ariklus

ariklus

пикабушник
поставил 48921 плюс и 110462 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5105 рейтинг 16 подписчиков 2952 комментария 23 поста 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
-54

Благая весть науки о Покемонах

Покемонология представляет собой комплекс дисциплин, занимающихся изучением, изложением, обоснованием и защитой учения о Покемонах, их деятельности в мире и их Откровении, а также изучением нравственных норм обращения с Покемонами, правил почитания Покемонов, норм отнесения Откровений о Покемонах к каноническим, а так же разработкой правил внешнего вида на Покеслужениях.

Знания о Покемонах даны нам в виде Откровений: аниме, 17 полнометражных фильмов (хотя между покемонологами ведутся активные споры о том, какие из фильмов отражают Канон), песен, карточной игры, комиксов Манга и компьютерных игр. Своеобразным мессией в рамках Покемонологии и пророком учения о Покемонах является создатель компьютерных игр Сатоси Тадзири. В марте 2011 года появилась новость, что Сатоси Тадзири погиб в результате землетрясения. Но потом оказалось, что он воскрес и до сих пор продолжает творить чудеса геймдизайна. Кроме того, служение Покемонам уберегло от землетрясения всех сотрудников Нинтендо в Японии. Воистину, пика-пика!

Важным вопросом для покемонологов является то, может ли обычный человек получить Откровение о Покемонах как, например, обычный человек может испытать Откровение религиозное. Здесь стоит упомянуть тему эпилепсии, как одного из механизмов получения Откровений. В древности считалось, что эпилептики контактируют с высшими силами, например, с Богом или, наоборот, что в них вселился дьявол или злой дух. В некоторых племенах эпилептики становились шаманами, нередко их считали предсказателями будущего, иногда их боялись и держали в изоляции.
Одна из форм эпилепсии с источником возбуждения в височных долях полушарий мозга приводит к странному мистическому опыту: человеку во время и после припадков может казаться, что он узнал все секреты мироздания, увидел «бесконечность в крупинке песка» или услышал голос Творца. После таких припадков люди становятся особенно религиозными.

Нейрофизиолог профессор Вейланур Рамачандран комментирует: «Непонятно лишь, почему
Бог предпочитает являться к эпилептикам, причем во время припадков, но это уж его личное дело». Но религии не удалось узурпировать эпилептические припадки, как источник Откровений. После показа Покемонов 16 декабря 1997 г. в Японии 685 человек было госпитализировано с различными формами изменения сознания, многие из которых были связаны с эпилептическими припадками!

Давайте рассмотрим, какие вопросы интересуют покемнологов и какие исследования они проводят. Что сообщает нам Откровение? Возьмем хотя бы покешар – заветный ритуальный объект для покемастеров, позволяющий поймать и удержать Покемона. Все ли Покемоны любят находиться в покешаре? Оказывается, что не все. Классическим примером является Пикачу, который предпочитает путешествовать на своих лапках. Также Покемонологи занимаются изучением классификации покешаров, которых, оказывается, существуют десятки разных модификаций!

Одним из главных современных покемонологов является Мэтью Патрик, который является создателем youtube канала “Теоретики игр” (The Game Theorists). В одном из эпизодов, анализируя Откровение, он приходит к выводу, что люди – это тоже Покемоны. Существуют Покемоны очень похожие на людей, например, Мистер Майм, Джинкс, Савк, Трох, Мачоп. Анализируя отличия между этими Покемонами, покемонолог приходит к выводу, что можно реконструировать процесс эволюции от других Покемонов к человеку.

Покемонология

Рассмотрим знаменитого Покемона Бульбазавра. Посмотрите на него: он растение или животное? Является ли он результатом генной инженерии? Если так, то является ли это оправданием генной инженерии с точки зрения покемонологии? Или быть может, такое изменение Покемона могло возникнуть в результате горизонтального переноса генов?
Еще одна важная проблема, которой касаются покемонологи – отношения с другими Откровениями, в том числе религиозными. Покемонологию неоднократно критиковали христиане за ряд особенностей откровения о Покемонах.

Вот типичные претензии:

1. Оскорбление Бога: откровение о Покемонах говорит об эволюции, а не о создателе.
2. Пропаганда насилия: много битв, много злости и конфронтаций.
3. Показано, как слезы могут воскрешать.
4. Показаны психические силы, способные управлять другими.
5. Показаны Покемоны, ведущие себя как демоны и извергающие огонь.

Покемонологи сразу отмечают несколько проблем таких аргументов. Во-первых, Ватикан не считает, что Откровение о Покемонах является антихристианским. В 1997 году Ватиканский телеканал заявил, что компьютерная игра Покемоны и карточная игра “полны изобретательного воображения”, “не имеют негативных моральных побочных эффектов” и основаны на идее “любви к ближнему”.

Что касается эволюции, то, хотя многие Покемонологи склоняются к идее, что Покемоны могут эволюционировать из одного вида в другой, в Откровении этот процесс не показан. В Откровении показан процесс, который с научной точки зрения правильно называть метаморфоз: “личиночная” стадия Покемона превращается во взрослую особь. Это оскорбляет Бога не больше, чем превращение гусеницы в бабочку или головастика в лягушку. Что касается чудес воскрешения, пропаганды насилия и рассказов о пламени, демонах и огне, то здесь Откровению о Покемонах далеко до Откровений христиан.

Покемонологи также изучают этический вопрос: является ли принуждение Покемонов к дракам друг с другом, а также принуждение их жить в маленьких покешарах жестоким обращением с животными. Действительно, многих защитников животных возмущают некоторые игры про Покемонов. http://lenta.ru/news/2012/10/09/pokemon/ Некоторые ортодоксальные покемонологи отмечают, что проблема в традиционности такого обращения с Покемонами, а движение в защиту животных является порождением либеральных ценностей, которые не факт, что применимы к особому пути, который избрали Покемоны и их покемастеры.

Покемонологи также пытаются выработать нормы поведения и реакции на карикатуры с изображением покемонов. Является ли человек в костюме Покемона карикатурой на Покемона? Есть карикатура, где Бульбазавр шлепает девушку лозой. Уместна ли такая карикатура? Или может быть, такой образ Покемонов окажется оскорбительным для некоторых людей, верующих в Откровение? Не влетят ли они после этого на самолете в какое-нибудь здание? Не стоит ли просвещать о Покемонах в школе, чтобы дети отличали адекватных любителей Покемонов от покефанатиков?

Некоторые покемонологи очень положительно отреагировали на то, что в России теология была признана научной специальностью. Поскольку никаких принципиальных отличий между покемонологией и теологией нет ни в методах исследования, ни в объектах исследования, я считаю, что нужно внести науку о Покемонах в списки научных специальностей Высшей аттестационной комиссии. А Сатоси Тадзири нужно пригласить выступить в Государственной Думе.

P.S. Похожие надежды испытывают исследователи Деда Мороза, настаивая, что Санталогию, еще более традиционную науку, тем более нужно сделать специальностью ВАК.
Показать полностью
-45

Обязательные теги

Вот постишь сиськи без клубнички - и слышишь постукивание приближающегося банхаммера.
Выложил видео с расчлененной пятикласницей - будь добр, поставь тег "жесть".
Даже любителей политоты почти всех приучили ставить теги.
Но ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ если добавить в черный список теги "ванилька" и "пиздострадальцы", то количество подобных постов в ленте почти не изменится?
-35

Вдогонку постам про "Бабам нужны только деньги"

Если не говорить о случаях безальтернативного "Хочу в тот дорогой ресторан, закажу дохуя всего, тыжмущщинаизаплатишь. И чтоб не меньше 15 роз каждое свидание!" - на девушку при наличии минимальной фантазии и навыков общения уходит не больше чем на обычное общение с друзьями.

Есть два варианта ситуаций, когда именно то что ты недостаточно много зарабатываешь (но не настолько мало, что еле на воду с хлебом себе хватает) делает отношения с девушкой невозможным.

Первый случай - хороший вариант. Девушке приоритетен размер твоего кошелька и она возможно даже высчитывает, сколько ты потратил на свидание и на какую сумму надарил подарков на месяц. Но нужна ли тебе проститутка с собственническими замашками? Конечно, если знакомство имеет целью последующую женитьбу и идет оценка тебя как кормильца семьи с пятью детьми - то тут барышня в своем праве. Забил и забыл.

Второй случай - печальный. У вас с девушкой нет общих тем для разговора или интересных хобби, которыми можно занять время. И варианты совместного времяпровождения сводятся к вождению последней по кафешкам. С салатами, сука, по 50 грн. Кино. С билетами, сука, по 100 грн. И приходится страдать от того, что все варианты, которые вы можете придумать - требуют денег.


Купить две мороженки вместо одной - не напряг даже для бедного студента. Термос с грогом (по древнему рецепту, который передал тебе прадед-пират Каспийского моря) - при бюджете в 20 рублей покроет почти всю прогулку в парке. И кто сказал, что если фильм можно скачать и посмотреть самому/ой - то не лучше это делать в компании? Ну и беспроигрышный вариант - общие увлечения или те хобби, которыми вашу девушку можно заинтересовать. Подойдет все - от сплава на байдарках по горным рекам до валяния овечек из шерсти и спортивного "Что? Где? Когда?".

Мораль: не ведитесь на "прынцесс с требованиями", и попробуйте подумать, чего у вас с потенциальной пассией общего кроме биологического вида. И научись готовить - это пригодится в любом случае.
Показать полностью
-59

Загнивающая Гейропа и прочие пиндосии: викторина.

Из списка стран выберите ту, где инцест не запрещен.
Ссылка на страничку вики с ответом - в комментах.
Австрия
Великобритания
Вьетнам
Германия
Дания
Ирландия
Италия
Канада
Лихтенштейн
Малайзия
Новая Зеландия
Норвегия
Польша
Россия
Румыния
Сингапур
Словения
США
Уганда
Швейцария
Швеция
Финляндия
-28

Как одесскую трагедию воспринимают сторонники единой Украины.

Владимир Голышев
ОДЕССКАЯ ТРАГЕДИЯ (узелки на память)

Её можно было наблюдать в прямом эфире.
Всю. Без сокращений и купюр.
А постфактум - просмотреть гигантский массив отснятого с разных точек видео-материала.
Казалось бы, что тут может быть непонятного, если есть глаза и желание разобраться?
Но нет! Нефига!
Сказка интереснее были.
Мифотворчество и некрофильские импровизации - интереснее шершавых фактов.
Какой только бред не пришлось прочитать в ФБ за последние часы!..
В общем, я тут проговорю некоторые сто тысяч раз задокументированные и подтверждённые ВСЕМИ очевидцами вещи, чтобы потом время на них не тратить.
Хотите принимайте их к сведению, хотите - нет...

1. Ультрасы "Черноморца" - одесситы.
Самооборона одесского Евромайдана - тоже.
Остальные, кто находился в тот момент на Греческой - горожане, собравшиеся послушать в живую фанатский ультра-хит, название которого всем нам хорошо известно.
Таких одесситов-меломанов там, кстати, собралось гораздо больше, чем исполнителей и добровольных телохранителей с фанерными щитами.
Единственные иногороднии - восточные ультрасы из Харькова.
Единственные, кто был хоть сколько-нибудь готов к столкновению - горстка самооборонцев. (Еще бы! Ведь у них были фанерные щиты! Смертоносное оружие!)
О том, что оппоненты с Куликова поля что-то нехорошее замышляют было известно давно. Но одесситы, привыкшие к тому, что их город - не Харьков, и, тем более, не Донецк, значения этой угрозе не придали. Во всяком случае, ничего кроме горстки самооборонцев, привычных к стычкам с "куликовцами" они не припасли.
Отсюда вывод: в планах у них был проход с песней на стадион. И больше ничего.

2. В дебюте все было просто.
При появлении противника горстка самооборонцев выдвинулась вперёд, чтобы закрыть собой внушительную толпу нарядных горожан и харьковских гостей. И тут начался ад, к которому никто не был готов.
Ад этот устроила компактная группа диверсантов, действовавших под ментовским прикрытием.
Это неплохо отражено, например, на этом видео - https://www.youtube.com/watch?v=_xh0FtGebts
И у налётчиков, и у ментов одинаковые опознавательные знаки на руках - полоски красного скотча. Ментовская цепь по команде расступается. В общем, смотрите сами.
А еще лучше: найдите и почитайте свидетельство охреневших от происходящего очевидцев. Они уже всё рассказали про камни, про стрельбу и пр. Много-много раз. Во всех подробностях.
Вот еще неплохое видео (люди пытаются обратить внимание ментов на первого убитого) - https://www.youtube.com/watch?v=5f5uLGRK0FI
Тут, вообще, никакие комментарии не нужны...
Отсюда вывод: налицо совместное произведение загадочных диверсантов (в сети есть фотография микроавтобуса с донецкими номерами, на котором часть из них приехала) и местных ментов - калька с того, что уже было в Харькове и Донецке. Ничего нового.
Новым оказалось поведение нарядной толпы, которая пришла послушать хит в исполнении ультрасов.

3. Вы просто посмотрите фотографии, на которых девушки чуть ли не подросткового возраста на пару с пенсионерами таскают камни. Посмотрите какие адские "радикалы" (в очках и с айфонами) вырывают из рук охреневших от такой наглости ментов припёртого к стенке хрестоматийного "вежливого человека" в полной экипировке. И вырвали же! И содрали с него балаклаву...
Прицельная стрельба из огнестрела, по идее должна была рассеять толпу. Я очень хорошо помню собственные ощущения в октябре 1993-го. Когда слышишь свист пули, последнее, чего хочется - идти в ту сторону, откуда она прилетела (шумовые гранаты, петарды и дубинки я даже не принимаю в рассчёт).
Кем надо быть, чтобы переть туда, где раздают смерть - как в февральском Киеве или в майской Одессе?
Как можно такое безумие заранее запланировать?
Отсюда вывод: то, что люди не разбежались, а, наоборот, загнали стрелков в "Афину" - сбой в программе. Это огромными буквами было написано на сальных рожах ментов.

4. Поход на Куликово поле - в общем-то, естественная реакция. Как и порча наглядной агитации кандидата Добкина по дороге.
На этом видео хорошо видно, как они появились на Куликовом поле - https://www.youtube.com/watch?v=s9AMjLBIliw
Парни, девушки, степенные пузатые мужики, какие-то пацаны на великах. Рассыпались по площади, как тараканы. Потом, когда первые палатки загорелись, резко от Дома профсоюзов отпрянули. Почему? Стрельба началась - из окон и с крыши. Там, оказывается засели "оппоненты".
Судя по поведению толпы, они полагали, что люди, оставившие лагерь просто разбежались. Никто не ожидал, что они засядут в Доме профсоюзов, да еще и стрелять начнут.
(Несколько часов спустя был ликвидирован другой лагерь - на территории мемориала 411-й батареи. При этом ни один человек не пострадал. Потому что находившиеся там пророссийские активисты ничего не баррикадировали и не открывали прицельный огонь - они просто ушли.)
Сколько же человек заперлось в Доме профсоюзов?
Есть официальная статистика.
210 человек потом покинули здание самостоятельно.
120 эвакуировали во время пожара (при активнейшем участии собравшихся на поле людей!).
50 остались на крыше.
Трагически закончился день только для тех, кто совершил типичные ошибки всех погорельцев: в панике стал прыгать с высоты и бездумно бежал, куда угодно, лишь бы подальше от пламени.
В итоге, 8 человек разбились. 30 - отравились продуктами горения.

5. Кто же Дом профсоюзов поджёг?
Если внимательно смотреть запись, очевидно, что тут обе стороны постарались. Есть, как минимум, два случая (на высоких этажах), когда источник возгорания явно находился внутри здания. В то же время, хорошо видно, как "коктейли Молотова" летят извне. (Судя по силе пламени на входе - их кидали, в основном туда.)
Роковую роль сыграли два обстоятельства: "затворники", очевидно, плохо ориентировались в здании, а центральный вход они сами завалили мебелью и быстро разобрать баррикаду уже не могли.
Плюс еще два фактора: они панически боялись людей снаружи (в них же стреляли - самосуд был очень даже вероятен) и панически боялись огня, как все жертвы пожара.
Те, кто сохранил хладнокровие - выжили.
Но процент поддавшихся панике при таких пожарах всегда более-менее неизменен. А тут еще дополнительные стрессогенные обстоятельства...

6. Пожар, как мы видим, возник спонтанно.
По крайней мере, с внешней стороны - точно.
Представьте: в вас стреляют. Вы уже имели сомнительное удовольствие увидеть убитых и раненных. В руках у вас "коктейль Молотова".
Что вы сделаете?
Потратите полчаса на тщательный анализ последствий ("а вдруг у них там на дверях баррикада?", "а вдруг они с перепугу что-нибудь с собой сделают?" и т.д.)? Или просто кинете?
Риторический же вопрос, не правда ли?
И кто виноват в том, что этот "коктейль" полетел в здание:
тот, кто его метнул, или тот, кто в метателя стрелял?
И это, не считая, как минимум двух очагов возгорания внутри здания! Вот насчёт них можно сомневаться...
Не знаю как вы, а я вижу два варианта:
- халатность на нервной почве (уронил бутылку, загорелась занавеска, фитиль зажег, а окно открыть не успел и т.д.);
- злой умысел, тех, кто расчётливо вылез на крышу (50 человек таких нашлось).
Снаружи - всё прозрачно.
Снаружи море камер и пёстрая толпа, в которой кого только не было.
А о том, что творилось за стенами, мы можем только догадываться.
Другой момент - поведение людей внизу, когда пожар разгорелся.
Это не шутки и не преувеличение - они, действительно, спасали людей (карабкались к ним по лестнице вместо пожарных, оказывали первую медицинскую помощь и пр.). Это всё есть на видео.
И это притом, что с крыши в них продолжали стрелять!..
Я обращаю на это внимание не из лирико-романтических соображений.
Я лишь хочу предостеречь от смертного греха - клеветы на невиновных.
Люди, отравившиеся продуктами горения или спрыгнувшие с высокого этажа - жертвы рокового стечения обстоятельств (я эти обстоятельства выше перечислил), а не злого умысла тех, кто был снаружи.
Причем, те из "затворников", кто стрелял - полноправные соавторы этого "стечения".
И вот здесь, по-моему, есть основания для некоторых обоснованных сомнений. У меня они, по крайней мере, возникли.

7. Как-то плохо они между собой сочетаются: традиционные обитатели Куликова поля (с их многословным "кредо", о котором они готовы кричать часами в мегафоны и без) и резкие, как "нате", и технологичные, как швейная машинка, упыри с огнестрельным оружием, заварившие всю эту кроваво-огненную кашу.
Складывается впечатление, что пророссийски настроенных одесситов цинично использовала в качестве... даже не "живого щита", а "пушечного мяса" какая-то совершенно неодесская безжалостная сила.
Гастролёры.
Именно они устроили стрельбу на Греческой, превратив ее в "одесскую версию Институтской".
Именно они, судя по всему, технично вылезли на крышу (возможно, запалив пару комнат внизу - для верности).
Так или иначе, главные люди в этой истории - это 50 "карлсонов".
К сожалению, слишком высока вероятность того, что менты-изменники (с красным скотчем на лапках) уже приделали этим "карлосонам" пропеллеры.
И они благополучно улетели.
Но обещали вернуться.

=*=
P.S. Мирных граждан, как застреленных так и сгоревших - жаль. Тех, кто заварил всю эту кашу - надо судить. Вне зависимости от стороны конфликта.
Показать полностью
-35

Майданополитоты пост

Уважаемые знатоки, которым с дивана видней, что происходит в Киеве! Позвольте узнать ваше мнение по паре вопросов.
Отставим в сторону взаимные обвинения в фашизме (в советской Украине правый сектор борется ПРОТИВ диктатуры) и "Куда ж вы без России", рассказы об убитых с обеих сторон и пропавших без вести активистах Майдана (в.т.ч. не "боевиков", а врачей и просто помогающих продовольствием и теплыми вещами).

1) Что сейчас власти Украины могут сделать, дабы убрать Майдан. Меньше чем за неделю. Без крови и человеческих жертв, без порчи дорогостоящей военной техники, без дальнейших разрушений в центре столицы?

а) Отставка текущего правительства. Перевыборы в течении месяца - двух. (http://cen_sor.net.ua/news/270049/lyudi_trebuyut_odnogo_dosrochnyh_perevyborov_prezidenta_klichko) - "цензор" вставить без подчеркивания.
б) Применить магию
в) Ваш вариант

2) Что будет, если майдан разгонят силой?
а) После кровавой бойни начнется гражданская война (запад уже почти полностью в руках восставших), за которой скорей всего последует раздел страны с присоединением Крыма и восточной части к России
б) Партизанское движение а-ля ИРА, направленное против текущей власти
в) Люди, которые уже стояли под пулевым огнем и против бронетехники разойдутся по домам и наступит тишь, гладь и как у Батьки благодать.
г) Ваш вариант.

Я поддерживаю майдан, но срач по по поводу того, хорошо это, или "фошысты вконец оборзели" прошу оставить в другом месте. Самый важный вопрос - "Что делать, чтобы это прекратилось и больше не повторялось".
-13

Маргинал о математике

-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
пауза
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
вздох
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
секундная пауза, с уверенностью
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!