SeledkaSmolokom

Как я провел 9 мая? Патриотично.
Встав пораньше с утречка я включил на телевизоре парад, и дернул грамм этак 200, за победу то. В процессе просмотра я периодически подёргивал еще несколько раз, величина дёрга колебалась в зависимости от типа боевой техники или крутости рода войск, в данный момент проходящего мимо камер на красной площади. В итоге я пришел в то самое, победное состояние, и воистину осознал себя великим внуком великих дедов-победителей. Пора бы и погулять. Но сперва я решил прибраться в квартире и выкинуть мусор. Покончив с делом, я оделся, взял мусорный пакет и вышел в подъезд.
"ДЕДЫ ВОЕВАЛИ БЛЯТЬ!!!" - сотрясая стены эхом отразилось от стен мусоропровода. Гордо вскинув голову я поскакал вниз, навстречу гуляниям и ветеранам.
На улице все было ровным счетом так же, как и каждый год - толпы пьяных братушек размахивали кулаками и орали "ДЕДЫ БЛЯТЬ!!!", бомжи бегали с огромными мешками, набитыми алюминиевыми банками, менты медленно прогуливались по улицам, лениво опиздюливая дубинками по горбам рандомных буянщиков.
Пропитанный атмосферой я заливал шары на площади и обнимал ветеранов до самого вечера. Некоторые ветераны в ответ на мои обнимания и выпады совершенно бесплатно и даже без моей просьбы демонстрировали мне старинные армейские приемы рукопашного боя. В итоге, сидя на лавочке с опухшей рожей, я понял что торжественная часть прошла и пора взять себя в руки. Я же вообще не пью. Но день победы ведь...вся страна бухает...
Постепенно наступил поздний вечер и начал громыхать салют. За первую минуту его грохота я успел проорать слово "Говно" 19 раз, и тут заметил очень интересную вещь.
Во время салюта, люди втыкали в небо как зомби и совершенно не обращали внимание на происходящее вокруг. Совершенно. Значит я, как настоящий патриот, могу использовать эту ситуацию в свою пользу. Пригнувшись, я шмыгнул в толпу.
Через пару минут я уже был обладателем трех телефонов, бумажника, двух пачек сигарет, пачки гандонов, прокладки, горсти семечек, гаечного ключа на 32 и травматического арбалета. Не собираясь останавливаться на упущенном, я продолжал шмонать карманчики. Внезапно я напал на жирного мужика, у которого была сумка через плечо, набитая всяким добром. Тут я и приступил к извлечению.
Внезапно салют кончился. Мужик обернулся, и увидел как из его сумки выгребает вещи опухший и пьяный Я. Я тоже малость подохуел, и натянув на лицо дибильную улыбку начал запихивать все вещи обратно.
Удар в челюсть заставил меня вспомнить как я перепутал секцию танцов с секцией бокса, второй удар обвалил меня на землю, и громко крикнув "За дедов!!!" я вырвал из рук проходящего мимо пьянчуги пузырь водки, влил его себе в пасть, рыгнул и отключился.
Проснулся в отрезвителе, весь в синяках и без награбленного. Вокруг располагалась компания таких же патриотов. Ну, хоть не скучно было. А уже вечером меня отпустили, и я похромал домой.
Вот так я и провел 9 мая.

Как то раз я бегал по минному полю с голой жопой и во время очередного круга мою голову посетила гениальная мысль: раз это минное поле, то можно замутить нихуевый салют. Я побежал домой продумывать план запуска салюта, по пути сделав свой коронный тройной кувырок с приземлением на еблище. Для начала нужно узнать местоположение мин на поле. Нарисовав приблизительную карту поля собачьими фекалиями, я соорудил металлоискатель из черенка для лопаты, маленького магнита, мотора из холодильника(батька уебал мне за теплое пиво в холодильнике, но это уже другая история) и прочего говна, валяющегося в кладовке. Радостный, я побежал на поле и взорвался на первой же мине, но от старости она бомбанула не сильно. Построив анусом перед полем кирпичный завод, я решил снять с глаз повязку и действовать осторожно. Потом я взорвался всего пару раз, но ввиду моей абсолютной ебанутости родители не сочли нужным спрашивать почему у меня нет одной ноги. Когда план был готов, я стал продумывать как осторожно взорвать мины. И ничего умнее, кроме как кидать в них всякую хуету я не нашел. Я пошел искать объекты метания в мины по нашему участку. Спиздил все ботинки, что находились в доме, разобрал батькин жигуль(ну а хули, он рукодельный, из хуйни в гараже соберет новый), поймал несколько ежей, мышей и кошек и направился осущетвлять последнюю стадию плана. С первыми бросками все шло заебись: из земли получился неплохой салют, но боезапасы заканчивались, а заготовок для фейерверка еще много. Почесав задницу раскаленным прутом, я решил опорожняться и кидать в мины экскрементами. И вот, я сел и начал давить первый шоколадный батончик. Но случилось то, чего я не ожидал: оказалось, что я сел срать прямо на мине, и когда первый каках был освобожден из тесной темницы моей жопы, он упал прямо на мину, и она ебанула сильнее реактора в Фукусиме. Родители вызвали фельдшера, который сшил все 5 кусков, на которые я разлетелся, обратно. Врачи были удивлены, напуганы, шокированы, а родители лишь зевали в стороне. А как иначе, они ж привыкли, что я ебанутый.