StMalKavian

Живу я в очень интересном доме. Это минская брежневка в старом спальном районе - в общем, бабушатник, с соответствующим контингентом. Из-за данного контингента приключения могут настигнуть сразу за порогом квартиры (впрочем, иногда "праздник" приходит сам), поэтому стараюсь ни с кем не общаться - положительные случаи общения с соседями можно пересчитать по пальцам.

Среди жителей дома есть категория 50+, которая строит школьников, дабы те чуть ли не падали ниц, завидев взрослого внутри или около подъезда. Принадлежность взрослого к семьям этих школьников значения не имеет, старость нужно уважать и здороваться с нею первым, даже если старость - алкаш со стажем, бабка с деменцией или случайно забредший педофил. Каким образом подобные граждане проводят знак равенства между школьниками и взрослой тёткой, которой давно идёт четвёртый десяток, загадка.

История произошла сегодня. Вхожу, значит, в подъезд, достаю почту и слышу, как кто-то заходит в лифт (он между 1 и 2 этажами). Ну, думаю, нужно поторопиться, чтобы не заставлять ждать человека, ведь он наверняка нажал кнопку открытых дверей.

Добежав до точки икс, вижу, как двери закрываются прямо перед носом. Просовываю руку в лифт аки терминатор Т-1000, двери раскрываются. Захожу со словами "Можно было и кнопочку нажать, вот эту" - и показываю на неё, родимую, полагая, что человек, которым оказалась крашеная блондинка раннепенсионного возраста, просто-напросто не знает о чудесах современной техники.

- Здрасссьте, - слышу сквозьзубное шипение.

- Здравствуйте, - отвечаю и смотрю на неё.

Едем.

- Ну вы и свинья-я-я, - протягивает тётка.

- Взаимно, - бросаю заготованный универсальный ответ, выстраданный в десятках похожих ситуаций. Действует безотказно: агрессор начинает обижаться на свои собственные оскорбления.

- Это я-то свинья?! Почему я свинья, если это вы не здороваетесь со всем домом?! Хамка! - прочувствуйте логическую связь.

- Во-первых, я здороваюсь с теми соседями, которых знаю и которые мне не хамят, как вы. Во-вторых, я вам не родственник, чтобы вы имели право делать замечания.

Так и ехали до верхнего этажа. Тётка под конец выдохлась и пошла вниз, мне же оставалось лишь повторять сказанное, словно сломанная пластинка. Примечательно, насколько могут различаться понятия о культуре у людей, живущих в одном доме.

Идея поздравления с 8 марта, в камментах - версия для печати (А4). Пригодится тем, кто не успел найти/сделать оригинальную открытку самостоятельно, а часы тикают. Пользуйтесь на здоровье!

Такие новогодние подарки с WTF-сюрпризом дарят у нас в Беларуси. Нет, это пост не про картошку.

Глаза вас не обманули: там действительно калейдоскоп South Park.

Если ваш мозг не взорвался при взгляде на обёртку, давайте заценим внутренности этой вундервафли.

Ежу понятно, что изнутри эта НЕХ тоже не похожа ни на калейдоскоп, ни на «Южный парк». Задняя стенка представляет собой обычный прозрачный пластик без зеркала, через который можно разглядеть какие-то фиговины неприличных форм. Может, у кого-то есть идеи, что это такое?

Эта упаковка от тампонов страннота оказалась во всех трёх подарках от «Коммунарки». Что они там курят на фабрике? Отсыпьте и мне немножко.

Для техноэстетов: фото сделано на доисторический смартфон LG P500, чуток обработано в Фотошопе.

Интересно, найдётся ли на Пикабу более упоротый новогодний подарок?