Психиатрия, биполярка. Есть тут такие?
Здравствуйте, обитатели сообщества. Мой пост - просьба о помощи, возможно, кто-то сможет хотя бы немного понять что со мной или порекомендовать специалиста. Будет немношк простыня. Дело в том, что у меня уже 5 лет стоит биполярка, но я сильно сомневаюсь в правильности диагноза, и в специалистах его поставивших тоже. Не знаю куда обратиться, что сделать, чтобы хоть немного приблизиться к улучшениям. Сейчас объясню почему.
Давайте начнем с конца, с того, что есть сейчас.
Дано: раздражительность, агрессия (чаще всего направлена на себя), вспышки гнева, подавленное настроение, много плачу, чувствую себя усталой всегда, сильная тревожность, сложно просыпаться, засыпать ещё сложнее, апатия. С телом ещё какая-то беда, никогда такого не было - ощущение, что я старая бабка (мне 26), чувствую себя также, будто тело развалится сейчас. Секс отсутствует как понятие, желание тоже (бедный муж, как же мне жаль)... Длится это все два года, в начале конечно было лучше, чем сейчас. Но есть одно "но" - если убрать все триггеры, на которые слетает башня, со мной все в порядке! Вот серьезно, не понимаю как такое может быть. Я помню депрессию как перманентное состояние, без таких серьезных улучшений, как сейчас. Как такое может быть?
Уже год активно занимаюсь психотерапией, разобрала столько всего, что даже представить страшно как это все умещалось во мне. Лучше стало безусловно, в голове многое прояснилось, знаю что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию с этими триггерами (проблемы с ребенком, с семейной жизнью в целом - я себя веду неверно). Я хочу исправить, иначе зачем бы я всё это затевала? И вот я такая пытаюсь выполнять рекомендации по исправлению, но 1-2-3 триггер выбивает меня назад в подавленное состояние. Раньше моих сил хватало вечером подумать, подразобрать что я сделала не так и почему меня снова выбило, и на следующий день стараться ещё раз (и так до бесконечности). Но сейчас уже сил нет. Надежда ушла и вернуться не обещала, я пришла к мысли, что самовыпилиться - лучшее решение, причем это реально взвешенное решение, а не следствие плохого настроения. Знаю когда сделаю это, если мне так ничего и не поможет. Это пугает больше всего. Устала бороться, видимо.
Таблетки никакие не принимаю, потому что за все время их приема они не помогли ни разу. (Депакин Хроно разных дозировок, амитриптилин, пропазин - каждый раз одни и те же). Трижды лежала в больнице. В четвертый раз врачи сказали, что ничем помочь не могут - или пей как сказано, или проваливай и не мешай работать. После такого спича я неистово разозлилась и вывела из депрессии себя сама. Отдых, приятное времяпрепровождение в одиночестве, разбор полетов в голове и вот депрессии не стало. И мании не было. Просто нормальный человек, ремиссия длилась год. Этот случай давал мне надежду, что и в этот раз я справлюсь сама, тем более терапия была. Но я облажась...
Почему я сомневаюсь в биполярке:
где моя мания? Хоть какая-то, хоть маленькая? Ее не было уже года три точно, может даже четыре, в том виде как ее понимают врачи.
Почему я смогла сама!!! справиться с депрессией, достаточно тяжёлой? Почему ремиссия после этого была длиннее, чем после таблеток?
А вот с чем я пришла к психиатру первый раз в 14 году. Могу описать один характерный случай. Иду по улице, вижу маленького грязного котенка, так мне жаль его - останавливаюсь около него, глажу, плачу как не в себя. Вдруг ветер приносит листок, с которым котенок начинает играть - смеюсь со слезами на глазах, радуюсь, что у него есть какие-то ещё радости в жизни. В тот момент времени ситуация в жизни у меня была тяжелее некуда и депрессия была около трёх лет. Вот эта ситуация с котёнком заставила все же пойти к врачу.
Там мне конечно же нашли манию в прошлом, циклы и все такое. Но поставили тот тип расстройства, в котором преобладает депрессия и смешанная фаза (мания внутри депрессии), чистой мании у меня они нашли всего пару случаев за жизнь. Ребят, если пишу чушь, не серчайте, пишу как есть. Все эти годы я ищу информацию, чтобы разобраться, но имею только то, что написала.
Я лично считаю, что мании у меня не было никогда. Манией врачи назвали время, когда я смогла ненадолго вырваться из-под маминого контроля и делала то, что в принципе положено делать молодому организму - гуляла, общалась с друзьями, делала всякие штуки рисковые типа поехать в другой город тусить (но кто такого не делал?). Мама запрещала мне всё буквально, поэтому логично предположить, что вдалеке от нее я старалась взять максимум удовольствия, потом же опять вернусь в "тюрьму" и когда выйду в следующий раз неизвестно.
Ребят, я правда страшно устала... У меня есть самое ценное в жизни - семья, о которой я так мечтала. Прекрасный сын, восхитительный муж, который поддерживает во всем, помогает и вообще мой спаситель... Я хочу жить нормально, вместе с ними, быть вместе все втроём, но не могу... Как бы ни старалась исправить свое поведение. Психотерапия, на которую я так рассчитывала, не помогла так, как я думала. Боюсь, что врач выпишет все тоже самое и добавит, что больше мне ничем не может помочь. Часто после таблеток становилось хуже. Предлагали электрошок в каком-то московском институте, но епттвоюмать... Я не могу так рисковать уже, они же ничего четко сказать не могут, может поможет, а может и нет, может станешь овощем, но мы типа ответственность на себя не берём.
Ребята, есть мысли? Поделитесь, пожалуйста. Простите за сумбурное изложение, как смогла.
Спасение утопающих дело рук самих утопающих, к сожалению...
Место действия Москва. Полис, прописки, все есть. Лежала в клинике Соловьева все три раза, туда же и пришла с первыми жалобами. Любые деньги отдам лишь бы разобраться.
