз. Банкам надо дать стечь.

2. Пихаем на дно банки лист хрена с криком "Нахрена???", зонтик укропа, 6-7 горошин перца, чеснок режем крупными ломтиками адски гогоча. Это важно, театральность придает вкусу соленостей непередаваемую пикантность. В рЭцебте нет ни одного лишнего действа.

3. Пихаем в банку овощи, у огуров НЕ НУЖНО резать жопки, но надо их тщательно помыть и дать полежать нимношка в воде. Холодная АШ2О творит с ними чудеса. Мою огурцы жесткой стороной губки, чтобы смыть колючки - ебучки. Я стараюсь пихать огурцы стоймя нижним слоем, потом помидрищи, потом пару долек сладкого болгарского перца сорта "Киркор Филиппов".

4. Пихаем аспирин в банку. В трешку 1 таблетку, в 2-1,5 литровую банку - половину таблетки. Можно отойти на пару метров и кидать аспирин прицельно. Это развивает меткость, целкость и гибкость.

5. Льем в банку уксус 70 %. В трешку столовую ложку, в 2-1,5 литровую банку - чайную. Отходить на пару метров и наливать уксус издали не нужно пытаться. Не-нуж-но!!!

6. Пара-ба-рам!!! Наступает очередь секретного ингредиента. Из холодильника достаем запотевшую бутылку самогона, градусов на 60. Это важно. Берем столовую ложку и стопку. И огурец. Щедрой и недрогнувшей рукой, по столовой ложке самогона, льем его родимого в банки. Потом в стопку. Не из ложки, из бутылки. Стопку выпиваем сами на выдохе, удовлетворенно кряхтим, занюхиваем и закусываем огурцом.

7. Рассол. Он должен быть божественным, чтобы вы урчали от счастья, выпивая его похмельным утром. Слезы счастья должны проступать после первых глотков этого неземного напитка. Для рассола придется постараться и плюнуть на общепринятые рецепты. Слом стереотипов. Ставим на огонь кастрюлищу с водой. Ждем ее закипания. На литр воды сыпем столовую ложку соли и три столовых ложки сахара. Нет, не слипнется. Вот именно столько. Без горки.

8. Вода закипела, заливаем, закручиваем, укутываем получше и оставляем на несколько дней потихоньку остывать.

9. Готово. Зимой открываем и охреневаем от хруста огурцов и их поразительного пряного вкуса. Рассол - это нектар, его можно пить не с похмелья, а вместо чая. Хвалим себя и свою уникальную рукожопость.

Приятного аппетита, товарищи. Хрусь. Чавк.

Пы.сы. Всем котанов, вот этого зовут Василий и он чуткий ценитель свежих огурцов.

Раннее утро. В небе над Волгоградом, скованным льдом, вставало солнце.  Именно в эту тяжкую годину в нашем местном ЖКХ у кого-то тоже вставало. Чувство юмора. Не с той ноги.

Вот таким нехитрым способом коммунальщики напоминают об односторонней обязанности простых граждан платить за все то, что они ни в коем случае не делают. Ну, а если делают, то спустя рукава. Однако, времени на такой лютый креатив у них оказалось предостаточно. Не удивлюсь, если кому-то потом премию выпишут за мотивацию населения.

Народ, может кому пригодится)))

На волне постов про разницу в менталитете и культуре. Лицом к лицу, так сказать, они и мы!

Дело было в начале нулевых. Страны Советов не стало, появились дружеские отношения со странами загнивающего капитализма, и по культурному обмену к нам в университет приехала делегация из Германии.

Студенческая пора - самая счастливая и беззаботная, и мы - студенты 4 курса, гордость всего факультета, получили самое ответственное задание - развлекать немецкую делегацию в промежутке между конференцией и посещением местных достопримечательностей.

По-немецки приемлемо говорил только Саня-еврей, остальные могли похвастать знанием немецкого на уровне шпрехен зе дойч, шнель, швайне, хенде хох, скажем так, приблизительное содержание русского - немецкого справочника для диверсантов мы впитали с детства.

Декан предварительно вызвал нас на беседу и строго-настрого запретил разжигать международную рознь и спрашивать, у кого из немцев в роду были фашисты. В общем, он произнес проникновенную речь о том, что от наших усилий зависит лицо университета. Нельзя было упасть лицом в салат, только в десерт.

Немецкую делегацию разместили в нашей общаге, где был этаж, выделенный под гостиницу.

В самой общаге на тот момент был ад и израиль, ремонт отсутствовал от слова совсем, в моей комнате не работали розетки, в секции искрила оголенная проводка, краска и штукатурка сыпались...

Приехавшая делегация на удивление оказались няшками. Их было 8 человек, 4 профессора и 4 лоботряса, якобы лучших студентов.

Что нас удивило:

Ну, во-первых, внешний вид. Затрапезный. Профессора одеты в почти немятые футболки и штаны, рюкзачки, растрепанные волосы. На их фоне, Саня-еврей, наряженный в выпускной костюм со стрелками на брюках и в галстуке, смотрелся как столичный мажор на свадьбе в деревне Верхние Пупки.

Во-вторых, после конференции эти граждане объединенных ФРГ и ГДР, вышли на улицу и расселись на порожках университета. Прям как в кино показывают. Мы с Саней нервно выдали спич  про то, что после таких поседелок на одежде могут остаться пыльные пятна(ну не скажешь же, что жопы у вас будут грязные, товарищи). Что-то я там лепетала про разницу в почвах между Европой и Азией, а Саня с выпученными от новой интересной информации глазами переводил.

В-третьих, немцы очень разные бывают. Чопорные, сварливые, но именно немецкие немцы вполне комфортные ребята. Они реально не опаздывают,вот ни на минуту!! мне кажется, у них генетически это передается, или им при рождении будильник куда-то встраивают. Они очень скромные в обиходе. Реально ведут сметы доходов и расходов. За время работы с делегацией, мы видели у некоторых блокнотики для записи трат.

А вот как-то раз мне уже во взрослом состоянии пришлось работать с бывшими прибалтами, ныне получившими гражданство Германии. Вот эти граждане имеют крайне завышенное самомнение и вполне ничем неприкрытую русофобию. За всех не скажу, но мне попадались исключительно гадкие экземпляры.

В общем, неделя пронеслась незаметно, ничем особым никто не отличился, дисциплина армейская. Вечером мы с ними гуляли по достопримечательностям, не входящим в обязательную программу, сидели на набережной...Очень культурно отдыхали, одним словом. Что удивило их:

Шикарные котлеты по-киевски в каждом ларьке, мороженое и конфеты. Многие наши харчи вызывали восторг.

Красивые и ухоженные девушки. Ну тут без комментариев.

Ну и теплое отношение и радушие, хлеб-соль, как говорится, наше всё. Вот тут мы с Саней действительно постарались. С молодой частью делегации мы подружились и по вечерам они приглашали нас к себе, попить чайку, поболтать.

К отъезду немцев мы решили закатить небольшую пирушку, так сказать, удивить. И это нам вполне удалось.

Мы с Саней ребята из деревни, и в наших холодильниках были и куры, и млеко, и яйки. В общем, мы сварили борща, нарезали сальца, пожарили курицу и достали секретное оружие - литрушку самогона, который выдал ему дед. Немцы немного обалдели от такой скатерти-самобранки. А от секретного оружия совсем расцвели.

Когда литрушка опустела, мне пришлось сгонять за самогоном, который гнал мой дед. Прекрасный шнапс, орали зарубежные гости. Никак не можем понять, чей лучше. Дегустация продолжалась до утра.

Расставались мы тяжело, плакали друг другу в сиси, братались, обнимались. Обменялись почтами электронными, даже потом переписывались пару раз.

А нас с Саньком после отбытия делегации вызвал декан... Алкашня, говорит, чуть делегацию не угробили. Одним словом, молодцы!

Вчера мы с Саньком встретились потереть за жизнь, дружим-то до сих пор, сели в приличном месте кофе попить. Дети, работы, степени ученые, столько всего прошло с того момента...

- Мать, а помнишь как мы делегацию встречали? - спросил Саня и достал фляжку.

- Помню... - достаю свою фляженьку.

- Ну что, по шнапсу?

ООООчень напоминает анекдот про вконтактик:

"Хочешь похудеть - спроси меня как! Надо чтобы в каждом холодильнике была встроенная веб-камера, он-лайн постящая фото прямо во вконтактик, инстаграммчик, фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить напольные весы. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в соц. сети, а ты там такая испуганная в труселях и с кастрюлей…

И подпись «Люся, 63 кг, жрет борщ в час ночи».