Vkletky

В какой- то момент я начала задумываться, а может не так уж я виновата?

Муж говорил, что мы с дочерью для него , как домашние животные, что захочет, то и сделает с нами. Что я нигде и никогда от него не спрячусь, он достанет меня из- под земли убьет и сядет, на ребенка ему плевать, а меня он никому не отдаст.

Как- то он залепил мне пощечину при местном участковом, тот даже не обратил внимания. Взял денег на бензин и уехал. Все его друзья знали, что он меня бьёт и никто не заступился. Многие бабы мне завидовали, мол дом огромный, машины. Мужик видный. Они тоже знали, но не хотели понимать. Напомню что муж старше на 10 лет, соответственно я была самой молодой из  жен друзей.

Когда дочери было пять лет ,нас направили в больницу в другом регионе. Свекровь позвонила родственникам, которые там жили и попросила нам помочь.

После лечения, нам пришлось на три дня задержаться у них. Я была удивлена, что отнеслись ко мне дружелюбно. Они водили нас по экскурсиям были милы и приветливы. Когда прощались, то все плакали.

Вернулась я иной , та жизнь которая была мне нужна существовала в другом измерении. Я стремительно начала меняться, весь ужас моего положения накрыл с головой. Я осознала, что никакие мои прегрешения не заслуживают такой кары. И это не я неправильная, а они. Я чужда их миру. Нашла тетрадь своих стихов, которой получала по лицу за " тупую писанину". Читала и понимала, что я лучше и чище. Потом пришла ненависть. Жгучая, поглощающая, но в этот раз я ненавидела не себя.

Через полгода мы уехали уже в другую клинику , ещё более отдаленную. В тишине палаты, я рассказала соседкам историю своей жизни и ждала их ответа, как приговора. Если бы они сказали, что я сама виновата или так живут все, то я бы убедилась, что слишком много о себе напридумывала. Но ни одна так не сказала. Они только сочувствовали и тихо матерились.

При выписке одна из девочек сунула мне свой номер телефона и сказала, что примет меня в любое время, поможет чем сможет, главное чтобы я решилась. Так жить нельзя.

Следующую госпитализацию назначили через год. Весь год я копила деньги. Держалась, чтобы ни чем себя не выдать. Муж чувствовал, он говорил мне, что подолгу стоит у кровати когда я сплю и борется с желанием меня задушить, чтобы я навсегда осталась с ним. Грозился посадить на цепь и держать меня там, пока я не забеременею , с двумя детьми далеко не убегу.

Я чахла на нервной почве, мучилась мигренями такой силы, что несколько раз приходилось вызывать скорую.

Мы выпустились из детского сада. В начале лета муж в первый раз ударил дочь...

Я была на работе, она не убрала за собой игрушки и он ударил ее проводом со всей силы, остался красный рубец через всю спину и ногу. Я выла, без слез. Очень тихо пообещала оттяпать ему голову, когда он будет пьяный спать. Видимо что-то было в моих глазах, что он не орал, а пятясь ушел на улицу.

Вызвав такси, отправила дочь к свекрови с ночёвкой. Она позвонила мне и дрожащим голосом спросила, кто это сделал. Я ответила, что её сынок и отключилась. Через пару недель свекровь уже рассказывала, как я довела ее сыночка до нервного срыва и поэтому он в состоянии аффекта ударил дочь. Я терпела, до свободы было рукой подать.

Не знаю где я спалилась, но свекровь со своей привычкой выглядывать и вынюхивать все поняла. У меня уже были билеты на руках, та самая девочка уже нашла мне квартиру и работу, я уже сидела на чемодане, думаю что он меня и подвёл, слишком был большим, когда заявилась свекровь...

Она говорила что всё знает, что я собралась сбежать, я сначала отрицала, а когда она достала телефон чтобы позвонить сыну, пусть приезжает и разбирается со мной, призналась. Я спросила у нее, что ждёт меня если я останусь, что ждёт дочь? Готова ли она забрать ее к себе если он открутит мне голову и сядет? Она ушла.

Последняя неделя была просто адской, я не могла есть , спать, боялась что свекровь проявится.

За три часа до поезда, она пришла уговаривать меня остаться, грозилась всё рассказать. Я говорила, что она тогда лишит ребенка медицинской помощи, муж больше никогда никуда меня не отпустит, а дочь умрет без лечения. Она отступила.

Муж с другом отвезли меня на вокзал, я тряслась и обливалась потом. Но нет, поезд отошёл от станции и я была внутри.

А потом была новая жизнь, первый класс, работа наизнос. Я вздрагивала от каждого шороха, боялась собственной тени. Соседи помогали с ребенком, девочка, что протянула мне руку помощи, тоже не оставляла. А через три месяца на пороге моей квартиры появилась свекровь...

Она обзванивала все школы и в одной из них ей подтвердили, что такой ребенок учится у них и дали адрес. Она приехала забирать меня, что ещё есть шанс что муж меня простит если я приползу на коленях. Я сначала уговаривала, потом кричала и страшно материлась, она вышла и сказала ждать мужа в гости через три дня.

Через три дня я уже ехала в другой город к однокласснице моего Ангела- хранителя, той самой неравнодушной девочки.

Я зацепилась на новом месте и через год встретила своего будущего мужа. Очень скоро мы уехали с ним в Подмосковье, где сейчас и живём. Я закончила курсы маникюра, потом наращивания ресниц, работаю четвертый год в салоне. Через месяц будет шесть лет, как я вырвалась из ада.

Развелась заочно, общаюсь со свекровью, она иногда помогает в некоторых вопросах, которые требуют решения по прошлому месту жительства. Говорит, что сын долго лютовал, пытался меня найти, а потом женился и они родили сына. Конечно общаться со свекровью мы стали не сразу, года три назад мне понадобились документы, позвонила по ее старому номеру и она ответила. Я спросила хочет ли она помогать внучке или наше общение не продлится и минуты.Она согласилась на все условия. Самое забавное что у нас с ней связь сквозь пространство, стоит мне заболеть и она уже звонит узнать, как у меня здоровье. Если ей плохо она мне снится.Я шучу, что это кровная связь. Из той сам крови, что она у меня выпила. А лицо бывшего мужа я не могла вспомнить уже через неделю, спасибо моя милостивая память.

Мой персональный ад длился почти 9 лет

Было множество проблем с дочерью, она и сейчас не сахар, мы долго работали с психологами. Ягодки конечно ещё могут созреть.

Люблю ли я своего второго мужа? Наверное, я его уважаю и горжусь им.

Нам удобно вместе, мы поддерживаем друг друга, ценим. Мы не делим деньги - весь бюджет общий, не делим быт, у кого есть возможность тот и делает. С моей дочерью у них отношения прохладные, каждый из нас в этом виноват по своему, но он относится к ней лучше, чем многие отцы к родным детям.

Сейчас я не умею испытывать сильные эмоции, многого опасаюсь и тем самым упускаю возможности. Круг общения у меня крайне мал: муж, дочь и два кота.

Вокруг меня много людей, но я никого к себе не подпускаю, пока зона комфорта только для избранных.

Постоянные клиентки меня обожают, говорят что ходят ко мне, как к психологу. Я выслушаю , пойму и посочувствую, могу дать волшебного пенделя. В душу к ним не лезу, советов стараюсь не давать, просто показываю, что при рассмотрении у медали всегда две стороны.

Многие мной восхищаются, говорят, что я кремень, самодостаточна и независима, такую, как я невозможно обидеть. А на меня порой опускается ощущение неотвратимости, будто вот-вот случится что- то ужасное и непоправимое. Ещё порой ловлю себя на мысли, что заняла чьё то место и кто-то придет и выгонит меня из моей жизни.

Меня съедают нереализованные амбиции, планирую идти учиться, пока не получу высшее образование. Дочь учится не плохо, сейчас ее энергия направленна в нужное русло. Ужасно похожа на свекровь, внешность, мимика, абсолютно не похожа на меня. Я не ломаю ее, она не я ,у неё свой путь. Свекровь в ней не вижу, отца тоже. Она моя и я ее люблю всю.

Вот и дописала. Вывернула себя всю. Приношу извинения, за то что не ставила ссылки, но ведь всегда можно перейти в профиль.

P.s : мать нашла меня через соцсети, когда я уже была замужем второй раз. Начала разговор с того, что оставит мне наследство- Дом в котором живёт со своим новым мужем, правда после ее смерти и после смерти супруга, у которого трое взрослых детей. Если бы она знала меня хоть чуть-чуть, то имела бы представление, что материальные ценности для меня имеют не центрального значения. Созваниваемся три раза в год по минуте, на дни рождения.

P.p.s: Год назад мне позвонили из полиции. Предложили явиться для сдачи ДНК, якобы в коллекторе был найден сгоревший труп, предположительно моего брата, который последнее время проживал в приюте.

Я объяснила что живу очень далеко и не интересуюсь данной темой. Что это было? Почему звонили мне? Кому нужен БОМЖ? Какие экспертизы??? Так я и не знаю жив брат или нет.

Спасибо всем кто прочитал. Простите, что не участвовала в обсуждениях.

Более 700 человек следили за этой историей. Спасибо за слова поддержки и за конструктивную критику тоже.

В 18 лет я лишилась девственности, как то скомкано и по- дурацки. Просто решила что пора, было противно и тошно.

Отношения с противоположным полом ухудшились.

В 19 , поссорившись с подругой, которая в очередной раз мыла мне мозг на тему отношений, со злости уступила ухаживаниям мужчины, который был на 10 лет старше меня и уже больше года оказывал знаки внимания. Думала что это одноразовая встреча, потом ткну подругу, взрослым мужиком. А он вцепился в меня , как клещ. Окружил заботой и вниманием. Я ошалела от такого отношения, ничего не хотела замечать. Через полгода узнала, что беременна. Он стоял на коленях и звал в ЗАГС. Я согласилась жить вместе, уволилась.

Совместная жизнь меня озадачивала, я не умела готовить. Постоянно рыдала над испорченными котлетами. Болезненно переживала, каждую мелочь. Я отчаянно хотела быть хорошей и полезной, до трёх часов ночи лепила пельмени и всячески старалась угодить. О свадьбе больше никто не заикался, любимый тусил с друзьями, а я ждала его до утра на стульчике у окошка. Чем больше становился живот, тем хуже становилось отношение ко мне. Он постоянно меня цеплял, проверяя границы допустимого, а я рыдала и обвиняла себя во всех смертных грехах. Искала причину всех скандалов в себе, пыталась заслужить его расположение. 

Месяце на шестом беременности в моей жизни появилась свекровь. Она сразу указала мне моё место. Рылась в белье, выворачивала карманы, когда я пыталась жаловаться, мне говорили, что сама виновата и мама не может делать плохо. Беременность протекала тяжело, я часто лежала в больницах. Возвращалась в полностью убитый дом. В мое отсутствие там вечно терлась толпа друзей. Ходили в обуви, курили. Грязная посуда, куча мусора. Когда я пыталась возмущаться меня неласково затыкали. Свекровь собирала все сплетни, какие могла. Настраивала против меня любимого и всех родственников. Они меня ещё не видели, но уже ненавидели.

Однажды, я вернулась со сдачи анализов, а меня ждал разъяренный " муж", его брат и свекровь. Она рыдала, они орали, какая я тварь, опозорила их маму. Я ничего не понимала. Оказалось что, утром встретив ее на перроне, я при всех поздоровалась и обратилась к ней по имени- отчеству, а надо было назвать МАМОЙ! Она кричала, как ей было стыдно перед ее друзьями и знакомыми, которые это слышали. Когда " муж" и брат устав орать ушли на перекур, она улыбнулась и сказала что всё равно не даст нам жить вместе, не для меня кровиночку растила.

И я это проглотила. Думала, что вот тут прогнусь, вот тут потерплю и всё изменится.

Постоянно искала причины в себе, вспоминала все свои прегрешения. Умирала от стыда за свою прошлую жизнь. Готовила борщи пополам со слезами и всячески старалась угодить.

Постепенно он обрубил все мои ниточки с внешним миром. Я родила дочь и стало ещё хуже.

Ребенок родился с патологией, молока на фоне бесконечных скандалов не было. Меня винили в ее болезни. Я сама себя винила.

Когда дочери было четыре месяца он первый раз меня ударил. Деваться мне было некуда, через несколько месяцев ожидалась первая операция у ребенка. Оговорюсь сразу , что это не связано с умственными способностями и дефектами внешности. Патология сосудистого характера. Если не говорить, то никто не догадается что у дочери инвалидность. Сейчас она живёт яркой жизнью: танцует, занимается в театральном кружке, кружке по изготовлению игрушек, рисует, поет, неплохо учится.

Под запретом было всё: косметика, парикмахерская, платья, юбки, обувь на каблуке. Книги, хобби. Его бесила моя грамотная речь, он орал ,что я умничаю много. В его присутствии я не имела права сидеть, его раздражало что я отдыхаю. Я должна быть всегда занята. Дрова, огород, баня, очистка снега, сумки из магазина, всё делала сама . С ребенком он тоже не помогал.Готовить приходилось постоянно, разогретое он не ел.

У нас вечно терлась толпа народа, несмотря на присутствие маленького ребенка. Я готовила, прислуживала. Он и его друзья относились ко мне, как к вещи, как к урне с отходами. Почти все посиделки  заканчивались нашими скандалами. Залив глаза он становился агрессивным и злым, вымещая всё это на мне. Единственная форма доступного мне протеста была в молчании. Я не разговаривала с ним неделями.

Дальше было несколько операций у дочери. Когда ей был год, я вышла на работу. С ребенком сидела жена брата за половину моей зарплаты. Не работать я не могла, меня подтыкали каждой копейкой, считали каждый съеденный кусок хлеба. Свекровь лютовала. Она постоянно нашептывала, какая я плохая, придумывала всё новые вехи моих грехопадений. И ребенок не от него и я плохая мать и хозяйка. Требовала чтобы он меня воспитывал пинками и оплеухами. Бей бабу молотом- будет баба золотом. В жизни мужчины есть только одна женщина- это мать, все остальные- проститутки!- это били ее любимые фразы.

Потом я узнала, что её муж, отец моего, бил ее нещадно. Бил ее и детей. Она тоже била сыновей, ломала об них штакетник и рвала шланги.

Жена младшего сына, была действительно " ноги моет и воду пьет". Ещё в тоже время она лицемерила и лебезила, я же не могла заставить себя признаваться свекрови в любви и восхищаться ею, с придыханием заглядывая в глаза. Сноха ухмылялась мне и просила быть умнее, наверное она и была умнее. Но я так не могла. Я просто молчала и смотрела зверем. Муж часто бил меня именно за этот взгляд. Так я разучилась смотреть людям в глаза. Через пару лет я разучилась плакать. До сих пор не умею.

К 23 годам я глянула в зеркало и испугалась, то существо что смотрело на меня из Зазеркалья было ужасно. Неухоженная , забитая жизнью страшная бабища в каком- то тряпье. Такую не за что любить и уважать, с такой стыдно и противно. Я со скандалами начала отвоевывать себе право на косметику и одежду. Муж, к тому времени уже законный , начал смотреть на меня чуть- чуть по другому.

Годы шли, я потихоньку отваживала друзей и приятелей. Без скандалов и истерик, просто обращала внимание мужа на их поведение. Он бесился, но потом принимал. Так из нашей жизни исчезли нахлебники и главные зачинщики пьянок, постепенно формировался другой круг общения. Я доказала, что его мама- это зло, так не должно быть. Мама стала приходить только по звонку, влияние она потеряла.

Пропали нахлебники - появились деньги и деньги немалые. Мы сделали ремонт в доме. Купили сначала одну машину, потом пару грузовых, ассенизаторскую. Муж становился мягче, он уже не поднимал на меня руку, а только орал. Я нашла его слабые точки и научилась его осаживать, а где-то и доминировать. Он был напичкан комплексами и на этом можно было играть.

Дочь никогда не видела наши скандалы, мы ругались либо в другой комнате, либо в ее отсутствие. У нее было всё: лучшие игрушки, куча вещей, своя комната, свой телевизор.

Она была принцессой, тщательно оберегаемым цветком. Такое положение дел привело  к абсолютно потребительскому отношению. Свекровь и муж постоянно говорили ей, как она прекрасна и как плоха ее мать.

Следующий пост будет последним. Оказывается что написать все это очень тяжело. Я будто выпачкалась в грязи. Мне стыдно за мою жизнь.

За то, что всё это допустила. Утешаю себя тем, что сейчас другая, что всё прошло, но всё равно очень стрёмно.

Простите за ошибки и сумбур, я почти не перечитываю.

Россия встретила нас неласково. Там мы были " валите в свою Россию", здесь стали-" лезут как тараканы валите обратно". Я думала что это там меня гнобили в школе, как же я ошибалась!

Бойцовые девки- старшеклассницы цепляли меня в школьных коридорах вызывая на конфликт. После пары драк за школой, меня приняли в их банду, типа прошла все проверки. Я курила за школой горькие сигареты, пила дешёвое вино из пластиковых стаканчиков и делала вид что взрослая. Шансов мне не оставили - или с нами или против нас. Учителя вообще ни во что не ставили абсолютно всех учеников. Уже позже я узнала, что местную сельскую школу ненавидели все кто в ней учился.

Родители продолжали пить, пропивая разницу от продажи дома в Казахстане.

Мать устроилась на работу по профессии, но вылетела по статье за пьянство. Отец перебивался случайными заработками. Брат всё реже ночевал дома связавшись с местными. Когда ему было 17, он даже попросил у меня прощения за все издевательства, типа осознал как был не прав. Простить я его не могла. Как человек брат для меня не существовал.

Бабушка уехала жить в Казахстан, ее позвали ухаживать за родственницей.

На лето я тоже уехала к бабушке. Вернулась совсем другим человеком. Переходный возраст. Гормоны и апломб. Юношеский максимализм и злость.

Вернувшись в конце августа узнала, что семьи больше нет. Родители развелись, мать попалась на измене. Я осталась с отцом и братом. Думала что всё будет хорошо. Но нет. Отец напивался и бесконечно меня оскорблял, орал что я такая же проститутка, как мать. Брат контролировал каждый шаг, сжёг все вещи в которых я приехала от бабушки: новые джинсы, юбки, кофточки . Типа я в них,как шлюха выгляжу, но думаю что просто из зависти, потому что у него новых вещей не было.

Вскоре брат съехал жить в общагу при училище. Отец был невыносим, цеплялся и унижал ежеминутно. Как то я возвращалась из школы и меня подкараулила мать, чтобы поговорить. Я от нее отмахнулась и пошла дальше. Оказывается отец видел нас рядом и просто не пустил меня домой. Кричал что я шлюха и предательница, мои объяснения не помогли, он не хотел слышать. Я до темноты сидела голодная и замёрзшая на крыльце и умоляла меня впустить. В 12 часу ночи, я пошла к матери. Назло отцу. Она мне очень обрадовалась, говорила, что не пьет, работает и все будет хорошо.

Я ушла в отрыв, ночные дискотеки, алкоголь. Мать действительно работала целыми днями. Переодически появлялся отец , они скандалили, бурно мирились не стесняясь меня. Я перестала посещать школу. Домой приходила ночевать не всегда. Было весело. Друзья, море алкоголя, но никаких мальчиков. В мужской компании я была своим парнем, а спать с другом - это святотатство.

Мне едва исполнилось 15, когда нас выгнали со съемной квартиры. Мать потащила меня жить к своему любовнику. Я послала их в пешее эротическое и ушла жить к подруге. Отец уехал в другой город на работу.

Сразу извинюсь перед читателями, что ввела в заблуждение в первом посте относительно местоположения происходящего. В Усть-Каменогорске я родилась и прожила недолго, далее мы переехали в пгт.

Огромный дом на два хозяина. У нас в зале в углу незаметно стояло пианино мы там ( в зале) играли в футбол). Родители изначально не были алкоголиками, пили и дрались только по праздникам, а потом увольнения, сокращения и дальше хуже.

Я училась очень хорошо, но школа это отдельная боль. Ежемесячно за ком.услуги в школе надо было платить 720 тенге, денег не было. Учительница каждое утро зачитывала списки неплательщиков и поднимала меня стоять на 10 минут, чтобы весь класс на меня посмотрел, а мне было стыдно, что мои родители не платят. И так каждый день на протяжении трёх лет в начальной школе. Первый класс я училась в другой школе.

К средним классам социальное неравенство стало ещё острее, со мной мало общались из-за отстойных шмоток, но списывали с удовольствием. В пятом классе новый классный руководитель всячески пыталась от меня избавиться, чтобы не портить статистику платежей. Она оставляла меня после уроков и требовала, чтобы я перевелась в другой класс " потому что мы с ней не сошлись характерами и зачем портить друг другу жизнь". Я плакала и умоляла меня оставить, мне было невыносимо стыдно что родители узнают, какая у них плохая дочь. Родители в школе не были ни разу. Это я сейчас понимаю почему...

Вообще ситуация со школой была странной, мы переехали в другой район пгт , т.к получили там квартиру и нас отдали не в ближайшую , а расположенную в трёх километрах от дома школу. Каждое утро почти час топали ножками чтобы туда добраться, денег на проезд не было. Хотя я даже не знаю был ли вообще общественный транспорт. Когда переехали обратно, никто нас забирать из школы не стал. Типа для нашей пользы и мы топали ещё большее расстояние каждый день.

Больше всего я боялась, что  меня выгонят из школы за неуплату, каждый день шла и тряслась. Часто падала в голодные обмороки. Брат школу прогуливал, потому что над ним тоже издевались из-за внешнего вида, и учился он очень плохо. Был непробиваемо глуп. Уже позже, после армии ему при подаче документов в полицию напишут в заключении: интеллект ниже среднего.

Брат собирал вокруг себя толпу пацанов помладше и был у них предводителем. Они промышляли сбором металла, а вырученные деньги он проигрывал в компьютерных играх, тогда популярны были компьютерные салоны.

Бабушка была для меня единственной защитой и поддержкой. Мы с ней часто уезжали по родственникам. Сейчас понимаю, что она бежала хоть на время и забирала меня из ада. Несколько лет она прожила в деревне, это были самые благодатные годы, я жила вместе с ней. Вообще под любым предлогом я бежала из дома. Мать потом лупила меня, за то что мне не сидится дома, как будто меня неблагодарную обижают. Обзывала шаромыгой и шалашовкой.

Бабушка тоже была грешна любовью к спиртному, но она совмещала с домашними делами. Держала корову, кур и кроликов этим и выживали в лихие времена.

Помню на Новый год все ушли в запой, а корова стояла недоенная, я брат и двоюродная сестра решили исправить ситуацию, но видно не судьба. Когда я сунула в розетку штекер от света в сарае меня долбануло током. Причем я " прилипла", отлипла только когда обуглились пальцы на руке. Пальцы восстановились, только повреждение барабанной перепонки в правом ухе осталось со мной на всю жизнь.

В 99 году, нам удалось продать дом и уехать в Россию, Миллениум встречали уже в алтайской глубинке. Но об этом в следующем посте.

Спасибо огромное всем за слова поддержки. Приношу извинения за сумбур и ошибки.

На уходящей волне захотелось рассказать о детстве. Анонимно.

Моя мать меня не хотела. Мне кажется она вообще ничего никогда не хотела.

У меня есть/ был брат , на три года старше меня. Он тоже не хотел. Опять меня.

Ребенком я росла тихим, из дома выходила с трудом. Не потому что боялась, просто у меня было чем заняться: рисование, куклы, вернее постройки жилья для них и пошив нарядов. Я часами залипала на всякой фигне,будь то "секретки", рассматривание гальки в поисках узоров, сидение в клумбе, ходы оставленные червяками в древесине.

В пять лет я научилась читать и мир книг поглотил меня полностью. К десяти "проглотила" всего Жюля Верна. Из огромной домашней библиотеки переместилась во все доступные поселковые.

90-е ни для кого не прошли бесследно, родители начали пить. Драться. В 90% драк виновата была мама. Папа выпивал "норму" и шел спать, она пила пока не кончится спиртное. Он ползал на коленях и признавался ей в любви, она крыла его на чем свет стоит, царапала лицо, оскорбляла последними словами. Он бесился и начинал ее метелить, она сдергивала меня с кровати среди ночи и ставила перед собой. Папа ударить не мог, а мама била его через мою голову всем что попадется под руку: стеклянными банками, утюгом, скалкой. Большинство ударов попадало по мне. Потом они бурно мирились и так каждый день.

Мать постоянно в угаре рассказывала, как она меня ненавидит и проклинала . Желала мне сдохнуть и пророчила всякие ужасы.

Я помню, как сидела полола грядки, а она приползла, потому что не могла ходить от опьянения, и начала меня царапать и кусать до крови, сил встать и ударить у нее не было. Я постоянно ходила в закрытой одежде, чтобы скрыть побои.

С моих лет семи мама почему то решила что я ей подружка и постоянно, в подробностях, рассказывала мне о своих любовниках и корила отца за несостоятельность по мужской части.

Брат. Брат бил меня физически и морально. Я плакала от любой несправедливости, от чужой физической боли, строчка из стихотворения ... озябли птахи малые, голодные, усталые и жмутся поплотней...  вызывала обильные горькие слезы. Он носил мне подбитых воробушков , которые умирали у меня на руках, заставлял читать вслух рассказы Сетон -Томпсона и Джека Лондона. Душил кошек, пока я не соглашусь на все его условия. Узнав, что от сильного испуга можно стать заикой ,пугал меня из темноты, стучал в окно и светил фонариком себе в подбородок когда я выглядывала, втыкал нож в лоб моим куклам и выкладывал их рядком... Всего не перечислить. Он унижал меня постоянно, любое неповиновение каралось мгновенно. Был случай, когда мы с бабушкой жили " на лето" в доме моей тети . Брат сруливал гулять с утра до вечера. У бабушки был сахарный диабет, в самую жару она слегла с давлением выше 200. В течении недели ба лежала и плакала, что урожай умрет. Мне было лет 7 ,наверное, я не знаю, но до ручки колонки не доставала.  Есть такие колонки в которую льется ковш воды, а потом нажимаешь ритмично на ручку и бежит вода. Так вот я подставила перевернутое ведро, чтобы достать и накачала бочку воды, а потом из нее ведерком все полила. Ба плакала , я тогда не поняла почему, а брат пришел в 11 вечера и бил меня ногами. Наступив мне на лицо ногой спрашивал : Ну чё, сучка, выебнулась, показала, какая ты хорошая?

В период полового созревания вообще был треш, он показывал мне порнографические картинки и спрашивал, что я чувствую. Когда я говорила, что ничего, говорил что скоро я так сильно начну хотеть, что буду насаживаться на дверные ручки и трахаться с ними.

Был период когда нам на 1.5 года отрубили отопление, воду  и электричество. Родители пили, мать ненавидела меня все больше, пропорционально моему взрослению, мы жрали одну гречку, которую удалось своровать на элеваторе.  Знаете что было самое ужасное? Чего я никогда не смогу простить себе и им?

Это кошка которая, сжирала своих котят от недостатка питания. И собак.

Был период разгула бродячих собак и за каждый принесённый собачий хвост давали 100 тенге. 100 тенге =бутылка водки. Отец зарезал трёх наших собак попьяни, а один, самый любимый щенок выжил и приполз умирать домой. Он сутки умирал у меня на руках, а рядом в блевотине валялся батя.

Когда мне было 13, со статусом беженцев мы из Казахстана переехали в Россию, так как изначально русские.

Это не имеет отношения к разница культур, потому что Усть - Каменогорск всего лишь примерно с 1939 года относится к Казахстану.

Свиду мы считались интеллектуальной семьёй. Мама - воспитатель детского сада. Папа- почетный строитель. Бабушка 40 лет отработала на ТЭЦ. Огромный , идеально чистый дом. А атмосфера...