dukhanin

dukhanin

На Пикабу
421 рейтинг 0 подписчиков 3 подписки 15 постов 0 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Флаг Вам в руки

Эта статья прошла проверку временем. Лучшие критики давали ей хвалебные отзывы. Папа римский упал под стол во время прочтения (хотя это из-за возраста и состояния здоровья). 12 человек пострадали от прослушивания песен Клавы Коки. Эту статью оценили на три с половиной звезды в приложении Uber. Настало и ваше время.

22 августа. День Государственного Флага Российской Федерации. Хм. Скучно. Обычный триколор. Лучше взглянуть на действительно интересные примеры.

Швейцария. Ну, крест. Кого этим удивишь? Все были на кладбище, все там будут. Что дальше? Открою для вас дверь в интересный факт. Это дружочек пирожочек, является квадратным, как какой- нибудь Ritter Sport. Занятно? Весьма.

Непал. Непальский флаг был сотворён не пальцем и не палкой. Возможно, в изначальную версию флага ударила молния, ну или создатель оного вдохновлялся мозаиками, и когда-нибудь мы найдём остальные детальки, дабы собрать флаг до конца.

Бразилия. Ромб символизирует футбольное поле, просто снятое под углом. А круг со звёздами является олицетворением бразильской целеустремлённости. Настанет время, и они смогут погонять в футбик солнцем.

Туркменистан. Ну... Тут определённо ковёр. Я очень надеюсь, что детей в туркменских школах (если они там) не заставляют рисовать это великолепие на уроках (если они там есть).

Палау. Украинский светофор.

Бангладеш. Белорусский светофор.

Бутан. C4H10. Молярная масса 58,12 г/моль. На флаге Бутана изображён дракон ворующий горячий горошек. У кричащего от боли дракона есть имя, и имя его Галилей. Нет, я шучу. Его имя Григорий. Ладно, попытка номер три. Его называют Друк. Честно, я не знаю чей он конкретно друк, но точно не друг Горбачёва.

Кипр. Простите. Республика Кипр. На флаге этих ребят изображён… Кипр. Вот так просто. А снизу пристроился лавровый венок. Хм. Остров в Средиземном море и Лавровый венок. Водичка и лаврушечка. О, боги! Они собираются наварить великий суп!

Камбоджа. В первую очередь Камбоджа известна за счёт Анджелины Джоли. Эта дама усыновила там своего первого ребёнка. А на флаге изображен домик из еловый шишичек (а может и не еловых). Википедия говорит, что это Анкгор-Ват.

Республика Сейшельские Острова. Вдохновившись мультсериалом 1973года «Супердрузья», повествующем о Лиге Справедливости, команде супергероев борющейся со злом, а также со стихийными и экологическими бедствиями, два первокурсника факультета искусств и общественного развития Сейшельского Университета создали этот замечательный флаг. (Информация может отличаться от официальной, а так же может содержать следы сельдерея.)

Центральноафриканская Республика. Опять же, очень похоже на набор Ritter Sport. Я могу перечислить по вкусам: молочный шоколад, йогурт, фундук, хлопья. В углу, очевидно, звезда от «Контрольной закупки».

Завершить эту статью я хочу флагом Мозамбика.

История не знает сослагательного наклонения. А я знаю. А теперь, перейдём от хвастовства к пояснениям. Этот флаг был принят 1 мая 1983 года. 1 мая, как известно, праздник единства народа Казахстана (Это Казахстан? Да, это он.). А ещё 1 мая — день международной солидарности трудящихся, именно по этому на флаге красуется мотыга. Мотыга (она же мотыка, тяпка, цапка, сапка) — ручное сельскохозяйстенное орудие применяемое для рыхления земли и прополки сорняков. Кхм. Ещё там есть звезда. Она символизирует надежду на международную солидарность. Книга. Книга — это, типа, образование. Логично же? Ээээ…


Так, давайте пройдёмся по цветам. На флаге. Не тем, что на поле. Итак:


Зелёный (а это оказывается он) — растительные богатства страны (логично).

Чёрный — Африканский континент (это не расизм, если ты сам чёрный).

Золотисто-жёлтый — минеральные богатства страны (окей).

Белый (едва его заметил) — справедливость борьбы мозамбикского народа за мир (браво).

Красный — сопротивление колониализму, вооружённую борьбу за независимость и защиту суверенитета.


Вроде всё. Ничего не забыл? Ах, да. На этом блядском флаге, есть ЖИ ЕСТЬ автомат Калашникова! Искренне прошу прощения за бранные слова, но это же ЖИ ЕСТЬ, товарищи. Если факт наличия автомата не делает данный флаг самым крутым, то что? Танзания? Ратататата. Зимбабве? Ратататата. ЮАР? Моё почтение.Мадагаскар? Ратататата.

Ух. Ладно. Сегодня мы узнали об интересные флагах. Красивых флагах. Необычных флагах. Если вам было хотя бы немного интересно, или у вас появилось желание сделать тату с изображением автомата Калашникова, то доволен. Моя работа закончена. Мир вам.

Показать полностью 12
64

За день до мятежа в Турции.

У нас было два грузовика, один бронетранспортер, несколько танков без боезапаса и три десятка худосощных заключенных, переодетых в военную форму и вооруженных автоматами без патронов. Впереди нас ждало головокружительное шоу под названием "Вооруженный переворот".


Естественно, поскольку это обязательно для жанра, мы заготовили сцену со взрывающимся вертолётом. Очень злым вертолётом, который, перед этим, даже даст несколько очередей по толпе гражданских. Трассировочными, ведь должно быть хорошо видно то кем и по кому ведётся стрельба - надо ведь заранее обозначить, что это именно кафирский вертолёт.


Главное все ночью провести, во-первых так намного эффектнее, а во-вторых улицы будут почти пустые. О кстати, мост на въезд надо закрыть. Запиши в смету ещё два грузовика. Нет на выезд не надо, много запаниковавших кафиров будет, пускай едут из города в сторону своей Европы.


А ещё, ох вот это будет шоу! Только представь - мятежный реактивный военный самолёт раз за разом пролетает над городом, причём на такой высоте, чтобы от создаваемого им грохота весь город со своих кроватей вскочил. Можно даже заложить несколько небольших взрывных устройств по городу, или в аэропорту, а, и на крышу парламента ещё. Будем взрывать их переодически, типа кафирские мятежники захватили власть и теперь бомбят город, лол.


Что значит просто с самолета ударить? Там же все щепки разлетится, самим же строить еще потом, и так уже по деньгам накладно выходит.


Ах да, ещё массовка, Аллах пошлёт прозрение сразу тысяче "особосознательным" правоверным, и внезапно сами собой они саморганизтся в пять часов утра и отправиться звать на площади как можно больше горожан, попутно раздавая специально заготовленные Для них Аллахом флаги и выкрикивая в разных концах города одинаковые, вложенные свыше в их головы лозунги.


Да что ты заладил, что значит где спецподразделения полиции, говорю же, ночь на улице, все они спят. Расслабься, там после терактов уже все схвачено. Когда надо будет они всех зэков и повяжут, вроде бы как кто-то полицию догадался вызвать.


Ну какая ещё противовоздушная оборона вокруг мегаполиса. Ну летает какой-то там самолёт, ну чуть-чуть бомбит наш парламент, это же не повод его сбивать? Хотя стоп, немного нескладно выходит. Наплевать. Все равно по окончании шоу объявлю, что все это дар свыше, что сам Аллах указывает нам на то что нужно вычистить неверных из армии. Фактически же ПВО под полным контролем, не просто так без туристов сидели, для дела надо было все таки.


Все! Хватит рассуждать, достаточно на планировали. Всего-то надо быстренько повод слепить, да так обстоятельства подать, чтобы новые законы как сами собой разумеющиеся встали, а вопросы были только: "Да как мы раньше жили то без такого тотального контроля". Наконец-то забьем последний гвоздь в крышку гроба этой светской Турции. Хватит уже этих проектов Ататюрка, наигрались, ни хрена в них не понятно. Толи дело раньше, смотрел Великолепный Век? То-то, великая Османская Империя, какова мощь, а? И все в одном кулаке.


И вот я подавляю мятеж. Мой народ подавляет мятеж и я подавляю мятеж. А потом Аллах... С нами Аллах. Сначала в аэропорт, а потом в парламент пойдём. Праздник будет. Власть. Аллах. Со мною Аллах. Я султан и мой народ - мы подавляем мятеж. Ты меня слышишь? Посмотри какая у меня чалма? Посмотри какая у меня власть. Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя султанская чалма! Специально сшил! Посмотри, не бойся!

Законы? Я их поменяю! Вот они, законы! Вот! Настоящие! Видишь? Султан. Я султан. Я чалму в аэропорт одену. Это моя Османская Империя. Самая исламская! Что ты боишься? Вот пойдём в парламент, законы примем - и бояться не будешь! Я с самолета, по телефону обращаюсь к народу и подавляю мятеж! Я султан! Подавляю мятеж! Я в чалме! Я с Аллахом! Я султан! Я подавляю мятеж!


vk.com/dukhanin_igor

Показать полностью
15

Двоякое чувство

Я узнал из интернета про убийство человека с которым я виделся всего один раз в жизни. При отвратительных обстоятельствах. Был в клубе вышел покурить, а тут он стоит с друзьями, я просто вроде курю в стороне думаю о своем. Подробно все не помню, а только ощущение какой-то дикой обиды и желание переиграть все заново. Уставился он на меня и ну и как в классике: "Че смотришь?!", ну я как-то застыл что ли, сделал вид что не заметил - отвернулся. Он подошел, как то-наехать пытался - ну я не помню точно - короче говоря струхнул и ретировался оттуда, получив пару позорных затрещин. И потом еще очень долго ситуация эта из головы не выходила - как бы правильно объяснить - все переигрывал в голове эту ситуацию, типа надо было бы ответить - ну или хрен знает получить пиздюлей ни за что "как мужик", а не трусливо убегать от пьяного была. Причем одет он был хорошо, никакой это не гоп стоп, друзья тоже с виду ну... обычные короче ребята. Вот лицо его будто въелось в память.

Ах да! Суть в том что убили его и узнал я это буквально вчера - и как вам объяснить испытал какое-то двоякое чувство удовольствия и стыда за то что меня обрадовало это. http://www.youtube.com/watch?v=WtFLiyKrcKg Вот по ссылке видео происшествия. И у меня сейчас прямо действительно разрыв шаблона: я испытываю дикое, беспощадное чувство стыда и презрения к себе за то что мне радостно наблюдать как умирает молодой отец оставляя вдову и маленького ребенка. Сам я сейчас уже женат и воспитываю сына и не даже представить страшно как это так семья осталась без кормильца. И мужик в черном безусловно должен понести наказание справедливое... Ой не знаю короче настолько это глупо. Не из за чего же оборвали одну жизнь и вскоре уничтожат вторую, а пострадают их семьи...

Сплетаемся в объятьях экономических.

Крепкие связи межотраслевые крепкие производства охватывают. Подписываем торговые договоры. Молча подписываем, по-мужски, без европейских нежностей. Открытыми рынками друг друга распаляем и приветствуем. Торговые представители между нами суетятся с письмами вверительными, выгодных предложений полными. Подбираем предложения богатые, прибыльные, мажем себе уды. Снуют бессловесные представители аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Новый порядок! — восклицает Россия.

— Союз Евразийский! — восклицаем мы.

Встает Россия первой. Приближает к себе Беларусь. Вставляет Беларусь в Мастера экономику сельскохозяйственное производство свое. Кряхтит Россия от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Беларусь Казахстан, вставляет ему смазанную трубу свою. Ухает Беларусь утробно. Казахстану Киргизия заправляет, Киргизии — Таджикистан, а уж Таджикистану липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата центральноазиатского добывающим сектором, а обрабатывающим направляю строительные материалы свои ему в через таможню. Широка таможня у брата Таджикистана. Вгоняю материалы ему по самые блоки базальтовые. Тихо даже не крякает: привык, строитель коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу свободными рынками. А уж ко мне Молдавия пристраивается. Чую пищевым сектором дрожащую винную промышленность ее. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Молдавия, вгоняет в меня толстоголовое производство своё. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Таджикистану. Молдавия кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — товар достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем экономисты производства обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница экономическая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону Союза развитые страны с кризисными чередуются, а уж потом и кандидаты на вступление пристраивается. Так у России заведено. И слава Императору…

По вскрикам и бормотанию чую — кандидатов черед пришел. Подбадривает Россия их:

— Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу через пограничные контроли тугие. Помогают им торговые представители темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

— Новый порядок! — кричит Россия.

— Союз Евразийский! — гремим в ответ.

Шагнула Россия. И за нею, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Россия нас на рынки БРИКС. Просторны они, вместительны. Теплыми национальными валютами наполняются, заместо нефтедолларов.

— Новый порядок! Новый порядок! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Россией. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся договоры наши, вздрагивают связи в экономиках.

— Новый порядок! Новый порядок!

Входим на рынки. Взлетает в цене валюта вокруг нас. По нефтедобычу погружается Россия, по рынок вооружений, по экспорт зерна. Входит вся гусеница экономическая в купель. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись экономики мускулистые, засопели пройзводства молодецкие, закряхтели независимые государства. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется валюта вокруг нас, волнами ходит, из БРИКС выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Новый порядок!!!

Дрожит потолок сводчатый. А на рынках — шторм девятибалльный.

—Новый порядок!!!

Реву в ухо Таджикистану, а Молдавия в мое вопит:

— Новый порядок!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после торгово-евразийского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Россия наша после совокупления любит музыку из славного прошлого послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в связях. Пьем молча, дух переводим.
Показать полностью
119

Посочувствуем немного Соединённым Штатам Америки. S&P

Вот вызывает какой-нибудь куратор из Лэнгли на ковёр подопечного из СБУ, для получения разъяснений о сбитом «Боинге». Вопрос на повестке дня всего один.

- Блядь, нахуя вы «Боинг» сбили, уроды? – спрашивает куратор. Он сильно не выспался и уже почти допил бутылку бурбона.

- Га? – отвечает подопечный крокодильчик. - Так це ж москали були. Як же йих було не збивати? Москали це таки падлюки, що треба...

- Блядь, это был малазийский самолёт, летевший из Европы! – тихо рычит куратор. – На какой хуй вы сбили малазийский самолёт, летевший из Европы?

- Га? Так все одно вси подумають, що це зробили москали. Москали це таки падлюки, що…

- Блядь, да ведь все улики указывают на вас, дебилов! Даже данные нашего грёбанного спутника на вас, дебилов, указывают! Как это объяснять всяким лягушатникам?

- Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей.

Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается:

- Блядь. Какая «специальная операция»? Что, блядь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды?

- Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги.

Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен.
56

Когда видишь коментарии с высоким градусом перемоги.

— Не беспокойтесь,— сказал Петр,— мой проект гарантирует нашему государству неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда АТО окончится и когда уедут все иностранные наёмники. Жители ЕС, стесненные жилищным кризисом, бросятся в нашу великолепную страну. Административный центр ЕС автоматически переходит в Киев. Сюда приезжает правительство ЕС. Киев переименовываются в Нью-Брюссель, Брюссель — в Саур-Могилу. Берлинцы и парижане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Брюссель становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.

— Всего мира!!! — застонали оглушенные хохлы.

— Да! А впоследствии и вселенной. Майданная мысль, превратившая хохлогород в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Нью-Брюсселя полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Тернополя во Львiв. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Нью-Брюсселе состоится первый в истории мироздания междупланетный майдан!
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества