Lexxtor

Lexxtor

пикабушник
поставил 824 плюса и 344 минуса
проголосовал за 0 редактирований
2900 рейтинг 1 подписчик 936 комментариев 6 постов 0 в горячем
84

Мужское vs женское похмелье

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.

То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.

Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.
Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.
Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.

Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.
Граппу и херес.

Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

— Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют».
Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.

А я с зеленцой.
Говнюк.

© Е. Плихина
Взято отсюдаhttps://vorchuchelo.com/text/muzhskoe-pohmele-vs-zhenskoe-20...

Показать полностью

И снова про рекламу Яндекс директ.

Вчера был пост здесь на Пикабу. Как муравей тащит брюлик со стола. Просмотрел,поржал. Даже гифку себе скачал(зачем правда не знаю).
Сегодня мне предложили купить муравьиную ферму! Не,ну а чо? В хозяйстве всё пригодится.
Может быть (со временем, разумеется) они начнут приносить какие нибудь дивиденды и я стану олигархом!(в чём я конечно сильно сомневаюсь)
По моему мнению это очень выгодное вложение средств. А не эти ,вот,все ваши покупки недвижимости и прочее..
Вообщем кому интересно https://муравьиная-ферма.рус/ всё тут.

И снова про рекламу Яндекс директ. Реклама на Пикабу, Муравьи, Скриншот, Яндекс Директ
-15

Я думаю надо идти. Такие скидки на дороге не валяются.

Немного отступлю. Проживаю в славном городе Усть Лабинске, Краснодарского края и сегодня прилетает мне на телефон новость https://lenta.ru/news/2018/07/09/denejki/ .
Оперативно подсуетились,что тут ещё скажешь. Прочитал,как говорится и забыл. Захожу на Пикабу,листаю свеженькое и тут на тебе! Реклама! Того ,мать его,самого Алекса,коего наш(мать его) суд обязал выплатить полляма денег олежеку,у коего и так денег куры не клюют.
(Хотел было ещё чего нибудь написать,но потом передумал. Мало ли чего...! Большой брат не дремлет,как оказывается. Берегите себя)

Я думаю надо идти. Такие скидки на дороге не валяются. Суд, Олег Дерипаска, Яндекс Директ
5

В тему поста .

http://pikabu.ru/story/s_golodukhi_5265841

Случилось это очень давно. Годиков тогда мне было лет 7-8 от роду.И как то раз к родителям пришли гости. Естественно побухать. Это сейчас с высоты сорока слихуем лет понимаешь,что в то время родители были молоды .И как все молодые они также хотели выпить,закусить и тд. Но сейчас речь не об этом.
Изрядно выпив и закусив,гости часам к 12 ночи начали расходиться по домам. Тем более отец работал по сменам и к 6 утра ему нужно было выдвигаться на работу.
Утро. Открыв холодильник схватил банку плова ушел на работу. Кое как с похмелья отработал,пришел домой и первым делом к матери: ты что ,мать твою,вместо плова положила???? Что это за ,блять,кости и кожа???
Как так? Плов хороший! Ты что?? С домашней курицы! Вчера ведь ел,нахваливал...
Оказалось,что батя с бодуна схватил банку с отходами которые мать со всех тарелок после гостей для собаки нашей посошкребала. А банка с пловом для бати на работу(специально отложеная до пьянки) стояла на другой полке в холодильнике за кастрюлей с борщом.
Вообщем об этом инцинденте я узнал уже спустя тридесятка лет,когда уже будучи взрослым ,сидя за одним столом с родителями они начали вспоминать свою молодость. Эта история была как лакмусовая бумажка.....Как только мать начинала вспоминать её,так батя сразу: всё,мать напилась,пора идти баиньки.......
А вообще весёлое было время! Хоть и жили не в дворцах и не в роскоши,есть что вспомнить.
Всем благ! И всем котиков!

Отличная работа, все прочитано!