Yanagi

на Пикабу
поставил 1374 плюса и 327 минусов
проголосовал за 0 редактирований
2759 рейтинг 4 подписчика 211 комментариев 5 постов 1 в горячем
17

Давайте о хорошем

Давайте про что-нибудь хорошее. Про говно, например.


Котик наш, Моисей Абрамыч, когда какает, то делает это максимально ответственно и сосредоточенно. Какать для него это как сдавать экзамен по высшей математике вроде учил, но скорее всего не сдам. Он во время дефекации до крайности напряжён, прямо как струна в пианино и передними лапами всегда немного себе помогает, как бы отталкиваясь. Из-за этой, прямо скажем, пагубной особенности, регулярно корма его выпирает за пределы лотка и сброс каловых масс происходит на пол. Ну что поделать, таков кот и иного не дал нам господь.


И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет.


Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель.


Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк.


Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.

В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.


А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь.


Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай! Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой.


Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели.


(С) Яков Андреевич Коган

Показать полностью
240

Сходи к врачу!

Вот насчёт рекомендаций «сходи к врачу» хочется пару слов сказать.

Начну издалека. Бывает так, что люди живут в разных странах. И в этих разных странах врачебный подход к лечению людей тоже несколько разный.

Возьмём, к примеру, Чехию. Вот так внезапно, Чехию, в которой я живу.

Когда я вижу совет «сходи к врачу, сдай анализы на печеночные ызмы, почечные узмы, сердечные азмы» меня просто ностальгия охватывает по нашему, родному советскому врачу, который тебе даст направление на кучу анализов, а эту кучу анализов ты можешь сдать, просто отсидев в очереди. И да, к врачу в поликлинику ты можешь пойти прям с утра, чтобы через пару часов вернуться на работу.

Ахахаха.

1. Один раз у меня сильно заболело горло. Допустим, в понедельник. Надо позвонить или написать к врачу, назначить термин. Термин будет назначен на через пару дней, потому что я зарегистрированный пациент, и меня примут быстро.

Можно пойти и без термина. Свой врач, в принципе, может принять. Но! После того, как примет всех пациентов, у которых термин.
То есть, придя в 8, я могу сидеть до 12 дня. В 12 дня у всего сущего в Чехии, в том числе и у пражского града и у статуй на карловом мосту наступает ОБЕД. Который закончится ровно в 13 часов. А в 13:15 в кабинет зайдёт следующий пациент у которого термин.

Короче, если вдруг повезёт, попадёшь и без термина.

А я, значит, с температурой 39, самолетиками в голове и раздутым горлом как-то не нахожу в себе сил переть на Сеноважне намнести ловить пациентскую удачу.

Поэтому я пошла в поликлинику рядом с домом. Там можно без термина. Отсидев живую очередь, я попала к врачу. И та первым делом спросила меня: почему не пошли к своему врачу? Долго, прохрипела я, не доживу, помогите, доктор.

Доктор вскинулась и попросила телефон моего лечащего врача, чтобы обсудить с ней, когда мне можно прийти ургентне, по срочному, значит.

А я уже все, я в кабинете, я бывший советский пионер, кто куда, а я - лишь прямо, через лес на свет костра.

Нет у меня телефона ее, хриплю. По имейлу переписываюсь. И вообще, я вам сейчас тут умру, возле шкафчика.

Доктор с досадой вздохнула, дала команду сестре. Спасена, подумали я и моя ангина.
И сестра начала меня АФАРМЛЯТЬ. Неторопливо заполнила все графы, задавала вопросы, уф, все, оформили.

Доктор меня осмотрела и назначила мне антибиотики. И велела в следующий раз записываться к СВОЕМУ врачу. Радостная я покивала и помчалась в аптеку, прям там закинулась первой таблеткой и поковылял к дому. Полдня, куча выговоров, спасибо, что живой.

2. Один раз дочь моя заболела, там был немножко пиздец и вот тут врачи сработали быстро, слаженно, мгновенно, прилетел вертолёт и через полчаса она уже была в больнице в другом городе, потому что это была скорая.

Вот если вызываешь скорую, а скорую ты вызовешь, очень и очень подумав, потому что ты заплатишь за вызов 200 евро, если страховая сочтёт вызов неоправданным, вот тогда все происходит мгновенно, потому что по умолчанию скорая вызывается на пиздец.

В больнице дочери делали всякие обследования, и нужно было сделать мрт.

И больница долго и напряжённо переговаривалась со страховой на предмет оплатит ли страховая 12 тысяч крон за мрт. Страховая затребовала документы и выписки и стали РЕШАТЬ. (чота прет отдельные слова большими буквами писать, не обращайте внимание).

А тут, на счастье, освободился один термин на МРТ на послезавтра, это по степени удачи как выиграть миллион, на МРТ можно ждать и месяц этот термин. Я подписала согласие без страховой, думаю: хуйсним, ребёнок дороже денег.

Мне выставили счот. Я отправила его в страховую. Из страховой пришёл запрос по выпискам и документам. Я отправила и их. Оплатили через неделю! Юхууу, всего пол-месяца потратили на все про все.

3. Один раз у меня закололо сердце. Щас вам расскажу про все случаи заболеваний в нашем колхозе, да.

И я написала своему врачу (утром), мол, хочу термин. Вечером того же дня пришёл ответ: «Боль в сердце - это грозный и опасный признак, при котором нельзя терять ни минуты, поэтому термин мы вам дать не можем, а вам надо поехать на поготовость (на приём прямо в больницу) и там и спасти свою жизнь».

Между моим письмом и ответом прошло часов девять. Я, в принципе, могл сдохнуть в своё удовольствие раз шесть. Но не сдохл, а вежливо написал: «спасибо!»

4. Один раз мы решили сделать ревакцинацию. Я пошла в частную лабораторию. Мы вам можем сделать прививку от столбняка, приветливо сказали мне.
Ещё есть одна прививка, комплексная, корь там, скарлатина и ещё что-то, но ее мы вам сделать не можем, такой вакцины в чешской республике нет. И нам нужен ваш прививочный паспорт.

Доктор, застенчиво сказала я, мой прививочный паспорт сгинул уже лет тридцать назад в недрах детской поликлиники номер 2 города Термеза Узбекской ССР, нельзя ли мне, скажем, сделать тесты на антитела?

Можно, сказала доктор. Но мы это тут не делаем. От столбняка хотите? Не хочу, вздохнула я как Мимино и стала пробираться к выходу.

5. Один раз меня накрыло какой-то сыпью. СПИД, сифилис, проказа сразу поняла я и стала просить термин у своего врача, попав к которому, получила направление к дертматологу, позвонив, блять, которому, получила термин на вступни проглидку (первичный осмотр) через полтора месяца.

Ну нет, поняла усыпанная какой-то хуйней я, я хочу жить. И позвонила в частную клинику, в которой (о удача!) мне назначили термин в следующую среду. он принимает раз в неделю по средам. Всего через восемь дней!

Через восемь дней сыпь у меня прошла почти, но мне ужасно было любопытно узнать, что это и наступит ли вновь. Поэтому я пошла к старенькому доктору на приём. Доктор осмотрел меня, хмыкнул, отправил на анализы. Через неделю анализы будут готовы. Я заплатила 3500 крон, тогда я ещё жила красиво, это до хуищи, и через неделю позвонила, чтобы услышать, что анализы хорошие.
И надо прийти к пану доктору на контролу. Пан доктор принимает, как мы помним, в следующую среду. То есть, с момента обращения по поводу сыпи и окончательным врачебным справком пройти должно было ровных три недели.

Само постепенно прошло, не сахарная, не растаю.

6. Один раз моя маленькая дочь сильно отравилась или это был кишечный грипп, мы так и не поняли, детский ее врач прописал варёный картофель, обезжиренный йогурт, вчерашние роглики, чтобы чёрствые.
Я думала, что это прикол, но это не был прикол. Потому что, лет через пять, когда мы пошли к другому уже педиатру по поводу боли в животе, ей, дождавшись результатов анализов и исключив аппендицит, прописали ровно тот же набор лечебных продуктов. А, и ещё кока-колу, помогает.

Самое смешное, что реально помогает, при любых проблемах с жкт я сажусь на эти картофельные и кокакольные лекарства и все, я здоров.

Врачи в Чехии великолепные. Лекарства хорошие. Помощь высокопрофессиональная. Больницы благоустроенные. Это все - чистая правда.

Но, чтобы все это получить, ты или должен быть с пиздецом или развороченными к херам внутренностями или приготовься к месяцу-полутора-двум ожидания, терминов, походов, звонков, направлений, переписке со страховой и так далее.

Бог дал - Бог взял, в перерыве выпей ибупрофен - таков основной философский посыл чешских врачей к пациентам, жаждущим информации о работе своего тела и непонятных коликах внизу справа.

Когда я читаю на русском и у русских врачей всякие рекомендации по питанию и разумные советы сдать анализы на железодефицит, анализ белка, копрограммы и тесты слюны и всякое такое ещё восемь анализов, у мене внутри играет маленькая флейта-калькулятор: либо недель шесть потратить на всю эту роскошь, добиваясь бесплатного или скидочного направления от врача и ожидания срока визита в лаборатории, либо можно потратить неделю-две и сдать все анализы частным образом по цене от 20 евро до 100 евро за анализ и отдать пару тысяч чисто узнать новое о себе.

Поэтому я, сорри, до последнего не иду к врачам, а спрошу-ка лучше неправильных, неквалифицированных, суб’ективных, доморощенных советов и примеров у себя на фб, кто-то что-то напишет, я пойму, что можно в эту сторону копать и попробую потом обойтись одним имейлом и одним визитом к нужному врачу.

Поэтому, ещё раз сорри, я хочу напомнить, что ваша реальность не всегда совпадает с реальностью человека в других жизненных условиях и благой совет: «немедленно к врачу» - не сработает.

Поэтому, в третий раз сорри, люди в России, в Грузии, в Узбекистане, на Украине, везде, где это есть: несмотря на пиздецы и порой качество, если вы в принципе не тяжело или хронически больны, если вам просто что-то заболело-закололо или поставить пломбу или захотелось пройти диспансеризацию - возблагодарите свои бесплатные скорые, бесплатные страховые полисы, свои лаборатории, где просто пришёл и сдал.

Вы не понимаете, как вам проще. Об этом пробалтывается только наш с вами любименький русский язык в комментах: «срочно к врачу!», «да сходи к врачу». Угу. Сходилку сейчас смажу и сразу пойду.

Источник: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1021378280939667...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!