Моя личная жизнь в школе
Читая много разных постов связанными с отношениями, волн про тиндер, волн про измены, мне захотелось написать о том, как я, видимо, стал «козлом», в женском понимании этого слова.
Я много задумываюсь о своей личной жизни, можно сказать постоянно о ней думаю. Я бы даже предположил, что являюсь озабоченным человеком, если анализировать всю мою жизнь…
Пока могу просто сказать, что сейчас мне 35, остальные данные будут понятны по тексту повествования.
Может тут, пока пишу, да и почитаю коменты, я приду может к какому-то выводу. Хочется все-таки каждый аспект вспомнить и объяснить. Конечно, лучше было достать «старый баян», объявить его повтором и «смаковать» плюсики себе в аккаунт, но пикабу же не такой))
Я не писатель, поэтому извините за ошибки.
Как говориться, хотите «грязных трусов», пошлости, чужих личных переживаний и психологических проблем? Получите, распишитесь, как говориться. (кстати, к психологу ходил и получил диагноз «все хорошо») Если не хотите, не читайте. Всяко в чем-то разочаруетесь, влепите минус и не дадите другим, тем, кто, может быть, тоже самое, пусть даже и частично, испытал или испытывает, прочитать это.
Не хочу писать, как «аноним», так как хочется, чтобы люди может что-то спросили, я мог пояснить, чем-то помочь, найти и себе может какой-то ответ.
Я уже недели две пишу данный «эпос», разбирая разные ситуации моей сексуальной жизни, написал реально много, поэтому, надеюсь, что не заминусят первый же пост, чтобы мог выложить и остальное.
Начну с того, что почти всю молодость, был достаточно закомплексованным парнем. Связанно это было и с прыщами в школьные годы, и с кривой спиной, и с бедной семьей, и со старшим братом, кто всегда хвалился большим количеством девушек, и с социальным статусом (тут не только с деньгами связанно).
Жил я своей «серой мышкой» почти все школьные годы. Было много переживаний, на которые сейчас смотришь «да ты что дебил!?», но думаю все они дали свой отпечаток.
Отвлекаясь от школьной и дворовой жизни, я ездил в оздоровительный лагерь, где у меня были и первые поцелуи, и «соревнования» на количество поцелуев за смену (еще до начала половой жизни), но в городе я часто просто был «мечтателем» всего этого. Не знаю, почему так получалось, но я себя чувствовал другим человеком в таких поездках. Я хорошо целовался, судя по оценке девушек, я был достаточно нежен, поэтому иногда пользовался «сарафанным радио».
Потом приключилась вечеринка в 14 лет, где меня просто взяла девушка лет 17 и отвела в комнату, где все и произошло. Я был в 9 классе тогда (да, тогда заканчивали школу в 16-17).
Если честно, было больно… У меня не полностью открывается головка в эрегированном состоянии, поэтому ее «порвало» в трех местах (ну такие ранки от растянутой кожи), причем одна из них была на внутренней стороне крайней плоти, и ходить по-маленькому было больно.
Какое же было мое разочарование, когда от тех друзей/одноклассников, которые хвалились девушками, я услышал, что я пиздобол, что этого быть не могло. Даже от старшего брата и отца я услышал тоже самое. Более того, на вопрос, что у меня болит там, когда хожу в туалет, я был поставлен чуть ли не на смех. При этом мои сверстники настолько по-тупому говорили о «своем опыте», что я потом их ловил на вранье, когда уже подрос. Оказалось, что они то «женскую сиську» увидели намного позже меня.
Помню, когда у меня в 10 классе сидела девушка в гостях и мы пользовались тем, что дома никого нет, то, когда позвонил друг и попросил дать трубку моей подруге, я, разумеется, отказал. Это привело к тому, что он некоторое время высмеивал меня, что я всем вру, что у меня есть девушка. Проблема была в том, что учился я в одном районе, а жил в другом и мои компании во дворе и в школе не пересекались.
После 10 класса я уже работал и смог достаточно хорошо одеться и подкопить денег, чтобы как следует отдохнуть в оздоровительном лагере в последний раз. Так как это было опять место, где меня никто не знал, где я мог сделать из себя того, кто не был закомплексован прошлыми неудачами (которые мне казались, знали все вокруг), плюс был уверен в себе за счет денег и крутой одежды.
И той смене я влюбился в первый же день в очень красивую девушку, мы целовались всю ночь, на утро мне не хотелось от нее отходить, но оказывается, я был слишком напорист, более того, потом парень из моей комнаты начал с ней встречаться, что мозолило мне глаза постоянно.
Ту смену я провел в состоянии полного отрыва и два раза занялся сексом с разными девушками, не считая поцелуев. Сказать, что меня ненавидели почти все в комнате? Я думаю, что если бы у меня не было много денег с собой, что позволяло у меня стрельнуть сигаретку и попить пивка во время дискотеки, то думаю я бы был изгоем.
К слову, еще два парня из моей палаты под конец смены встречались с девушками, с которыми я хотя бы поцеловался. В общем, ненавидели меня прям сильно.
Тогда я заметил такую тенденцию, которую я в дальнейшем встречал часто:
Во-первых, я очень влюбчивый. Во-вторых, я хочу всегда быть рядом, что, по сути, следует из первого. В-третьих, я начинаю вести себя как дурачок, как «тряпка» (тогда я впервые услышал это слово в свой адрес), я не замечаю, что я лишний, что я задолбал уже находиться рядом и заботиться. В-четвертых, я, получалось, как какая-то «конфета»: на утро уже не сильно то ее и хочется. То есть такое чувство, что я переставал иметь какую-то ценность после ночных поцелуев или после первого секса.
Честно, это было настолько мне не понятно и не приятно… Я себя ощущал, как какая-то использованная херня…
Да, если честно, целоваться я очень любил и люблю. Умею это делать и делаю это нежно. Поэтому если такие вещи и происходили, то обычно поцелую были часовыми и более, если я чувствовал, что девушке определенно нравиться тоже.
Самое фиговое, что вот эта «химия» она была мимолетной у них, а у меня нет. Опять же, не со всеми! Бывало и так, что я не видел смысла продолжать с девушками, мне было не прикольно с ними, так как они были «не в моем вкусе» при более пристальном взгляде, что о них говорили остальные «да ты чего с ней то?», или они целовались «засовывая язык в горло», что не хотелось продолжать.
В общем, закрытие «лагерной жизни» для меня имело «два гола», «три передачи» и много очков «на вбрасывании», но при том низкую самооценку, потому что я не могу симпатию перевести в что-то стабильное и постоянное, к тому же на моих глазах развивались отношения с девушками, с которыми начинал я. Это было пипец унизительно…
Далее был 11 класс.
Тут получилась такая ситуация, что мне очень понравилась девушка из 10 класса. Она только пришла в нашу школу, и я, как-то подумал, что она не смотрит на меня, как остальные, у которых уже сложилось обо мне определенное мнение (бедная семья, не уверенность в себе, насмешки сверстников, комичность, даже клоунада и тд).
И опять у меня были те же проблемы, что и в лагере. Мне хотелось быть с ней постоянно. Мы как бы встречались, но она старалась как-то абстрагироваться от меня, в школе никто не знал, что мы вместе (она об этом попросила), хотя хотела со мной видеться. Я думал, что это было связано с тем, что ей про меня говорили, так как реально думал, что я как низшее звено. Я реально настолько был закомплексован всеми этими вещами, что я вел себя как лошара. С ней ничего не получилось… Было обидно.
Была еще одна девушка, очень красивая, которая, когда видела меня в коридорах, то целовала в щечку, созванивалась со мной вечерами, но когда я ее приглашал куда-то, то у нее все время появлялись какие-то дела… При этом она могла в тот же вечер болтать со мной по телефону несколько часов. Френд зона она такая.
Одна девушка, тоже из школы, общалась со мной и даже пошла со мной на свидание, но мне показалось, что я вел себя настолько херово (много говорил, «выебывался чем-то»), что она просто не захочет меня видеть на следующий день. Потом оказалось, что ей очень нравился мой друг и она, общением со мной хотела поближе к нему подобраться.
В 11 классе я уже работал по выходным и у меня хватало денег не только на сигареты и пивко по вечерам, но и на то, чтобы девушек сводить куда-то.
Меня спасало то, что я жил в другом районе и там я вел себя по-другому, там у меня были своя компания, того же «социального класса», что и я. И это была другая жизнь! В школе, когда я рассказывал о вечеринках, о гулянках в своем районе, то меня поднимали на смех, так как просто не верили в это. Долбанная «интеллигенция»…
На выпускном оказалось, что я то очень даже на хорошем счету у девушек своей параллели! Я не помню, сколько тогда девушек я поцеловал за вечер… Причем с одной из них я удалился в кусты для продолжения (в прямом смысле слова). Стыдно, но я реально не помню с кем это было… Во-первых, я был пьян (да, тогда на выпускном можно было бухать), во-вторых, девушки боялись, что их увидят родители с сигаретой в зубах, поэтому курили где-то сзади кафе и полной темноте (у меня еще и зрение упало лет в 12-13). Да и прически/макияж/платья делали из них далеко не тех, кто был в будние школьные дни. Ну и из-за платья секс сводился к тому, что девушка задрала подол и я пристроился сзади, лицо разглядеть было сложно, да мне и не до того тогда было, если честно.
Сказать, что после выпускного ни с кем у меня ничего не было больше? Ну как бы, классика для меня получается.
Кстати, брат признал, что я не вру по поводу секса только в лето после 11 класса, когда до него дозвонился муж одной из моих случайных связей (ей было 20 на тот момент). Брату большой респект за то, что разрулил тогда. За ту ситуацию мне до сих пор стыдно, так как я знал, что она замужем. Видели бы вы его лицо, когда ему прям доказали, что его маленький братишка оказывается живет то уже личной жизнью.
P.S. Вот пока писал, понял, что мой «тряпошный минус», то есть, что я влюбляюсь до безумия, был то еще со времени моего пребывания в лагере/школе…
Следующая будет про студенческие годы.
Надеюсь, что никого не обидел и было бы интересно, хотя бы в каких-то строках. Всегда открыт к вопросам.