blagor

Рекомендую к прочтению всем, кто хочет понять, что важнее в отношениях со своим партнером, чему нужно уделить больше внимания, для того, чтобы сделать их более приятными и гармоничными.

скачать можно тут (doc, rtf)

несколько тезисов:

Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-анг­лийски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолёте говорил со своей третьей женой на языке “Утверждающих слов”. Он сказал: “Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я - её муж”. Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно она искала проявления любви в его поведении, и не находила его. Недо­статочно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Язык любви №1. Слова одобрения

Марк Твен однажды сказал: “На хорошем комплименте я могу прожить два месяца”. Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддер­живать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии. Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.

Язык любви №2. Качественное время

Мне с самого начала нужно было понять, какой основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил ее и Билла в Литтл Рок. “Билл хорошо обеспечивает семью, но у него ни­когда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?”. Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на нее внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под “качественным временем” я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку свое безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано ABC или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду - это сидеть на диване при выклю­ченном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу все свое внимание безраздельно. Это значит - пойти на прогулку только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где - нет? Те, кото­рые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семей­ные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повто­рятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Язык любви №3. Получение подарков

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Цент­ральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацте­ков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которых я изучал, дарение подарков было частью процесса “любовь-брак”.

Антропологи вооружены знанием образцов культур, что позволяет им проникать глубоко в саму культуру. Этим воспользовался и я. Можно ли допустить, что дарение подарков является фундаментальным выра­жением любви, которое преодолевает барьеры, разделяющие различные культуры? Всегда ли отношения любви сопровождаются концепцией отдавания? Это - академические и, в каком-то отношении, философские вопросы. Но если ответом на них является “да”, то это имеет глубокое практическое значение для североамериканских семейных пар.

Если основной язык любви вашей супруги — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остано­вился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть воз­можность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может - у него есть возможность изготовить её самому - и это “за так”. На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать “Я тебя люблю” и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.

Ну а что же человек, который скажет о себе: “Я не даритель. В детстве я не получал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать. Для меня что неестественно”. Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Сейчас, когда открытие сделано, наймитесь изучением своего второго языка. Если основной язык любви вашей жены - язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Язык любви №4. Акты служения

Прежде чем расстаться с Джимом и Дженис, давайте вернёмся к ответу Джима на мой вопрос, по поводу того, чувствует ли он, что Дженис его любит?

“О, я всегда чувствовал её любовь, доктор Чепмэн. Она - лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит”.

Основным языком любви Джима является язык, который я называю “акты служения”. Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как: приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от сора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслу­живание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзей, прогулка с собакой, и смена воды в аквариуме являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Язык любви №5. Физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заклю­чение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время ли­шали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не явля­ется новой идеей. В первом веке евреи, жившие в Палестине, признавая Иисуса в качестве великого учителя, приносили своих детей к Нему “что­бы Он к ним прикоснулся”1. Возможно, вы помните, что ученики Иисуса укоряли этих родителей, считая, что Иисус слишком занят, чтобы зани­маться такой чепухой. Но в Писании говорится, что Иисус возмутился их поведением и сказал: “Пустите детей малых приходить ко Мне, и не запрещайте им, ибо Царство Божье принадлежит таким. Истинно говорю вам: кто не примет Царства Божьего, как то дитя, тот в него никогда не войдёт. И взял он детей на руки, и возложил Он на них руки свои и бла­гословил их”2. Мудрые родители во всех культурах - это те родители, которые прикасаются.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу. Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви. Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон, и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

Половой акт - это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств, прикосновение, в отличие от других четырех, не ограничивается одной узкой областью тела. Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что кос­нулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное.

Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отноше­ния. Оно может передавать и любовь и ненависть.

Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.

“Состояние влюблённости” временно удовлетворяет эмоцио­нальную потребность в любви. Оно даёт нам чувство, что мы кому-то небезразличны, что кто-то восхищается нами и обожает нас. Наши эмоции парят в вышине вместе с мыслью, что для кого-то мы - номер один, что он или она хотят посвятить своё время и энергию исключительно нашим отношениям. На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется. Наш сосуд полон; мы можем завоевать весь мир. Нет ничего невозможного. Для многих людей это то время, когда они впервые живут с полным сосудом любви. И наступает эйфория.

Удовлетворение потребности моей же­ны в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нём, её самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви.

Однако со временем мы спускаемся с этой естественной высоты в мир реальности. Если наша супруга научилась говорить на нашем основ­ном языке любви, то наша потребность в любви будет и дальше находить удовлетворение. Если же, с другой стороны, он или она не говорят на нашем языке любви, наш сосуд постепенно опустеет, и мы больше не будем чувствовать себя любимыми. Удовлетворение этой потребности своего супруга определённо является выбором. Если я изучу эмоциональ­ный язык любви своей супруги и буду часто говорить на нём, она будет продолжать чувствовать себя любимой. Когда она спустится с небес “наваждения влюблённости”, она вряд ли будет тосковать о нём, потому что её сосуд любви будет вес также оставаться наполненным. Однако если я не изучил её основного языка любви или сделал выбор не говорить на нём, после возвращения с эмоциональных высот она будет испытывать естественную тоску неудовлетворённых эмоциональных, потребностей. Через несколько лет, прожитых с пустым сосудом любви, она, скорее всего, “влюбится” в кого-либо другого, и опять начнётся новый цикл.

Дети и языки любви

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это да. Когда дети ещё маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведе­нием, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.

Почему по мере взросления ребёнка наши “слова поддержки” превращаются в слова осуждения?

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви.

В продолжение этого поста.

Ниже приведу популярные глупости из сферы взаимоотношений (изрекаемые в основном девушками). Под цитатами будут варианты ответов под разные ситуации, некоторые взаимоисключающие, что поделать, барышни в разных ситуациях тиражируют одни и те же штампы. Поскольку, эти фразы изрекаются в основном девушками, этот пост будет полезен в первую очередь для них: прежде чем говорить, подумайте над приведёнными ответами, может не стоит лишний раз блистать красноречием? Готовы ли вы услышать ответы на ваши провокационные или манипулятивные реплики?

• Когда все гладко – это нехорошо

А, то есть ты из тех девушек, которые когда готовят, думают: Слишком вкусно получилось. И кидают пачку соли в кастрюлю? А если я прилягу отдохнуть, ты выльешь ведро воды со словами: слишком хорошо отдыхаешь, надо внести перчинку. И так во всем? Ребёнок если будет радоваться на празднике, на всякий случай наорёшь и/или выпорешь, потому что иначе слишком хороший праздник?

Кажется, тут налицо какой-то сдвиг сознания из-за детских травм, иррациональное мышление.

• Ты меня любишь? А почему не женишься?

Оу! А где тут логика? Боюсь, чтобы жениться, нужно ответить ещё на несколько вопросов:

• Соответствуешь ли ты хоть каким-то представлениям о достойной жене?

• Могу ли я тебе доверить свой дом, уход за ним, или мы будет жить в свинарнике?

• Будет ли меня ждать дома комфорт и уют, буду ли я отдыхать, или ты будешь пилить мозг, постоянно чего-то требовать и тиранить мои нервные клетки?

• Могу ли я тебе довериться сам, в трудные времена сможешь ли ты выходить меня или упорхнёшь подальше от проблем?

• Можно ли тебе доверить вынашивать моего ребёнка и воспитывать продолжателя моего рода?

• Готов ли жить с тобой до конца жизни (или хотя бы пока дети не вырастут)?

• Что ждёт меня с тобой – развитие и рост или деградация?

• Насколько в тебе прочно стоит прошивка надёжности?

• Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

С какой стати, она должна хранить секрет, за разглашение которого ей точно ничего не будет? Ты рискуешь репутацией, а она вообще ничем.

• Мужчины безнадёжно примитивные.

Это звучит уже почти как диагноз для говорящего. Вообще-то ты живёшь в мире мужчин. Сможешь навскидку назвать десяток женщин (не примитивных), которые совершили переворот в науке, культуре, искусстве? Которые совершили прорыв, и человечество после их открытий (или подвигов) шагнуло на следующий путь развития?

А если вокруг тебя только примитивные, подумай, почему ты именно таких привлекаешь? Может другим твое общество не интересно?

• За годы отношений ты так и не понял, что мне нужно.

1. А, так ты строишь отношения на основе эгоизма? Думаешь только о себе?

2. Так, а почему ты не открываешься? Ты неискренна, и это моя вина?

3. Как я могу понять, если ты постоянно меняешь свои требования? Ты точно не принцесса? Где твои полцарства?

• Подумай сам, почему я обиделась.

1. Ага, а потом, придумай, как вымолить прощение!

2. Вообще-то ты самолично приняла решение обидеться, я к этому усилий не прилагал. Да и вообще, не очень-то и приятно иметь отношения с вечной обиженкой, тем более жить с такой.

• Если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня

1. О! Наконец-то мы пришли к манипулятивным практикам. Как это низко!

2. А на что ты, как женщина, готова пойти ради меня? Просто позволяешь быть с собой? Как-то неубедительно.

3. А, если женщина рождается, то она сразу настоящая, а я должен наизнанку вывернуться чтобы тебе что-то доказать?

4. Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

• Перевелись на земле настоящие мужики

1. Вообще-то, открой Даля: мужик – это мужчина-простолюдин, человек низшего сословия. Я себя к таким не отношу.

2. А бабы-то сами выродились! Раньше за них можно было биться на турнирах, а теперь ни титулов, ни земель, ни замков не дают. Да и рожать настоящих мужиков тоже перестали (скурились наверное). Да и после выигрыша их мнения никто не спрашивал, а теперь вот ухаживать нужно, терпеть капризы, убеждать в своей состоятельности.

3. С самого рождения и до этапа взросления женщины обладают монополией на воспитание: акушерки, нянечки, воспитательницы, учительницы, продавщицы, уборщицы гардеробщицы и т.д. Вы (женщины) окружаете взрослеющих мальчиков постоянно и сами сформировали современный тип мужчин.

• Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!

1. А, так дальше будет только хуже? Спасибо что предупредила! До свиданья!

2. То есть ты полагаешь, что только ты мне отдавала? Мой вклад уже не в счёт? Звучит как-то эгоистично и несколько неблагодарно.

3. К сожалению, твои лучшие годы не прошли для меня бесследно: кошелёк значительно опустел, а здоровье пошатнулось. Спасибо, не нужны мне были такие лучшие годы.

4. На самом деле, я жил надеждами что ты, наконец, повзрослеешь и начнёшь себя вести как умудрённая женщина, достойная спутница жизни, вдохновительница, берегиня, мать, дарующая любовь и ласку. Увы, как я ошибся.

• Будь проще и люди к тебе потянутся

1. Лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще

2. Простота хуже воровства

3. То есть я тебя могу заинтересовать только в упрощённом виде? Зачем я тогда учился и старался вырасти как личность? Все было напрасно? Насколько нужно упроститься?

• Мне кажется, тебе от меня нужно только одно (если на этапе ухаживаний)

1. Хорошо, что ты упомянула этот вопрос. На самом деле мне нужно чтобы ты готовила, и давала денег (в долг не возьму, а то будет казаться, что мы на равноправии, а тебе же важно чувствовать, что ты полезна не только сексом).

2. Ну как бы, если честно, даже это «одно» не уверен, что у тебя хорошо получится, судя по твоей зажатости. Пока что я вообще не понимаю, во что вписываюсь. Пытаюсь добиться то, что сам себе нафантазировал, а там может быть тихий ужас.

• Мне кажется, тебе от меня нужно только одно (если на этапе долгих отношений)

1. Увы, у тебя такое впечатление сложилось, потому что иного ты дать не способна.

2. Вообще-то не только, но если ты так обо мне думаешь, то мне всё понятно о твоём воспитании. Полёта мысли дальше этой темы можно и не ждать.

3. А почему я, имея отношения, должен быть голодным? Создаётся впечатление, что ты пренебрежительно относишься к моим потребностям и не уважаешь как личность.

В продолжение статьи.

Некоторые оппоненты пишут мне, что классика создаёт культурный слой, даёт нам афоризмы, возможность пережить то время (хотя это как костыль к реальным мемуарам) и сегодня даёт почву для общения. Но на самом деле это можно рассматривать как хобби, развлечение, но нельзя навязывать. И почва для общения должна строиться на общем интересе, а не на знании что сказал Чацкий. В качестве примера приведу здравоохранение прошлых веков: как только врачи отказались от опоры на вымышленные истории (Библию) в своей практике, перешли к доказательной медицине и техническом оснащении, так и продолжительность жизни как-то стала резко расти вверх. Другой пример: в 41 году у нас могло быть сколь угодно много знатоков литературы, а Закон Божий знало всё старшее поколение (т.к. церковь обладала практически монополией на образование народных масс), но пока Сталин не наладил производство танков и самолётов, наших предков выкашивали миллионами. Против нас воевала самая технически совершенная и организованная армия мира по тем временам. И наша армия после позорной для нас первой мировой должна была стать не хуже, поэтому и был взят упор на логику, диалектику, тактику, развитие технических и естественных наук.

И по поводу культурного слова добавлю: вы были заграницей? Часто ли вы радовались, когда вас заселяли в отель с соотечественниками? Испытывали ли вы восторг, когда видели незнакомых земляков, пытались ли поздороваться, поддержать, если нужно? Правда в том, что практически все русские всеми силами избегают мест где слышат русскоязычную речь (особенно, если там окажутся братья-украинцы). Почему же тогда наш культурный слой такой? Почему мне с иностранцами порой комфортней общаться, чем с нашими? Есть повод гордиться нашим культурным слоем? Может нужно задуматься всё-таки о нормальном формировании философии успешного человека прямо с первых классов?

Повторюсь, в образовании у детей следует сделать на накопление реально полезных навыков:

• Навыки риторики;

• Финансовая и экономическая грамотность;

• Навыки социального взаимодействия;

• Семейная и личностная психология;

• Умение быстро осваивать новую информацию;

• И самое главное, без чего вышеперечисленные не уложатся как кирпичики в свои отведённые места в сознании – знание основ логики и диалектики и навыки мыслить именно по этим законам.