KnigaNaPolke

KnigaNaPolke

пикабушник
пол: мужской
поставил 36333 плюса и 1324 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 14 подписчиков 1913 комментариев 41 пост 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
15

К посту о вежливых работниках

http://pikabu.ru/story/vezhlivyiy_rabotnik_4346551


Когда-то давно сестра работала проводницей. Отмотала два рейса подряд Минск-Симферополь, 8 суток в пути, (точно уже не помню). Забрали ее с поезда. Так как машина у отца была загружена и влезли только сумки сестры - сели на электричку и поехали к родителям. Она сразу уснула, устала, понятное дело. Отправляемся с какой-то очередной станции. Вижу что сестра потихоньку открывает глаза, и тут хлоп, глаза по 5 копеек.

С - Где едем? (кричит)

Я - Нууу...

С - Какая станция? Рви стоп! Пассажиры! Рви стоп!

Выбегает в тамбур и срывает ручник. Я охуел, я думаю охуели все кто это видел.

Довела работа.

Успокоилась, убрала ручник на место, извинилась перед людьми. Была по форме, может кто-то и понял.

Пришел помощник машиниста, перекинулись парой слов да и все.

Дома я видел такие моменты, среди ночи требовала сорвать стоп. Лучше конечно разбудить или сделать движение рукой, типа потянул и произнести пшшшшшш. Иногда спокойно уходила спать)

15

К посту

http://pikabu.ru/story/_3674026

Было все лет этак 10-11 назад.
Работаю электромонтажником, молодой еще, и со мной такой же молодой напарник. Задача у нас была повесить прибор и раскинуть кабеля на сигнализацию. Пришел бригадир и выдал новые буры разного диаметра и длинны. Новая закупка мол, чтоб у всех все было. Вешаю прибор и через пару отверстий бур сгорает, это когда победит вылетает и сверло на конце круглое становится. Вот тебе и новое сверло подумал я. Заходит напарник Дима (Д).
Д – Слушай, что за говно нам бугор дал? У меня десятка согнулась.
Я – А у меня шестерка сгорела.
Д – Ну его нахрен, я лучше старым проверенным сверлить буду.
Я – Нужно бугру показать.
Бугор у нас человек очень строгий был, спуску не давал. Тем кто накосячил или еще чего там-то любил взять тот же бур, только метровый, и хорошенько выпиздить. Ни кто особо не обижался, он всегда за дело бил.
Звоню ему.
Я – Сергей Сергеевич, Вы нам сверла привезли, так вот хреновые они. Горят и гнутся.
СС – Ты что охренел? Руки у тебя кривые! Сейчас зайду?
Положил трубку и через пару минут заходит.
СС – ну что тут у вас, ашаурки ( его любимое слово)?
Я – Да вот, сверло сгорело, у Димы вообще согнулось. Из говна какого-то.
СС – Мозги у вас обоих из говна, дырку блять просверлить не можете! Если я сейчас нормально сделаю-то получите пизды оба (это его любимая угроза).
Д – У меня нормально все сверлится, проблем нет (и начинает сваливать в другой кабинет).
СС – Сюда иди!
Дима возвращается.
СС – Ну, покажи где, я просверлю.
Я – За прибором, десяткой насквозь.
Берет перф, вставляет сороковку сверло (стены там широкие были), хорошенько на него налегает и начинает сверлить. В это же мгновение сверло гнется у основания в обратную сторону, градусов под 45. Сергей Сергеевич проваливается вперед и получает этим самым сверлом по бороде, раза три-четыре. Бороду расцарапал хорошенько.
Я – Я ж вам говорил.
СС – ЗАТКНИСЬ! Собрать это говно в кучу, я сейчас к инженеру поеду.
Ох думаю сейчас Володя выхватит за свою экономию.
СС берет сверла в руку и выходит.
Д – Хорошо он по ебальнику схватил, да? Хоть от перфоратора но все равно приятно)
Я – Ага)
СС – Я все слышу уроды!
За всю последующую работу я таких буров больше не видел. Сергеевич видимо доходчиво объяснил инженеру.

Недавно встретил Сергеевича. Хорошо пообщались, вспомнили этот случай.
СС – ты ж моим лучшим учеником был поэтому тебе и доставалось больше всех. У молодежи в этом возрасте (мне 18-19 лет было) в голове все что угодно но только не то что нужно. Я хотел из тебя человека сделать и к труду приучить. Хорошо выглядишь, значит у меня получилось.
Показать полностью
1119

Итальянец

Был я тут на свадьбе недавно. Познакомился с ведущим, разговорились и я спрашиваю.
Я-(Я), В-(Ведущий)
Я - слушай а откуда ты?
В - я местный.
Я - а нос такой огромный откуда?
В - ну у меня итальянские корни.
Я - а, ну ясно.
Позже он показывал одному из гостей как правильно танцевать лезгинку (для конкурса нужно было), потом на ура спел "Черные глаза" а потом предложил тост алаверды.
Ну самый настоящий итальянец, подумал я.
249

История из жизни

Увидел я тут пост про тундру типа вот этого (http://pikabu.ru/story/_3546889 ) и вспомнилась мне одна из историй моего отца, он когда-то в тайге работал на подсочке с 1971г.
Приехал к нему в гости, сидим в гараже коньяк потягиваем.
(Я) – Я, (П) – Папа.
Я: - Пап, расскажи что-нибудь из прошлого, север, тайга, что-нибудь (он много где бывал).
П: - Ну приехал я в тайгу молодой совсем, первая моя работа. В центре меня представили моему будущему напарнику, он здесь не первый год уже. Дали нам провиант (тушенка, спирт и пр.) и ружье с патронами. Ружье очень важная вещь в тайге, я это потом понял. Долго ехали на лесовозе, по другому там никак. В лесу стоит маленькая лачуга где нас и выкинули. Зашли, расположились я заметил ведро у которого нет дна, как-то не понятно зачем оно-но здесь много не понятного так что я решил что так нужно. Решили отдохнуть а завтра уже на работу. Из домика лучше не выходить без надобности, мошкара и комары лютуют. Собрался я значит в туалет и понимаю что его просто нет. Я к напарнику, где мол и куда?
(Н) - напарник.
Н: - Зачем тебе туалет у тебя вся тайга для этого дела! Только ходить будем в одном направлении а-то за пару месяцев здесь минное поле будет, сам не рад будешь.
П: - Понял, начнем вооон от той сосны.
Н: - эх молодежь, стой. Вот тебе плащ-палатка и ведро (то самое ведро без дна).

Я: - Пап, а зачем это все?
П: - Эх молодежь, сел на ведро и плащом накрылся. А так тебя там сожрут просто.
Я: - Слушай а вы что ведро с собой брали когда в тайгу уходили?
П: - Нет, лишнее с собой таскать не удобно. Там если приперло-то все плохо, нужно было на дерево залазить, они до 3-4 метров только летают или срать как барабан.
Я: - Ну так не проблема, залез на дерево и все!
П: - Ага, умник. Ты в тайге деревья видел? Ствол гладкий, сложно найти нужное дерево.
Я: - А что значит «как барабан»?
П: - Когда они на тебя нападают-то ты пытаешься их отогнать, и бьешь себя по жопе.
Я: - Замечательная история, давай лучше выпьем.

Историй знаю много но пишу плохо, так что извиняйте. Жду критики и наставлений.
Спасибо за внимание.
Показать полностью
-6

Стройка

Работал я когда-то на стройке в бригаде электромонтажников. В один прекрасный день я решил прийти на работу с небольшим опозданием, минут на 40 (так было нужно, дальше узнаете зачем). Вижу бригадира за столом, сидит, кофе пьет. Работали с ним в паре поэтому меня ждал.
-О, привет, а я тебе кофейку сделал только он остыл наверное уже.
-Спасибо бугор, холодный тоже сойдет.
Сажусь за стол и замечаю его придурковатую улыбку, которая всегда означала что эта сволочь уже сделала что-то плохое или только собирается кому-то поднасрать. Кофе вроде норм, делаю хороший глоток (остыл же уже) и меня начинает выворачивать, жуткая блевотная горечь, у меня рвотный рефлекс. Эта сволочь, я узнал позже, захреначила мне 3 столовые ложки соли в кофе. Далее он хватает то что было на столе (рулетка, молоток, гвозди) и кидает в меня, со словами –сука, мы его чуть отодрали от потолка!
И все это из-за того что днем ранее я прихреначил его кроссовок к потолку, за то что он пораньше с работы свалил, ну и просто пошутить. Взял я перфоленту, обмотал ей кроссовок и к бетонному потолку на дюбеля, а что б он не открутил-я загнал дюбеля перфоратором и тем самым «слизал» шляпки. Уходил я последним и пару ножниц по металлу хорошенько спрятал)
На вопрос -нахрена он пытался меня отравить этой гадостью, ответил-что б далеко не убежал когда убивать тебя буду.

Простите за ошибки.
Отличная работа, все прочитано!