buhacker

Ох, про ЛОРа есть у меня истории)

Болел я в детстве хроническим гайморитом. Каждый год примерно осенью случалось обострение, меня вели в поликлинику к ЛОРу, где назначали «прокол». «Прокол» – это такая процедура, где крепкий дядька с суровым выражением лица пихает тебе в нос большую кривую иглу (12 см длины, 2мм толщины), и потом здоровенным шприцем вымывает оттуда всякую каку. Да, и наркоз только местный. Да, и детские дозировки анестезии работают примерно никак. И в процессе в подробностях ощущается, как эта самая игла со смачным хрустом пробивает хрящ в носу. В общем, процедура не опасная, но довольно страшная. На первый раз. А раз на 20-й уже просто рутинная. Сходил, проколося – и гулять, тоже мне напугать решили.

И вот я уже студент, и очередное обострение, и очередное направление на прокол. Прихожу я в студенческую (естественно) поликлинику, и назначают мне, студенту, такую же студентку-практикантку. Развалившись в кресле в безразлично-скучающей позе (и сама процедура на тот момент уже перестала вызывать какие-либо эмоции, и перед девушкой, само-собой, повыпендиваться нужно же ж, как же) смотрю на подходящего «почти врача», вижу её лицо цвета белёного потолка, трясущуюся руку с иглой, и понимаю, что она этой иглой не то что в нос, в голову мне попасть вряд-ли сможет. Решаю подбодрить, говорю что-то вроде: «Да не ссы, процедура плёвая, давай быстренько раз-два – и пойдём, я тебя пивом угощу. Опускай своё зеркальце (опускаю её круглое зеркальце на голове), ищи у меня в носу нужное место, и быстром уверенным движением (беру за руку, имитирую движение) РРРАЗ! – и дело сделно!». В этот момент чувствую, что рука её слабеет, и девушка без сознания сползает на пол. Пару минут туплю от неожиданности, потом машу их руководителю: «Этот врач сломался. Давай следующего!». Руководитель в непонятках расспрашивает что здесь вообще происходит. Потом ржет, приводит в чувства девушку, и со словами «ну тебя нафиг, ты мне тут сейчас всех из строя выведешь» делает процедуру сам.

Короче, пива с той практиканткой выпить так и не удалось. И с последующими тоже, т.к. после этих приключений гайморит каким-то чудестным образом самоликвидировался, и больше проколов мне не делали. Пил уже не пиво, и не совсем с врачам (точнее, не только), но это уже совсем другая история...

Стандартная анекдотическая ситуация: на перекрёстке в «Шестисотый» въезжает «Запорожец». Из мерса выходят бритоголовые братки, к «Запорожцу» -- а там дед дряхлый-предряхлый. Посмотрели, подумали: «чего его трогать, помрёт тут ещё» - и, чтобы пар выпустить, обсоссали ему «Запор». Дед им только в догонку и сказал «Да чтоб вы обосрались».

И они обосрались. День срут, два, три, неделю... Нашли того деда, приехали к нему, говорят: «дед, ну прости нас, погорячились. Вот тебе Мерс наш взамен Запорожцу обсосанному. Скажи только чтобы мы не срали». Дед посмотрел, вздохнул, и сказал: «Ну, не срите».

И они перестали срать. Не срут день, не срут второй, третий, неделю... Снова поехали к тому деду, говорят: «Дед, ну ёлки-палки, мы ж к тебе по-нормальному извинились. Ну, давай тебе дом отремонтируем, забор, вот, красивый поставим. Скажи только чтобы у нас всё было хорошо». Дед посмотрел, вздохнул, и сказал «Ну, пусть у вас всё будет хорошо».

И стало у них всё хорошо. И со здоровьем, и в делах, и вообще по любому вопросу пруха нереальная. Уже забыли и события те странные, и деда самого... И вот как-то раз, по пути из бани, заезжают на заправку и видят свой «Мерс» старый, и деда того самого. Братки аж присели, стараются не дышать, только чтобы дед их не заметил. А дед вешает пистолет, закрывает бак, и вдруг: «О! Привет, пацаны! Да не ссыте, это же я!»