Опустошение
Я не могу перестать думать о ней. Прошло не так много времени и наверное я позволю себе назвать это "второй стадией". И я не могу понять лучше ли она чем первая? Бесконечные истерики, отсутствие аппетита, отсутствие сна, ещё раз истерики, среди ночи, утром, днём и случайный момент когда меня наконец-то оставляют самого. А сейчас ничего нет. Абсолютно. Я пуст. Мне не хочется ни плакать, ни радоваться, ни бегать к ней. Я просто жду, жду когда она напишет, когда она соскучится, когда всё станет как раньше. я буду ждать столько сколько потребуется, хоть неделю, хоть месяц, хоть всю свою блядскую жизнь. сейчас всё что меня спасет это мысли о светлом будущем. о том когда она напишет, мы встретимся, поговорим, всё обсудим, извинимся и снова станем счастливы. я ненавижу спать. хотя нет, я скорее ненавижу просыпаться, ведь во сне мне так легко. каждой ночью мы вместе и мне так легко, я ощущаю эту лёгкость первые 4 секунды после пробуждения, пока мой мозг не включается и это лучшие 4 секунды в день. каждой ночью мы вместе, путешествуем как она и хотела, радуемся жизни и... и я вижу что она счастлива там. а в буднях ничего кроме пустоты. я снова начал заниматься гитарой, даже начал записывать видео и пытаюсь внушить себе что я становлюсь лучше ради себя, но я понимаю что всё что я делаю каждый день я делаю в надежде что это увидит она. меня пугает возможность того что этого разговора никогда не случится. что эти 3 года вот так и исчезнут за 1 длинное сообщение. я общался с многими людьми и почти все говорят "просто отпусти", нет. я не отпущу. я буду ждать всю жизнь, я буду пытаться, буду становится лучше для неё. буду приходить к ней и петь песни ночью под окном. я так хочу погулять с ней ночью, до самого рассвета. как тогда летом, когда мы только встретились. у нас был "последний разговор", в котором она дала мне понять что я худший, что лучше бы мы никогда не встречались и что за 2 дня пока мы не общались она наконец почувствовала себя живой. но где-то далеко в закромах души у меня есть ощущение что он был далеко не последний. либо я просто пытаюсь себя заставить в это поверить. я никогда не ощущал такого потока мыслей. о себе, о ней, о будущем, о прошлом, о настоящем, о нас. к сожалению их все уместить в одном посте мне кажется невозможно, хотя может оно и к лучшему. я никогда не смогу её отпустить, я хочу быть с ней, хочу завести её вонючего мопса, хочу дочь с её глазками и чертами лица. она обещала что никогда не сможет меня бросить и в итоге сделала это и сказала что только из-за этого обещания не сделала это раньше. я стал верить в бога. по настоящему. раньше я никогда об этом не задумывался, но сейчас я от всей души прошу его снова всё вернуть. именно вернуть, а не расставить всё по своим местам и сделать так, как того требует судьба потому что я знаю что судьба может сделать так как я не захочу. я просто пуст
