Klar

Пикабушник
поставил 235 плюсов и 75 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9439 рейтинг 4 подписчика 4 подписки 10 постов 4 в горячем

Звездное небо)

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей.

В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люминесцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть.

А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!

Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно.

Вот как надо быдло усмирять)

Магазин у меня как-то был. Я там шины продавал. Так вот, как-то стою в нем, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой резину растасовывает по полкам. Тут входят трое таких ниибаццовзат, пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):

- По чем 280-я?

- 3500. Вот же ценник.

- А че так дорого?

- Не знаю, хозяин такую цену поставил.

- А сколько скинешь?

- Цена окончательная.

- А где шеф?

- ХЗ.

- Давай номер телефона!

- Нету.

- Ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!

- Нету у меня его телефона.

Я тем временем стою и слушаю это все. Но неудобно своего знакомого прерывать. А эти все не отстают от пацаненка. Минут 10 уже пытают. Тут я не выдерживаю и спрашиваю у одного из них:

- А что хотели собсно?

- Да вот хотели номер телефона хозяина..

- Какие проблемы? Держи! (даю свой номер).

Этот тут же набирает. У меня раздается звонок. Я, смотря ему в глаза, прикладываю трубку к уху и говорю: "Аллё!". Честное слово, думал на этом все закончится, они заценят шутку, но не тут-то было! Видать, звонивший оказался братом того ингуша-машиниста, пытавшегося положить на свою нокиё деньги.

- Салам алейкум! Это хозяин магазина "Автошины"? Я хотел спросить, сколько ты уступишь с камазовской резины?

- А сколько штук будешь брать?

- 12.

- Нууу.... не знаю даже... хрен с ним, по 3600 отдам.

- Как 3600? (захлебываясь слюной от того, что поймал меня на лжи) тут ценник у тебя 3500!

- Подожди, ты щас где вообще находишься?

- Я вот стою в твоем магазине. Тут какой-то хмырь мелкий дерзит нам.

- А еще кто-нибудь есть в магазине?

- Ну... тут еще стоит один... он мне дал твой...И тут его осенило!

Он резко выключил трубу и уставился на меня, не зная, как себя вести. Его друзья тоже поняли в чем дело. Стояли все молча в оцепенении секунд 10 наверное. Было смешно только мне...Когда оцепенение прошло, тройка быстренько ретировалась, а мы еще смеялись оставшиеся полдня.
Показать полностью

Я знаю, ты отсасываешь у людей)

Дело было осенью. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
На днях стою возле своего переполненного септика в огороде, чешу репу,размышляю что делать: до въезда метров 20 машина не подъедет, не ведром же вычерпывать?! а тут, как раз на мое счастье, ассенизатор (ну, говновозка по простому) по улице едет! машу ему руками, улыбаюсь, бегу навстречу, водила останавливается, вылезает из кабины, я ему с ходу: - "ты у меня отсосёшь? правда, у меня 20 метров!" хорошо между нами забор был! еле отпрыгнул. мне сразу и не дошло, что немного неправильно расставил акценты, так сказать. кричу ему: - "ты чё кидаешься придурок!!! ты же отсасываешь у людей???!!! а он мне - "сам придурок, откачиваю я !!!!!

Вот это достойный ответ)

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.

Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Мир меняется, крикливые бабки остаются...

Знаете, что-то не так с этим миром...

Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, на лице и в ушах - пирсинг, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, читает.

Тут объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке.

Дескать, что за срамота, на кого похожа, во что оделась, что у тебя на голове, о времена, о нравы и т.п.

Девушка молчит, терпит, даже кивает иногда... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминания да пачка из под чипсов на асфальте, брошенная мальчишкой.

И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и выбрасывает ее в мусорку, а затем возвращается к чтению.

И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула и говорит: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?"

P.S. Как я потом заметил, девушка читала Евангелие...

Мир меняется, крикливые бабки остаются...

Знаете, что-то не так с этим миром...

Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, на лице и в ушах - пирсинг, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, читает.

Тут объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке.

Дескать, что за срамота, на кого похожа, во что оделась, что у тебя на голове, о времена, о нравы и т.п.

Девушка молчит, терпит, даже кивает иногда... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминания да пачка из под чипсов на асфальте, брошенная мальчишкой.

И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и выбрасывает ее в мусорку, а затем возвращается к чтению.

И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула и говорит: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?"

P.S. Как я потом заметил, девушка читала Евангелие...

Когда отец истину глаголет)

Дело происходило в дремучие совковые времена, когда секса и рок-н-ролла в стране еще не было. Отправились мои родители в театр на какой-то серьезный спектакль из современной жизни.

По ходу действия героиня, молодая женщина, находясь одна в своей квартире, должна была переодеться из халата в вечернее платье, чтобы встретить гостей. Она взяла платье и пошла переодеваться в ванную комнату. В полной тишине реплика моего отца на весь зал:

- Куда ж ты пошла? Нет ведь никого...

Занавеса не было. Были бурные апплодисменты.

И такое нынче снимают)

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!
Отличная работа, все прочитано!