ariklus

Если не говорить о случаях безальтернативного "Хочу в тот дорогой ресторан, закажу дохуя всего, тыжмущщинаизаплатишь. И чтоб не меньше 15 роз каждое свидание!" - на девушку при наличии минимальной фантазии и навыков общения уходит не больше чем на обычное общение с друзьями.

Есть два варианта ситуаций, когда именно то что ты недостаточно много зарабатываешь (но не настолько мало, что еле на воду с хлебом себе хватает) делает отношения с девушкой невозможным.

Первый случай - хороший вариант. Девушке приоритетен размер твоего кошелька и она возможно даже высчитывает, сколько ты потратил на свидание и на какую сумму надарил подарков на месяц. Но нужна ли тебе проститутка с собственническими замашками? Конечно, если знакомство имеет целью последующую женитьбу и идет оценка тебя как кормильца семьи с пятью детьми - то тут барышня в своем праве. Забил и забыл.

Второй случай - печальный. У вас с девушкой нет общих тем для разговора или интересных хобби, которыми можно занять время. И варианты совместного времяпровождения сводятся к вождению последней по кафешкам. С салатами, сука, по 50 грн. Кино. С билетами, сука, по 100 грн. И приходится страдать от того, что все варианты, которые вы можете придумать - требуют денег.


Купить две мороженки вместо одной - не напряг даже для бедного студента. Термос с грогом (по древнему рецепту, который передал тебе прадед-пират Каспийского моря) - при бюджете в 20 рублей покроет почти всю прогулку в парке. И кто сказал, что если фильм можно скачать и посмотреть самому/ой - то не лучше это делать в компании? Ну и беспроигрышный вариант - общие увлечения или те хобби, которыми вашу девушку можно заинтересовать. Подойдет все - от сплава на байдарках по горным рекам до валяния овечек из шерсти и спортивного "Что? Где? Когда?".

Мораль: не ведитесь на "прынцесс с требованиями", и попробуйте подумать, чего у вас с потенциальной пассией общего кроме биологического вида. И научись готовить - это пригодится в любом случае.

-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
пауза
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
вздох
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
секундная пауза, с уверенностью
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

Часто встречаю комментарии "люди сами выбрали Януковича". Рассмотрим, так ли это. Цифры взяты из Википедии, остальное - слышал/был свидетелем как украинский избиратель.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Парламентские_выборы_на_Украине_(2012)#.D0.AF.D0.B2.D0.BA.D0.B0

Особенности украинской избирательной системы:
1) Если вы не утром пришли на выборы - с некоторой вероятностью ваш голос уйдет правящей партии (когда девушка пришла на выборы в 7 вечера, ей сказали, что она "уже проголосовала".).
2) Сколько мест в парламенте из конституционных 450 получит партия, за которую проголосовало 4,9% населения? Правильно, 0! (чтоб получить хоть сколько-то мест в парламенте, партии надо перейти пятипроцентный "процентный барьер")
3) "Надо сделать как в России" - у нас тоже убрали пункт "против всех".
4) Очень низкий уровень доверия ко всем партиям и отсутствие веры в честные выборы, как следствие - явка 56%. Как-то слышал фразу "Проголосую за регионалов - может хоть они уже наворовались". Как же незнакомый мне дедок ошибался...

В итоге получилось, что за ПР по официальной статистике (которая считает, что за каждым голосом, посчитанным за ПР стоит реальный человек, отдавший голос за них не под угрозой увольнения или потому что поздно пришел на выборы или умер за неделю до выборов, но проголосовал за ПР)..... 17% населения. (30% от 56%, явивишихся на выборы). При этом они получили 186 из 450 мест (41%).
При том, что принуждение работников госструктур голосовать за ПР и мелкую подтасовку особо и не скрывали, есть основания полагать, что на самом деле число сторонников ПР на момент выборов было еще меньше.
Версии того, что следует делать людям, когда "выбранная" таким образом власть в ответ на мирные протесты (в которых принимало участие более миллиона человек одновременно) не только не идет на уступки, но не прекращает попыток разгона и вводит новые ограничивающие свободу граждан законы - в комментарии. (Если Януковича не скинут, меня смогут посадить далеко и надолго за этот пост).

P.S. Да, Капитан Очевидность говорит, что надо было протестовать против 5% процентного барьера и фальсификации выборов, но у наших так всегда: пока совсем не припечет - всем похуй.