depechemode300

Все лето прошло в диком стрессе. Беременность, онкоцентр с 13:00 до 22:00, завал на работе и мало понимания со стороны семьи. Я искала в интернете похожие истории болезни и не находила их с благоприятным концом. Днем держала себя в руках, выполняя рутинные дела, вечером, выходя из больницы, садилась в машину и просто рыдала.
К осени состояние здоровья удалось стабилизировать и у нас даже получалось проводить время как прежде, до болезни. А в ноябре у нас родился сын! Это было самое радостное время - пока мы еще лежали в роддоме, он суетился с покупками, уборкой квартиры, передачами в роддом еды/воды/вещей, и все опять казалось как прежде.
День нашей выписки совпал с днем его выезда на очередную химию. Третья линия, последняя. Обратно он вернулся с новостью о том, что лечение не помогает и его переводят на таблетки. Т.е. не лечение, а лишь сдерживание роста.
«А вдруг я умру? У меня нет хороших мыслей в голове» - с этого его сообщения началась новая глава, в которой я, с маленьким ребенком на руках, он и неявное присутствие смерти. Нет, мы ни разу не обсуждали вслух его возможный уход. Я наоборот, строила планы на год вперед и предупреждала, мол, готовься что сына надо устроить в хороший садик Итд. Но, отношения были уже не те, их не было вообще. Начались ссоры - из-за выпитого им пива, сигарет и пропуска приема таблеток. Ссоры из-за того, что его родственники таскали ему и он пил какие то немыслимые БАДы, которые лечат онкологию, умственную отсталость, несварение, ушные болезни (дословно из инструкции). Мои разумные (как мне кажется) доводы о том, что ну нельзя принимать неизвестное что-то вместе с химией не имели воздействия. Он стал уезжать к родителям, чтобы не делать все это на моих глазах. А мне все хуже удавалось сохранять спокойствие при этом всем.
Ушла я после очередной мелкой ссоры. Причем сначала я ушла не насовсем, а просто в знак протеста против того, что он делает во вред себе. Сын в это время был у моей семьи. И уйдя я поняла… не могу сформулировать, блин. Что справляться с ситуацией все сложнее. Что меня и мое мнение не ценят. Что я просто в конце концов устала. Что я не герой, увы

Это был сентябрь 2021 года, я, провалившаяся в непонятную депрессию, листала соцсети и наткнулась в «рекомендациях» на видео, на котором танцует молодой мужчина. Он в ярких шортах, футболке, черных очках и у него вместо ноги - протез. Ставлю лайк, при этом думая «а он красивый, но, блин, как же не повезло». Через пару дней от него прилетает сообщение, жаль не сохранился оригинал, но текст примерно такой «я всегда рад новым знакомствам и хочу пообщаться». Так завязалась наша ничего не значащая для меня переписка. Мне казалось что это «эффект попутчика»- вещала я обо всем и без фильтров, абсолютно не парясь что он подумает обо мне, а предложения попить кофе или сходить в кино мягко игнорировала, прикрываясь делами. Болтали так мы до декабря, пока я не подхватила ковид и не отправилась на домашний карантин. «Хочешь, приеду? Я болел уже, да и прививался» хм, ну давай, и чтобы сократить текст, - мы так и остались вместе. Познакомили наших друзей, собирались у нас дома (у него дома вернее, туда мы решили переехать жить), оба работали и строили планы про отпуск, покупку квартиры.. И конечно обсуждали детей - Он стерилен после химиотерапии, до лечения в браке был 6 лет и не получилось родить, явно что-то не так, и я - Рожать второго ребенка не планирую и не хочу, у меня уже есть дочь-подросток. Но, на случай если мы решим, то только способом ЭКО, на этот случай заморожен материал. И тут сразу добавлю, да, у него была онкология. Саркома. И я даже понятия не имела что это за болезнь и насколько она агрессивна.
Мы жили, нам было хорошо вместе. Все вечера были расписаны - у него тренировка, у меня шопинг с дочкой. У него - баня с друзьями, я иду с подругами пошептаться. Фоном - работа. И буквально через 2 месяца - задержка, тест на беременность и шок! Без всяких прелюдий звоню, зову скорее домой и показываю тест. Это же нереально?! «Мы же не удалим его?» - сидит, обнимает и глаза на мокром месте. Нет, откуда то у меня уверенность, что этот мальчик должен родиться. И слово то какое то дурацкое применил - «удалить», видимо, язык не повернулся сказать аборт.
Когда я была уже на третьем месяце беременности, он улетает на соревнования и оттуда возвращается с кашлем-замерз, простыл. Спустя 2 недели безуспешного лечения идет в больницу, где ему делают рентген. Дату я запомнила навсегда 6 июня- человека, таким какой он есть, я проводила утром 6 июня, а обратно он не вернулся. Вернее вернулся уже другой человек. Рентген показал что легкое полностью заполнено чем-то. Срочная госпитализация и подозрение на метастазы. Он уверено меня успокаивает что это лишь пневмония или плеврит. Лишь когда узнал результаты анализов, позвонил и не сдержался, заплакал. Сбросил трубку. Перезвонил минуты через 2, как всегда весел, прости, говорит, - была минутка слабости. Все будет хорошо, не беспокойся. Вся следующая неделя для меня казалась сценарием из страшного фильма. Когда просыпаясь, ты заново осознаешь, что это не сон, это реальность. Опустевшая квартира и кровать добивали напоследок. Лето прошло в онкологическом шцентре- нам удалось договориться чтобы меня пускали в палату. А лежал он один, постоянно под капельницами с химией. Нас тогда наверное весь персонал жалел и до меня доходили слухи о том, что «молодой еще, красивый, ребенка ждет , но, увы…»
Будет продолжение…