SeledkaSmolokom

"Я запираю на замок, всё что нам мешает!!!" - громко напевал я, заколачивая досками дверь в туалет. По другую сторону двери слышались истерические вопли моего батька. Жирный пытался выбить дверь, но дубовые доски от шкафа и гвозди на 120 сводили на нет его жалкие попытки. Вбив последний гвоздь, я включил на музыкальном центре похоронный марш, минуту молча стоял напротив двери опустив голову, потом окропил дверь святой водой и побежал гулять, прыгая в подъезде через две ступеньки и весело тряся хуем.
На улице было заебись, солнце, свежий воздух и говно. Оно было повсюду. Наш район кишит собаками, и за зиму эти мерзкие твари умудряются засрать каждый метр на территории двора. И весной, когда снег тает, нашему взору предстают эти милые подснежники. По двору лениво махая метлой прогуливался Петрович - старый бомжара наконец-то решил взять себя в руки и устроиться на работу дворником. Помахав ему ногой, я побежал в сторону детской площадки, поиграть в песочнице или покататься на качелях. И похуй, что мне уже 22.
Вылепив пару куличей и пизданувшись с качель, я решил заняться чем-нибудь другим. Скучно пиздец. Но так ничего толкового не придумав, я решил вернуться домой.
Дома все было без изменений. Батя в сортире грустным голосом напевал блатные тюремные песенки. Услышав, что я вернулся он заорал и снова принялся выносить дверь, крича что вывернет мою задницу наизнанку, как только выберется из срательной темницы. Я лишь злорадно расхохотался ему в ответ и пошел в свою комнату смотреть порнуху.
Посреди всего процесса меня отвлек грохот в прихожей. Обернувшись, сжимая хуй в руках я увидел как в комнату входит батя, держа над башкой унитаз. Тут-то я и понял, что мне пиздец. По-быстрому додрочив, я увернулся от унитаза, который разнес мой комп и громко заорав ткнул пальцем бате за спину. Трусливо вжав голову в плечи, батя обернулся. Наивный. Воспользовавшись его замешательством, я сел на шпагат, несколько раз отжался, станцевал шаффл и бросился бежать в сторону кухни, предварительно ебанув батю по яйцам. Пока он орал и катался по полу, я забаррикадировал дверь в кухню, завалил ее холодильником, плитой и шкафами, повалил на пол стол и прыгнув за него прицелился в дверь из мясорубки. Потом сообразив, что так мне его все равно не удержать, я попытался съебаться через форточку. Мне всегда это удавалось. Но не в этот раз. Видать, моя жопа неслабо подросла за последнее время, из-за чего я застрял в самом неудачном для меня положении. Батя тем временем разобрал баррикаду и теперь злорадно смеялся где-то у меня за спиной.
Натолкав мне полную задницу столовых приборов, батя вырвал меня из форточки, и начал месить ногами, яростно хохоча. Очередной удар по яйцам дал мне немного времени. Дурак. Постоянно забывает о защите. Хромая на обе ноги, оря и держась за жопу, из которой торчало как минимум десять ложек, восемь вилок и одна открывашка я выбежал в подъезд. Там я встретил Петровича, который разрешил пересидеть бурю в его казенной каморке дворника. Сижу тут уже неделю. Столовые приборы подарил Петровичу. Бухаем каждый день. Щас жопа заживет и думаю, можно идти домой. Батя все равно долго злиться на меня не сможет.
Он уже привык, что я ебанутый.

Моя история довольно проста. Как-то раз я решил разнообразить свою серую и скучную жизнь покупкой велосипеда. Деньги на него я долго и терпеливо откладывал со школьных завтраков. Не в смысле денег, родители мне их никогда не давали. Каждое утро мать пихала в мой рюкзак несколько огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе, а всю выручку откладывал в стеклянную банку. Помимо этого, существовал еще один верный способ заработка - я ходил по вокзалу и с разбегу вывозил ногой местных алкашей. Это напоминало старые игры на сеге: ты атакуешь врага, и из него во все стороны разлетаются монетки с бонусными очками. Потом я спешно их подбирал и бросался наутек, а мне вслед летели бутылки, камни и тысячи матерных слов.
И вот наконец-то великий день настал: я стал обладателем прекрасного горного велосипеда, с десятками скоростей, гидравликой, амортизаторами и прочими приблудами. Что же я делал дальше? Правильно - я отправился обкатывать своего железного коня.
Ровно в 11 часов 38 минут по Московскому времени я вывалился из своей квартиры, съехал на велике по лестнице, тараня стены и снося почтовые ящики и выкатился во двор. Итак, приступаем к тестированию. Сперва скорость. Забравшись в седушку я принялся яростно гонять по тротуару вокруг дома, постоянно набирая скорость бешеными поворотами педалей. В ушах свистело от ветра, волосы на башке шевелились, а велосипед все больше набирал скорость. Я был в восторге. Правда ненадолго. На дворе был месяц май, и соответственно в это время наблюдается повышенная активность майских жуков. Вот один из этих жужащих пидоров и впилился на полной скорости мне в лоб. С учетом скорости жука и скорости велосипеда, при лобовом столкновении мощь удара была сопоставима с силой удара моего батька. Нелепо крякнув я взмахнул руками, сделал сальто назад и впечатался рожей в асфальт, дергаясь как карась на сковородке. Велосипед же спокойно продолжил свой путь и скрылся в ближайших кустах.
Когда мне удалось прийти в себя, я выдернул велик из кустов и решил продолжить тестирование. Теперь-тормоза. Проверку решил проводить в экстремальных условиях. Взял охуительный разгон и понесся прямо на выходящего из подъезда дядю Гришу. Последнее что я видел - его скорченное от ужаса лицо, когда я в полуметре от него резко нажал на тормоз. В следующий момент мой велик сделал сальто вперед, перелетел через дядю Гришу и полетел в огород, а сам я снова воткнулся мордой в асфальт. На этот раз было не так уж больно, но я все равно заорал и задергался как рыбина, исключительно по привычке. Дядя Гриша поспешно съебал, а я решил раз и навсегда запомнить расположение тормозов, чтобы больше не путать задний с передним.
Теперь-проходимость. Продавец в магазине уверял что велику не страшна ни грязь ни кочки. Пришло время это проверить. Я направился в ближайший лес. Лес располагался на склоне холма, и через него шла длиннющая тропинка, идущая вниз. Она была вечно грязной, что зимой что летом. Идеальная трасса.
Вскочив на стального коня я без раздумий полетел вниз по склону, петляя по кочкам и потрясываясь на корнях. Ахуенно! Просто великолепно! Велосипед шел как по маслу, будто я еду не по грязи и говну, а по ровному асфальту. Склон становился все круче, а грязь все глубже. Но мне было похуй, я летел себе вниз и не парился ни о чем.
Подло брызнувшая из-под колеса грязь прервала мое торжество. Мерзкая жижа залепила мне весь ебальник, мгновенно дезориентировав. Несложно догадаться, что уже в следующий миг я пизданулся с велика, и неистово визжа поскользил на сраке по крутому склону, разбивая свой пукан в мясо о древесные корни.
По тропинке шел грибник. Видимо, бедняга никак не ожидал такого поворота своих грибных поисков - обернувшись на крики, он увидел непонятное существо, напоминающее велосипед скрещенный с бомжом, орущее и стремительно скользящее на него. Попытка удрать провалилась-благодаря разгону я догнал его в считанные секунды, и теперь нас было уже трое - я, грибник и велосипед. Чуть позже к нам присоединилось еще парочка грибников, старая бабка и полусонный медведь. Вся эта орущая пиздобратия во главе со мной благополучно докатилась до самого низа и ебнулась в овраг.
Когда я очнулся, вокруг было уже темно. Грибников и медведя не было, но судя по синякам на моем теле, шишкам и пятне мочи на футболке, они были огорчены моим поведением. Тут же лежали и обломки моего велосипеда. Поплакав, я собрал его останки и побрел домой. Все-таки, велоспорт это не мое. В следующий раз куплю себе ролики.

Однажды я как обычно смотрел Дом 2, в перерывах переключая на Модный приговор и тут случайно наткнулся на рекламу дезодоранта Axe. Я увидел как мужик брызгает себя этим дезодорантом и к нему начинают липнуть охуенные телки.... Вот оно, подумал я, вот он секрет моего успеха!! И как я раньше не замечал что от меня пахнет немножко болотом, немножко бомжами, а иногда по праздникам протухшей водкой? Недолго думая, я побежал на кухню, насрал в тарелку, поставил ее в микроволновку на 1:30 и отправился в магазин за сием чудом. В магазине я отвлек продавщицу своим фирменным задним сальто, ебнулся в витрину с парфюмом, схватил желаемый дезодорант и с криками пьяного ебущегося лося побежал в сторону охранника. Мощный удар в пах коленом слегка поубавил мой пыл, я улыбнулся, подумал о вечном, сплясал лезгинку и упал на пол, корчась от боли. Надо сказать, что я предварительно положил в штаны недавно спизженный блин от штанги весом 10кг, поэтому охранник упрыгал из магазина на одной ноге, напевая Стаса Михайлова. Приползя домой, я отдышался, вздрочнул на программу "В мире животных" и начал рассматривать свое приобретение (тупой охранник даже не удосужился забрать его у меня)..... Набрызгав свои потные подмышки до такой степени, что в комнате образовался смог, я радостный добрызгал остатки дезодоранта в уши спящему бате и отправился на улицу в поисках своих жертв... Выйдя на улицу, я подошел к сидящим бабкам, станцевал перед ними стриптиз, и они, схватившись за сердце, впали в кому. "Работает" пронеслось в моей голове. Для пущей уверенности я подошел к спящему в куче говна Петровичу и решил сравнить запах его подмышек со своими... Очнувшись через 2 дня, я заметил толпу турникменов, которые крутили всякие финты, а рядом с ними стояли ну просто божественные тни, которые радостно визжа, аплодировали и готовы были отдаться им прямо на турниках. Так как я знал, что успех мне теперь обеспечен, я уверенно подошел к одной из них сзади, сделал переднюю подсечку, и увалившись с ней начал страстно целовать ее в локти и коленки.... Очнулся я вечером опять-таки рядом с Петровичем, с полной жопой пустых пластиковых бутылок. Тогда я решил что нужно поискать счастья в другом месте и отправился в неподалеку располагавшийся ресторан. Придя туда, я вырубил пердохуком швейцара и начал оглядывать посетителей.. Мне приглянулся один столик, где сидела прекрасная дива со своим мужиком-качком. "Ну и что" - подумал я, "ведь я же набрызган Аксом". Недолго думая, я подбежал к ним, с криками сорвал с себя свой тулуп и начал мусолить своей подмышкой по лицу сидевшей дамы... Надо сказать что отключка в 2 дня рядом с Петровичем и опиздюливание турникменами дало о себе знать... Баба сначала кричала, потом замолчала, позеленела, посидела и с криками "Жизнь говно, я устал я ухожу", впала в летаргический сон... Меня опиздюливали долго и упорно: сначала качок той бабы засунул мне в анус все столовые приборы, которые только смог достать, потом я как подбитый танк пополз к выходу, получая яростные пинки охранников ресторана и, наконец, апогеем этого всего стал мой батек, который давно меня искал за говновзрыв микроволновки и заложенность ушей... Его кулак поставил точку в моих поисках счастья и я довольный собой решил вздремнуть... Ну ничего я оправлюсь и обязательно найду свою благоверную, а бате за то что он вырубил меня, я запихал под ободок унитаза кнопок размером с палец, но это уже совсем другая история..

Однажды я начитался в интернете всякой хуйни про язычество, древних богов которые почитали воинов, и что все воины в жизни умирая попадают в Вальхаллу, где бухают круглыми сутками и порят телок.
Уже через пару минут я выбежал из подъезда, весело махая топором. Бабки сидящие на лавочке посмотрели на меня с невозмутимо каменными лицами, лишь одна из них громко заорала и бросилась убегать, прихрамывая на обе ноги.
-Лол, ньюфаг - усмехнулись бабки. За долгие годы знакомства со мной, они уже успели привыкнуть ко всему, а эта видать была из соседнего подъезда.
Тем не менее, меня ждали великие подвиги, и я целеустремленно бежал в направлении местного бомжатника - там мои главные враги. Вражда между мной и местными бомжами возникла не из пустого места - с самых ранних лет я вел с ними бои за территорию, а так же за пустые бутылки, металлолом и прочие ресурсы. Но сегодня всему придет конец.
Бомжатник представлял из себя ветхий полуобвалившийся частный дом советского времени. Подбежав к главному входу я начал неистово кромсать топором входную дверь, пока не заметил что она не заперта. Блять, только шуму наделал. Я вошел внутрь. Ну да, все верно.
Встревоженные шумом, толпы бомжей стояли в десяти метрах от меня и пырились пропитыми рожами. О да, они выглядели устрашающе...но мой дух не сломить.
-Сегодня Ктулху заберет ваши души!!! - проорал я, махая топором над башкой.
Пустая бутылка, звонко ударившая по моему черепу на какое-то время лишила меня способности ориентироваться в пространстве, но я быстро пришел в себя и бросился в бой. Должен сказать, я недооценил скорость и маневренность бомжей. Здесь они были в своей тарелке, и ловко маневрируя среди хлама и мусора убегали от меня, крича на всю округу. Но состояние здоровья давало о себе знать - я постепенно настигал врага. И вот, я приблизился до расстояния в метр, и замахнувшись топором нанес удар...
Я совсем не учел момент, что бомжи - нечистоплотные создания, и не гнушаются срать где попало. Бомжиное говно, подло подвернувшееся под моей ногой сыграло со мной злую шутку - я проскользил метров десять по деревянному полу и вынес к хуям кусок трухлявой стены своим ебальником. А через секунду меня уже пиздили бомжи. Пиздили беспощадно и цинично. Мои крики оглашали округу, но помощи не пришло. Так я и вырубился, под хохот и злобные крики, получая по ебальнику от ног десятков бичей.
Вечером бомж Петрович принес домой мое вырубленное тело. Рассказал родителям что да как, бухнул с батей и отправился к себе. Топор из моей жопы вынули только после хирургического вмешательства. А сам я теперь обхожу бомжатник стороной...нахуй ваше язычество...

Совсем недавно я открыл для себя такую вещь, как Растишка от Данон. Просто пересмотрел рекламы и понял что просто обязан ее употреблять. Каждый день я вскакивал с кровати, бежал к холодильнику и опустошал за раз десяток бутылочек с этим говном, закусывая его домашней горчицей и летел к зеркалу разглядывать свои неебищие банки и прес. На самом деле размер и форма моих мышц мог вызвать непроизвольную смерть от смеха, так уже было пару раз когда я демонстрировал свой рельеф девкам на пляже. Тогда погибло 12 человек и еще 20 попали в больницу с разрывом чего то там в пузе. И еще столько же обосрались от смеха. Но мой воспаленный мозг транслировал мне картинку, на которой я видел себя жутко здоровенным и рельефным. И вот в один прекрасный день я настолько поверил в себя, что решил пойти и перепиздить всех турникменов во своем дворе. Просто они заебали по утрам кучковаться около турников, слушать рэп и мешать мне этим разглядывать свою мышцу. Я твердо решил разделаться с ними и заодно показать им, кто тут реальный боец.
Ранним летним утром я выжрал еще пол ящика растишки, горчица кончилась и я заедал всё это дело хреном. Турникмены уже были тут как тут, и я не заставил их долго ждать. Нацепив папкин ремень за третье место по борьбе, я зашагал прямо к ним, поигрывая мышцами.
Я почуял победу сразу. Еще на подходе к ним. Ведь увидав меня, один из них закряхтел и сорвался с турника уебавшись об него челюстью, и принялся кататься по земле, плакать и ржать, забрызгивая все вокруг кровью. Странная реакция на боль, но все же теперь я был уверен что мои огромные горы мышц делают свое дело. Медленно, как можно более угрожающе я надвигался на противника. Они встали в ступор, лишь губы их мелко дрожали, да изредка попискивал тот, кто пал моей первой жертвой. Я пнул в сторону их магнитофон и разрывая на себе майку заорал:
-Ну пизда вам, сынки ебаные!
Взрыв смеха сотряс еще спящий дом, парни попадали на землю, схватясь за животы. Но мой мозг как всегда все исказил, и я слышал вопли ужаса и валяющихся на земле турникменов. Матерясь и крича, я принялся неистово их пинать. Они лишь похрюкивали, когда мои удары сыпались на них. Но тут что то пошло не так. Я уже чувствовал вкус победы, но тут они резко поднялись и я почувствовал вкус кулака на своей морде. Всё пошло не так. Удары сыпались со всех сторон, я упал на землю и закрылся какой то вонючей сумкой, видимо принадлежавшей одному из них. и тут из нее выпала бутылка Растишки.
Внезапно до меня дошло, почему я не смог сокрушить врага. Они тоже знали про магическую силу этого продукта и с удовольствием его использовали. Подскочив с земли я бросился наутек. Но побег обернулся стандартным спотыканием об камень, полетом через заборчик и башкой застрявшей в мусорке. Догнав меня, злые турникмены принялись меня избивать и глумиться. Я орал как мог, но никто мне не помог, потому что я ору с балкона каждое утро, и все привыкли. Так я и попал в больницу, избитый и обоссаный, перетянутый намертво батькиным ремнем. Шесть дней я провел в палате, лишь сегодня я сбежал через окно, спустившись на чьих то подтяжках что я спиздил в столовой. Но месть будет, это однозначно. Просто надо быть более продуманным в этом плане. Больница не пошла мне на пользу, моя кукушка еще более отбита, даже не знаю, что теперь со мной будет.

Стремясь заработать бешеные бабки я выгреб из дома все пустые бутылки, коих там было в избытке. Мой батя-яростный алкаш, особенно любит Охоту крепкую и блевать. Своей нехитрой операцией я расчитывал срубить бабла и заодно почистить дом от хлама.
И вот, я уже стою около подъезда с огромным рюкзаком за плечами, набитым пустыми бутылками и небольшим запасом жратвы, на случай если снова заблужусь. Бодренько перепрыгивая через непонятные кучи на асфальте я звеня бутылками направился в путь. Мыли о несметном богатстве грели мне душу, как вдруг я почувствовал какую-то непонятную тревогу. Как будто десятки глаз впились мне в спину. Обернувшись по сторонам я никого не увидел, но тут громкий пердеж в кустах выдал злобного шпиона. Бомжи… Они следят за мной. Вдалеке, я увидел еще несколько штук, они перебежками двигались от укрытия к укрытию, стараясь остаться незамеченными. Еще один валялся под лавочкой, притворяясь мертвым, лишь приоткрытые глаза выдавали злобные зрачки, которые буравили меня, смотрели прямо в душу…
Я сделал вид что ничего не подозреваю. Решили отработать у меня мои ресурсы? Ну попробуйте. Тряхнув пару раз рюкзаком, который звенел бутылками я раззадорил бомжей и не спеша пошел дальше. Я слышал их глухие шаги позади меня, чувствовал тяжелое дыхание и перегар, который положил бы на месте медведя. Они шли за мной как Горлум крадясь шел за хобиттами, но пока ничего не предпринимали. А я знал почему. Хитрые бомжи нападут уже неподалеку от приёмки, чтобы в лишний раз не таскать тяжести.
К счастью, я всегда нашу в кармане брюк ключ на 32, потому что никогда не знаешь, когда придется открутить гайку. Они думают, что играют со мной в охотников и жертву. Наивные, они не подозревают что жертвы-это они.
Свернув в самый глухой переулок я слегка ускорил шаг и начал плутать по узким улочкам, разбрасывая за собой немного бутылок, чтобы еще больше раззадорить преследователей. Наконец я дошел до тупика. Рюкзак поставил на асфальт а сам нырнул за мусорный бак, держа ключ наготове. В шель между баками мне хорошо просматривался весь переулок. И вот противник показался на горизонте. Щурясь и принюхиваясь к воздуху бомжи аккуратно, перебежками двигались к рюкзаку. Перекатываясь и прикрывая друг друга они приближались всё ближе и ближе…и вот самый первый из них прыгнул и накрыл рюкзак грудью.
С диким криком выскочив из своего убежища я опустил ключ на черепушку бомжа. Заревев по-бомжиному он дрыгнулся и испустил дух. А я бросился ебашить его товарищей. Должен заметить, эти бомжи были не из трусливой породы и активно отбивались. Мне даже пару раз пролетело в щи с вертушки, я потерялся и в этот момент хитрый бомж взял меня на прогиб. С ужасным хрустом моя башка поприветствовала асфальт. Слава богу это хрустнул сухарик, который я решил съесть в момент падения. Отмахиваясь ключом от бомжей я кое как встал и начал усиленное давление. И вот, когда уже половина смердящей армии лежала без чувств, бомжи начали понимать что им пиздец. Их осталось пятеро и они всей гурьбой бросились в решительную контратаку.
Первого я вырубил, но остальные смогли надавать мне по щам и свалить на землю. Войдя в клинч с вонючим бомжом я старался работать ему по печени, ведь это его самое слабое место…но мне активно мешали его друзья, пиздящие меня по голове. С каждым ударом в глазах темнело и я уже был готов принять свою смерть…но из последних сил стряхнул с себя нависших бомжей и резко встал на ноги. Я так просто не сдаюсь. Драка продолжилась. Я стоял один против трех бойцовых бомжей, пятеро лежали уже готовенькие, и трое стонали в сторонке. Я был безоружен, ключ торчал в заднице одного из бомжей. Но были бутылки. Ими я и начал кидать в них, целясь в голову и яйца. Испуг мелькнул на их лицах, когда они увидели как драгоценные бутылки со звоном разбиваются о стены и асфальт. На мгновение потеряв бдительнось, двое бомжей тут же были срублены моими точными попаданиями. А последний, громко вереща бросился съебывать. Победа.
Перекурив пару минут я отдохнул, собрал бутылки и всё таки донес их до приемки. Моя выручка составила аж 48 рублей 12 копеек. Купил себе бутылку Охоты крепкой и пошел домой. Перед подъездом одиноко сидел избитый бомж, один из тех. Пожалев беднягу, я отдал ему пустую бутылку. Поднялся к себе, но потом понял что сотворил хуйню, спустился, дал ему пизды и забрал бутылку назад. Нехуй.