Misanthropius

Всем привет, первый пост тут, и очень жаль что повод для него крайне грустный. Хочу выговориться и спросить как быть дальше. Ситуация: в 2004 году встретил девушку, с которой начались серьезные отношения. С моей стороны была настоящая любовь, тк до этого было немало отношений и разницу для себя четко определил. С ее стороны тоже также были чувства, которые я трактовал как сильные. Спустя некоторое время после знакомства, ее увезли в другой город, потом в другую страницу, а из этой страны отправили ещё дальше на учебу в университет. До поступления в универ мы с ней общались каждый день, я копил деньги чтобы ехать с ней, но потом она просто перестала отвечать на письма/звонки. В состоянии подавленности прошло несколько лет, и я познакомился с девушкой, с которой прожил 7 лет. Чувств у меня к ней не было, но в бытовых и сексуальных вопросах она меня устраивала. В течение этих отношений, прошлая девушка предпринимала несколько попыток выйти на связь, но не сложилось (прочитал сообщения спустя большое количество времени). И вот на 7й год ей удалось со мной связаться, у нас началось общение и было ощущение как будто этих лет вообще не было. Через пару месяцев после восстановления контакта, она приняла решение приехать ко мне, что она и сделала. По приезду было много романтики, чувств, и в то же время мы начали узнавать друг друга в быту, и все было весьма неплохо. Мы поженились, обвенчались, спустя небольшое количество времени зачали запланированного ребенка. Потом начался сильный токсикоз у жены, в котором часто были ссоры, истерики и т.д. затем на поздних месяца беременности мы иммигрировали в другую страну, где было несладко т.к начинали все с нуля. Родился сын, приходилось начинать с самых низов, живя в дешёвом жилье, работая на низкооплачиваемой работе. Ссоры были, но было очень много хорошего и теплого. Единственное что меня порой беспокоило, это регулярность секса. В лучшие периоды он был несколько раз в неделю. Потихоньку жизнь налаживалась, работа стала высокооплачиваемой, помимо этого мы занялись соместным бизнесом. И спустя пару лет, мы решили переехать в другую страну, уже имя какую то базу.

Нам это удалось, и и в целом уровень жизни на новом месте стал весьма достойным: большая квартира в хорошем районе, ребенок в одном из лучших садиков, много путешествий, какой то активности, хорошее натуральное питание, частые походы по ресторанам и т.д.

Теперь маленькое отступление, все годы что мы жили вместе, я порой сталкивался с вспыльчивостью жены, она могла наговориться гадостей а потом через пару часов придти и ласково помириться.

Мы много общаемся, почти все свободное время проводим вместе, за исключением походов в тренажерный зал, хотя иногда ходим и вместе. На новом месте за пределами нашей семьи мы общаемся в основном с своими сотрудниками, ну и по мелочи на детских площадках с родителями других детей.

Спим в разных комнатах. Секс редкий и инициатор практически всегда я. Свое сниженное желание секса объясняла особенностями темперамента, сдавала анализы на гормоны - там все в порядке. Ребенком занимаемся наравне, какие то бытовые обязанности тоже делим практически поровну.

Какой то нежности и теплоты как я ее ожидал видеть, не было, но я привык к этой ее особенности как я думал. Она правда вспыльчивая, может нагрубить, не только мне, но и своим родственникам.

Теперь к ситуации: десять дней назад я предложил заняться сексом, отказала. Потом ещё раз, опять отказ. Я думаю ну и ладно, как то даже намеками давить и намекать о желании секса я перестал довольно давно. После произошедшего, дней пять отношения были натянутыми, тк я решил вести себя похоже на ее отношение ко мне, т.е без нежности, но и без грубости (раньше я всегда по нескольку раз за день говорил комплименты, пытался обнять и т д). После этих пяти дней, я решил что все равно же люблю ее, и хватит играть в игры, и подошёл ее обнять, сказал что дюблюч предложил сходить куда нибудь. Она меня обняла, похлопал по спине типа как друга, и все. В этот день она пошла в садик за дочкой, а меня что-то дёрнуло, и я решил поискать ее профиль на женском сайте на котором она последнее время много общалась. И мне удалось найти и ее последний пост там поверг меня в шок. Она описывает ситуация, которая якобы случилась с ее подругой, хотя мне мгновенно становится ясно, что она описывает нашу ситуацию. И там ее якобы подруга не испытывает чувств к мужу, относится как к другу, мечтает втайне о врачах или актёрах. Говорит что подруга изменять однозначно не будет, но что делать не знает и спрашивает совета. Меня как обухом по голове ударили. Ходил десять минут туда обратно по квартире, пока она с дочкой не пришла. Видимо мое лицо выглядело крайне странно, поэтому она сразу начала выяснять что случилось. Минут через пять я ей рассказал, что нашел ее пост, и мы взрослые люди давай не будем отпираться. Она призналась, но ситуация начала разворачивать в сторону, что проблема с сексом есть, и началась она во время беременности, когда она чувствовала давление и делала это якобы из под палки. Не всегда, но часто. Про врачей и актеров сказала, чтобы показать что проблема не с гормонами. Я сказал что ухожу, и жить так не могу, она упрашивает, смотрит в глаза тем самым взглядом который был раньше, просит одуматься и принять проблему, и вместе ее решать. С ее слов, проблема началась с беременностью: токсикоз, затем декрет, мотания по разным углам и странам, мы вместе проводим очень много времени, и у нее депрессия, и все это клубок проблем, которые и привели к ситуации. Клянётся что не думает о других мужиках.

Мы долго разговариваем, я признаю факт наличия проблемы и выражаю готовность с ней бороться. На следующий день чуть ли не силой отправляю ее в молл купить себе что нибудь, развеятся., Подумать о чувствах ко мне. Говорит что думать смысла нет, потому что любит. Но ласки по прежнему нет, ещё через день, я делаю все возможное, чтобы меньше пересекаться. Предлагаю разные варианты: встретится с подругой, устроиться на курсы какие то, снять два отдельных офиса, подумать об отдельном бизнесе. Говорит ну будем пробовать. Все это время не нахожу себе места. Чувство, как будто нож в спину воткнул самый родной человек. Пустота и апатия. Но стараюсь держаться позитивно, и решать проблему. С ее стороны все та же холодность. Сегодня вечером привел ребенка из садика, она ходит с ним разговаривает, на меня практически внимания не обращает. Те что то спросить может, но крайне сухо.

Я предлагаю вариант, что я сниму квартиру на Airbnb где то рядом и поживу там. Она говорит, чего ты начинаешь, вроде все решили. Мои попытки рассказать о своих чувствах и эмоциях, что мне больно видеть эту чёрствость и безразличие, зная что произошло, сталкиваются с обвинением что я наседают и т.д.

Говорит решил уходить, уходи. Собственно собрал маленький рюкзачок и уехал. Сижу, не знаю что делать, в душе боль, за семью, которая как мне казаалась идеальная, за ребёнка, за мечты, которые у нас были, за то, что верил все эти годы с момента встречи с ней в настоящую любовь, которая может пройти сквозь года и расстояния и остаться такой же свежей как и при первой встрече. Хочу просто выговориться, т.к. в связи с постоянными переездами из страны в страну близких людей, которым могу рассказать что на душе, к сожалению нету. Заранее извиняюсь за опечатки, пишу с телефона, да к тому же и руки трясутся.