Привет всем пикабушникам!
Вспомнилась история из детства, которая, скорее всего, выставит меня далеко не в лучшем свете, тем не менее история интересная и поучительная (!).
Дело было лет 8 назад, 11 класс, май месяц, последний звонок с выпускным не за горами.
Тот самый возраст, когда еще нельзя, но так сильно хочется (речь об алкоголе, если что). Так сложилось, что наша компания периодически удовлетворяла свои потребности, не смотря на возраст. Стоит отметить, что на мероприятиях алкоголь потреблялся с особым пристрастием, поскольку про одно из таких мероприятий и пойдет речь.
В одну из теплых майских суббот мы с парнями решили отпраздновать 17ое день рождения нашего товарища. Одним из распространенных вариантов для такого рода посиделок в наших кругах выступал съем сауны - относительно недорого и можно приходить со своим. Этот раз не стал исключением, закупившись нихуевым количеством пенных напитков мы направились прямиком в сауну (компания у нас на тот момент была исключительно мужская).
Трех часов для употребления всего арсенала было достаточно, однако, о завершении пиршества никто и слышать не хотел, поэтому после сауны в изрядно выпившем состоянии (мягко говоря) мы решили продолжить праздник у одного из товарищей на квартире.
Следуя стереотипам, свойственным фильмам ужасов, в какой-то момент мы решили разделиться - трое из нас (включая меня) решили двинуть за сигаретами, остальные остались на квартире. Как я уже упомянул ранее, наше состояние оставляло желать лучшего, и совершенно очевидно, что подобного рода вылазки за сигаретами не сулили ничего хорошего. Так, собственно, и случилось: в магазине одному товарищу из нашей троицы на мгновение почудилось, что стоящие в очереди парнишки лет 20-ти как-то криво на него посмотрели. Слово за слово, хуем по столу, и вот мы уже стоим во дворе за магазинчиком и в максимально нецензурных формулировках выясняем отношения. Как и ожидалось, дело дошло до рукоприкладства - один из парнишек лет 20-ти оказался на земле, после чего началась карусель самого что ни на есть пиздеца.
Началось все с криков подруги (по всей видимости), этих парнишек: "Помогите, человека избивают!". Затем к крикам подруг добавились звуки хлопающих дверей машины и на горизонте появились 6 мужских силуэтов, расстояние до которых стремительно сокращалось. Пизды мы получили знатной (как я считаю, вполне заслуженно), однако, на этом моменте приключения не закончились. Я лежал на дороге во дворе с разорванными шмотками и весь в чме, двое друзей по несчастью были тоже где-то неподалеку. Казалось бы, пора валить домой да поскорее, однако полицейский уазик, заворачивающий во двор, дал понять, что перед этим нас ждет нихуевый марафон.
Неожиданно я раскрыл в себе таланты профессионального бегуна на короткие дистанции: от таких показателей наш физрук бы точно охуел. К слову, на ногах у меня были отнюдь не кроссовки Nike на пружинах, а остроносые башмаки. Пока я хуярил в своих лаптях со всех ног, я ощущал, что звук клацанья берцев об асфальт все ближе, и казалось что шансов у меня никаких. Но вдруг звуки берцев куда-то пропали ( как выяснилось позже, совсем не случайно).
Воспользовавшись невероятной удачей, я добежал до подъезда и принялся звонить в домофон, чтобы поскорее оповестить своих товарищей о случившемся (куда побежали двое других друзей я не знал). О том, что ключи от квартиры и домофона в том числе у меня были на тот момент в кармане, тупая пьяная и охуевшая башка вспоминать конечно же отказалась. Домофон не отвечал, а уазик с двумя моими друзьями уже светил фарами мне в ебало. Я решился на еще один спринт, но в этот раз призового места я не получил - вместо этого я получил берцем 50-го размера по ногам и пробороздил ебалом по асфальту, ощущая отсутствие одного ботинка на ноге.
Теперь я знал, где мои друзья - они удобно расположились в задней части уазика, и я поспешил к ним присоединиться. Осознавая весь пиздец ситуации, мы начали в очередной раз получать пизды, на этот раз от одного из сотрудников правоохранительных органов. Как выяснилось, это был тот самый сотрудник, который бежал за мной - это я понял по его расцарапанному лицу, по всей видимости, при попытке угнаться за мной он потерпел фиаско, сопровождающееся эпичным падением. По всей видимости, причиной его падения стали три пьяных 16-ти летних подростка, поэтому наши ебальники неплохо потрещали.
Следующий кадр, который у меня отложился, был уже в отделении, где мы пытались донести что мы потерпевшие, подкрепляя свои слова состоянием наших лиц. У одного из товарищей из десен вылезали куски зубов, у другого была разъебана в хлам коленка, у меня на лице сияли последствия контакта с асфальтом при падении. Тем не менее, пизды мы продолжили получать.
Затем поездка в наркологию, куда подтянулись наши мамы ( как же нам было перед ними стыдно ), тест на количество алкоголя и все в таком духе.
Утро было нихуя не добрым - мне не хотелось вставать и смотреть в глаза своим натерпевшимся за ночь родителям. Потом я понял, что даже при наличии желания встать у меня получится с трудом, поскольку болит все тело и тяжело дышать из-за ушиба грудной клетки. Какого было мое удивление, когда родители даже не стали меня повышать голос (видимо, по мне было видно, что свое я уже получил). Отмыл ебальник от грязи, съездил в травмпункт, где конечно же мне сказали что у меня все заебись и грудь пройдет совсем скоро.
По итогу все сложилось максимально хорошо для нас - на комиссию в ПДН нас ставить не стали, поскольку мы потерпевшие. Ебальники зажили в аккурат к последнему звонку, на котором мы хорошенько оттянулись, но на неприятности уже пытались не нарываться :)
Несомненно, вина за случившееся целиком и полностью лежит на нас. Мы это понимали тогда, понимаем и сейчас. Однако, до сих пор остаются загадкой мотивы того сотрудника правоохранительных органов, который избивал трех 16-ти летних подростков. До сих пор с парнями мы вспоминаем эту историю, которая нас все таки чему-то да научила.
