KnigaNaPolke

http://pikabu.ru/story/vezhlivyiy_rabotnik_4346551

Когда-то давно сестра работала проводницей. Отмотала два рейса подряд Минск-Симферополь, 8 суток в пути, (точно уже не помню). Забрали ее с поезда. Так как машина у отца была загружена и влезли только сумки сестры - сели на электричку и поехали к родителям. Она сразу уснула, устала, понятное дело. Отправляемся с какой-то очередной станции. Вижу что сестра потихоньку открывает глаза, и тут хлоп, глаза по 5 копеек.

С - Где едем? (кричит)

Я - Нууу...

С - Какая станция? Рви стоп! Пассажиры! Рви стоп!

Выбегает в тамбур и срывает ручник. Я охуел, я думаю охуели все кто это видел.

Довела работа.

Успокоилась, убрала ручник на место, извинилась перед людьми. Была по форме, может кто-то и понял.

Пришел помощник машиниста, перекинулись парой слов да и все.

Дома я видел такие моменты, среди ночи требовала сорвать стоп. Лучше конечно разбудить или сделать движение рукой, типа потянул и произнести пшшшшшш. Иногда спокойно уходила спать)

http://pikabu.ru/story/_3674026

Было все лет этак 10-11 назад.
Работаю электромонтажником, молодой еще, и со мной такой же молодой напарник. Задача у нас была повесить прибор и раскинуть кабеля на сигнализацию. Пришел бригадир и выдал новые буры разного диаметра и длинны. Новая закупка мол, чтоб у всех все было. Вешаю прибор и через пару отверстий бур сгорает, это когда победит вылетает и сверло на конце круглое становится. Вот тебе и новое сверло подумал я. Заходит напарник Дима (Д).
Д – Слушай, что за говно нам бугор дал? У меня десятка согнулась.
Я – А у меня шестерка сгорела.
Д – Ну его нахрен, я лучше старым проверенным сверлить буду.
Я – Нужно бугру показать.
Бугор у нас человек очень строгий был, спуску не давал. Тем кто накосячил или еще чего там-то любил взять тот же бур, только метровый, и хорошенько выпиздить. Ни кто особо не обижался, он всегда за дело бил.
Звоню ему.
Я – Сергей Сергеевич, Вы нам сверла привезли, так вот хреновые они. Горят и гнутся.
СС – Ты что охренел? Руки у тебя кривые! Сейчас зайду?
Положил трубку и через пару минут заходит.
СС – ну что тут у вас, ашаурки ( его любимое слово)?
Я – Да вот, сверло сгорело, у Димы вообще согнулось. Из говна какого-то.
СС – Мозги у вас обоих из говна, дырку блять просверлить не можете! Если я сейчас нормально сделаю-то получите пизды оба (это его любимая угроза).
Д – У меня нормально все сверлится, проблем нет (и начинает сваливать в другой кабинет).
СС – Сюда иди!
Дима возвращается.
СС – Ну, покажи где, я просверлю.
Я – За прибором, десяткой насквозь.
Берет перф, вставляет сороковку сверло (стены там широкие были), хорошенько на него налегает и начинает сверлить. В это же мгновение сверло гнется у основания в обратную сторону, градусов под 45. Сергей Сергеевич проваливается вперед и получает этим самым сверлом по бороде, раза три-четыре. Бороду расцарапал хорошенько.
Я – Я ж вам говорил.
СС – ЗАТКНИСЬ! Собрать это говно в кучу, я сейчас к инженеру поеду.
Ох думаю сейчас Володя выхватит за свою экономию.
СС берет сверла в руку и выходит.
Д – Хорошо он по ебальнику схватил, да? Хоть от перфоратора но все равно приятно)
Я – Ага)
СС – Я все слышу уроды!
За всю последующую работу я таких буров больше не видел. Сергеевич видимо доходчиво объяснил инженеру.

Недавно встретил Сергеевича. Хорошо пообщались, вспомнили этот случай.
СС – ты ж моим лучшим учеником был поэтому тебе и доставалось больше всех. У молодежи в этом возрасте (мне 18-19 лет было) в голове все что угодно но только не то что нужно. Я хотел из тебя человека сделать и к труду приучить. Хорошо выглядишь, значит у меня получилось.