justsWallow

Все мои соседи (включая тараканов) спали, когда я нехотя разлепил глаза. Еще с детства меня терзала эта дурацкая привычка вставать в пять утра. Говорят, кто рано встает, тому Бог дает. Очевидно, это говорят те, кто встает поздно. Одаренные же Богом вынуждены маяться каждое утро, пока не придет время собираться на учебу или работу. Продрал я, значит, глаза, посмотрел на время – 4.30. Класс! Еще целых 3 часа. Ну и ладно. Всю жизнь переживал и сегодня переживу. Встал, сделал режимные моменты, заварил чайка и сел за компьютер. Наконец-то наш местный админ сделал второй сервер, и у меня есть интернет! Проверил во всех социальных сетях все сообщения и обновления: сплошная уныль, повседневный треп и бред, от которого уже слегка подташнивает, как и от любой обыденности. На часах 4:56… Ну, почему всегда, когда времени слишком много, оно тянется так долго? Дай, думаю, залезу в чЯтик. Уже года три не баловался. Доедаю последнюю печеньку, допиваю чай и ввожу в поисковике «чат», в списке из 798 000 000 предложений кликаю наугад и попадаю на «РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА». В комнате «просто общение» один человек. Чем он там занимается? Странный какой-то. Еще и ник стремный – «Богиня Любви 666». Наверное, какой-то клоун. Смотрю на фото – очень привлекательная брюнетка в резиновых колготках и желтом сарафанчике попивает коктейль в каком-то клубе. Ну, что ж, Богиня любви…
- Превед. Чего тут одна сидишь? Заняться что ли нечем?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШ, ДА!
- Тихо, тихо, зачем на весь чат кричать? Всех распушаешь.
- Очень смешно.
- Ну, прости, идиотская привычка петросянить. Нет, а правда: такая симпатичная девушка сидит в комнате общение и отпугивает посетителей. Я думал, это удел некрасивых неудачников типа меня.
- Знаешь, я тебе завидую. Щас, думаю, начнется тяжкая история о том, как у кисы поцарапали капот любимой машинки или айфон где-то забыла. Или что-то еще из разряда «Самого ужасного в мире»: ноготь сломала? )
- Ты меня за дуру считаешь?
- ДА.
- Может ты и прав.
- Как-то ты быстро согласилась. Обычно девушки вроде тебя никогда не признают своей глупости. Начинают кидаться говном, а заканчивается все фразой с концовкой: «НИКОГДА, ПРЫЩАВЫЙ ЛОХ!!!». Я в смятении.
- Что значит девушки вроде меня?
- Гламурные кисы.
- Ты считаешь меня гламурной кисой?
- Ты очень догадлива! Я прямо таки сражен твоей проницательностью!
- Ну хватит! Зачем клеить на людей бирки? Почему ты так решил?
- На фотографию посмотрел.
- А может это не моя фотография?
- А зачем ставить вместо своей фотографии чужую, при чем говорящую? Клуб, коктейль, прическа, колготки, от которых крышу сносит…?
- Вообще-то это моя фотография. Просто другой не нашлось.
- Ну, тогда я тебя поздравляю!
- с чем?
- Ты о**енно красивая.
- Мне такого еще никто не говорил. Грубо, но приятно =)
- Значит, такие бирки тебе нравятся?
- Ну… (краснеющий смайл) Приятно, конечно.
- Почему ты согласилась с тем, что дура?
- Потому что дура.
- Если ты осознаешь, что все так плохо, то все не так уж и плохо? Я гарантирую.
- Наверное, в моем случае все плохо. У меня совсем нет друзей.
В это время в чат-комнату зашел какой-то парень, посмотрел на беспросветный мрак и удалился.
- Тебе так кажется. У многих бывают такие дни, когда кажется, что все вокруг козлы, все против тебя, ничего не получается, а все, что было - рушиться. Эти дни вроде критическими называются.
- В том то и дело! Все нормально. а на душе так противно… Потому что у тебя нет друзей. Все твое окружение - это люди, которые по статусу обязаны находится рядом с тобой. Знакомые из клубов и спорт залов. А вот друзей, просто знакомых нет совсем.

В ОВИРе эта сука мне и говорит:
- Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная
норма. Есть специальное распоряжение министерства.
Возражать не имело смысла. Но я, конечно, возразил:
- Всего три чемодана?! Как же быть с вещами?
- Например?
- Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей?
- Продайте, - не вникая, откликнулась чиновница,
Затем добавила, слегка нахмурив брови:
- Если вы чем-то недовольны, пишите заявление.
- Я доволен, - говорю.
После тюрьмы я был всем доволен.
- Ну, так и ведите себя поскромнее...
Через неделю я уже складывал вещи. И, как выяснилось, мне хватило
одного-единственного чемодана.
Я чуть не зарыдал от жалости к себе. Ведь мне тридцать шесть лет.
Восемнадцать из них я работаю. Что-то зарабатываю, покупаю. Владею, как мне
представлялось, некоторой собственностью. И в результате - один чемодан.
Причем, довольно скромного размера. Выходит, я нищий? Как же это
получилось?!
Книги? Но, в основном, у меня были запрещенные книги. Которые не
пропускает таможня. Пришлось раздать их знакомым вместе с так называемым
архивом.
Рукописи? Я давно отправил их на Запад тайными путями.
Мебель? Письменный стол я отвез в комиссионный магазин. Стулья забрал
художник Чегин, который до этого обходился ящиками. Остальное я выбросил.
Так и уехал с одним чемоданом. Чемодан был фанерный, обтянутый тканью,
с никелированными креплениями по углам. Замок бездействовал. Пришлось
обвязать мой чемодан бельевой веревкой.
Когда-то я ездил с ним в пионерский лагерь. На крышке было чернилами
выведено: "Младшая группа. Сережа Довлатов". Рядом кто-то дружелюбно
нацарапал: "говночист". Ткань в нескольких местах прорвалась.
Изнутри крышка была заклеена фотографиями. Рокки Марчиано, Армстронг,
Иосиф Бродский, Лоллобриджида в прозрачной одежде. Таможенник пытался
оторвать Лоллобриджиду ногтями. В результате только поцарапал.
А Бродского не тронул. Всего лишь спросил - кто это? Я ответил, что
дальний родственник...
Шестнадцатого мая я оказался в Италии. Жил в римской гостинице "Дина".
Чемодан задвинул под кровать.
Вскоре получил какие-то гонорары из русских журналов. Приобрел голубые
сандалии, фланелевые джинсы и четыре льняные рубашки. Чемодан я так и не
раскрыл.
Через три месяца перебрался в Соединенные Штаты. В Нью-Йорк. Сначала
жил в отеле "Рио". Затем у друзей во Флашинге. Наконец, снял квартиру в
приличном районе. Чемодан поставил в дальний угол стенного шкафа. Так и не
развязал бельевую веревку.
Прошло четыре года. Восстановилась наша семья. Дочь стала юной
американкой. Родился сынок. Подрос и начал шалить. Однажды моя жена,
выведенная из терпения, крикнула:
- Иди сейчас же в шкаф!
Сынок провел в шкафу минуты три. Потом я выпустил его и спрашиваю:
- Тебе было страшно? Ты плакал?
А он говорит:
- Нет. Я сидел на чемодане.
Тогда я достал чемодан. И раскрыл его.
Сверху лежал приличный двубортный костюм. В расчете на интервью,
симпозиумы, лекции, торжественные приемы. Полагаю, он сгодился бы и для
Нобелевской церемонии. Дальше - поплиновая рубашка и туфли, завернутые в
бумагу. Под ними - вельветовая куртка на искусственном меху. Слева - зимняя
шапка из фальшивого котика. Три пары финских креповых носков. Шоферские
перчатки. И наконец - кожаный офицерский ремень.
На дне чемодана лежала страница "Правды" за май восьмидесятого года.
Крупный заголовок гласил: "Великому учению - жить!". В центре - портрет
Карла Маркса.
Школьником я любил рисовать вождей мирового пролетариата. И особенно -
Маркса. Обыкновенную кляксу размазал - уже похоже...
Я оглядел пустой чемодан. На дне - Карл Маркс. На крышке - Бродский. А
между ними - пропащая, бесценная, единственная жизнь.
Я закрыл чемодан. Внутри гулко перекатывались шарики нафталина. Вещи
пестрой грудой лежали на кухонном столе. Это было все, что я нажил за
тридцать шесть лет. За всю мою жизнь на родине. Я подумал - неужели это все?
И ответил - да, это все.
И тут, как говорится, нахлынули воспоминания. Наверное, они таились в
складках этого убогого тряпья. И теперь вырвались наружу. Воспоминания,
которые следовало бы назвать - "От Маркса к Бродскому". Или, допустим - "Что
я нажил". Или, скажем, просто - "Чемодан"...
Но, как всегда, предисловие затянулось.