Мой триангулярис
На лето не стала выносить его на балкон, оставив на северо-восточном окне. Он был не против. Сегодня обнаружила плоды. Подскажите, пожалуйста, дальше что делать, у меня такая оказия впервые
Не прошло и года, как я разобралась, как добавить пост в сообщество)Думаю, это подходит.Как оставить ссылки на предыдущие посты-я хз, пардоньте.Но они есть) Если вкратце, то моя цель - подробно рассказать, что ждёт тех недальновидных родителей, что после развода не договариваются миром об общении отдельно проживающего из них с дитём, а решают пободаться за это право в суде.Мой бывший супруг выбрал именно этот путь).Повторяться не буду, продолжу с момента завершения предыдущего поста.
Итак, у меня на руках были : порядок общения отца с сыном, определённый судом и вступивший в силу, сын, в своей картине мира установивший для себя, что папа есть, но где-то далеко и появляющийся очень редко на 10 минут(из-за чего, собственно, и потерявший всякий интерес к своей персоне), камера внутреннего наблюдения, смотревшая прямиком на входную дверь, и день рождения сына.Так как накануне мы с бывшим мужем договорились, что он приедет за ребёнком, я решила широко не размахиваться, один торт испекла, второй купила, подарки с утра торжественно сыну вручила и, напившись валерианы на всякий случай, приготовилась к первому за много месяцев визиту любящего папы.
В час икс я с решительно провозгласила сыну, что приехал его папа.Сын испугался и выдал, что он не хочет к папе, а хочет остаться дома, со мной.Тут-то мне и нужно было толкнуть проникновенную речь о том, что папа-молодец, и всё в таком духе, но, может,к худшему, а может, и нет,но я не привыкла врать своему ребёнку. Я не считала превратившегося через несколько лет семейной жизни из нормального человека в вечно полупьяненькое, орущее на меня говно, бьющее посуду и телефоны, которому деть нафиг не был нужен 6 лет, молодцом.Я считала идиоткой себя, раз тянула с разводом так долго.Поэтому я молча распахнула входную дверь, молча отошла подальше и молча взмолилась всем богам, чтоб всё прошло хорошо.За распахнутой дверью обнаружились наши папа и бабушка, его мама.С охапкой воздушных шариков, тортом с колесо размером и денежкой на карман...ха, попались?Я тоже.Вместе с распахнутой дверью распахнулся рот бабушки, проверещавшей внуку, чтоб он собирался-они поедут гулять.Внук сообщил, что не хочет, и тогда мы услышали много теплых и поздравительных слов("Вот так ты, значит, доброту нашу помнишь?Не помнишь, сколько мы всего тебе дарили??Настроила тебя мать против, значит???Ну ничего, мы этого так не оставим, мы в следующий раз с приставами придём!!!")Папа, сделав сурово-оскорблённо-обиженное лицо, гордо удалился, бабушка, цокая каблуками, тоже, я промямлила "До свидания" и закрыла дверь.Ребёнок спокойно отправился играть моими подарками, а я отправилась читать поток гневных сообщений от любящих бывших родственников, какая я гадина и как я могла настроить ребёнка против них).
После этого пыл нашего папы поугас, в назначенное судом время он не появлялся, ограничиваясь эпизодическими отправками мне видосиков с ютуба о том, как бывшие жёны злокозненно манипулируют детьми, непременно промыв им мозги и ради удовлетворения своих отвратительных инсинуаций сломав неокрепшую детскую психику , да один раз устроив мне тренировку в форме " Я во дворе, выводи ребёнка"( надо ли говорить, что, выбежав во двор и оббежав его весь, мы никого там не обнаружили?).Это был май месяц.
За всё лето никаких попыток пообщаться с сыном бывший муж не предпринял(оно и понятно, море жеж, а вдруг придётся с собой брать?).
Ну, а с 1 сентября начался новый виток кружка одного актера в драмтеатре, об этом дальше расскажу).
Отвлекаясь от лирики.Первое-согласно ст.13 ГПК РФ, п.2- вступившее в силу решение суда обязательно к неукоснительному исполнению всеми гражданами.Это значит, что есть решение-будьте добры, приезжайте.Откладывайте дела, похмелье, визит дальних родственников, и приезжайте.Что?Хотите приехать на последний звонок к ребенку в школу или забрать его после уроков и пойти гулять?Это оговорено в решении суда?Нет?А второй родитель что, против? Ну всё, давай, до свидания. Не нравится такой расклад? Ну, ребята, за что боролись, на то, как говорится...
Второе.Все факты неисполнения решения суда фиксируем посредством аудио или видео, поверьте, потом пригодится.
Ну и третье-не надо тратить свои нервы, оно уже всё случилось, а вы нужны своему ребенку спокойными и улыбающимися.Всем добра!
Всем доброго времени суток! Я поймала себя на том, что не могу расстаться с телефоном. Что среди повседневных дел я бросаю чтение интересной книги, мытьё посуды, облагораживание коллекции суккулентов и даже-о боги, о небо! -проверку уроков второклашки) Рука моя тянется к телефону и запускается он - бесконечный круг просмотра новостей (с тайной надеждой, что на первой строке будет ,как в сказке, молния- всё закончилось, всё хорошо) - чтение подписок в телеграме - лента "Лучшее" на Пикабушке. И опять, заново, а вдруг что-то важное пропустила?
Постепенно пришло осознание, что эдак я скоро заработаю нервный тик. Поэтому буду отвлекаться. На что-то, что так же далеко от политики, как логика мужчины от логики женщины)
Продолжу свою историю, хотя первоначально совершенно не планировала этого делать. В том числе и ради своих подписчиков, которые, видимо, просто забыли от меня отписаться))) Может быть, кому-то поможет или предостережёт, ибо санкции приходят, усиливаются, ослабевают и уходят, а разводы и дальнейшие распри бессмертны)
Итак, на чём я закончила свой предыдущий пост? После нескольких месяцев судов и километров вымотанных нервов, был определён порядок общения отца с сыном. Первые и третьи выходные дни месяца с 12.00 до 18.00, исключая ночное время суток, без присутствия меня и вне моего места жительства. Летние каникулы - 14 суток, тоже без ночёвок, на зимних - аналогично 4 дня - но здесь уже по предварительной договорённости между родителями.
Папы/мамы, пока тянется судебный процесс и месяц вступления решения суда в силу, вы имеете полное право видеться со своим ребёнком, это обговаривается на первом же заседании суда.
Наш папа такими мелочами не заморачивался, и, по итогу, все 5 месяцев неторопливого вращения судебного маховика, был занят хмуреньем лба, громкими разговорами по телефону перед заседаниями ("Да, я сейчас в суде, я занят! Да, за малого сужусь, мне с ним видеться не дают!") и бдительным наблюдением за моими с представителем органов опеки разговорами, итогом чего стало патетичное восклицание-" Ваша честь, прошу обратить внимание, что Janet вступила в сговор с ней, они шушукаются и надо мной смеются!".Чесслово, цитата дословная))
Это сейчас я могу спокойно всё вспоминать) Тогда мы с этой славной усталой девушкой испуганно переглянулись и перестали разговаривать.
А сейчас, ребята, я повторю то, что уже писала раньше. Споры об общении с детьми, проживающими отдельно, - одни из самых трудноразрешимых в системе. Ребёнок- не обьект гражданских правоотношений, он субьект. Грубо говоря, он не чемодан, который можно вынести и передать истцу. Это человек, пусть ещё маленький и недееспособный, но имеющий своё мнение и характер, видение мира. Это личность. И с этой личностью нужно ( в разумных пределах, конечно) считаться, если вы не хотите вырастить задавленного вашим мнением/ неуверенного в себе/ страдающего всю жизнь от детской травмы/ пишущего посты о ненависти к маме или папе пикабушника. И каким бы ни было решение суда- никто, ни пристав, ни опека, ни полиция, ни инспектор ПДН не имеет право взять за руку и отвести ребёнка к добившемуся этого решения второму родителю( а также бабушке, дедушке или другим родственникам), если ребёнок сам не хочет к нему идти. Единственный орган, который имеет право изьять несовершеннолетнего против его воли или воли родителя, с которым он проживает- это ювенальная юстиция, но если до неё дошло, то это полный писец, ИМХО.
В этом месте мужской аудитории можно начинать минусить и строчить возмущённые комментарии типа "Этим-то и пользуются клятые мегеры-бывшие, которые промывают моему ребёнку мозг на тему "Папа плохой, папа нехороший/нас бросил/нашёл себе другую маму", а на самом деле им только бабки нужны") Ребят, без проблем, пишите. Лучше тут, чем в постах о политике. Я описываю сейчас свою жизненную ситуацию, и, разумеется, у каждой бывшей семьи она своя.
Что касается меня- есть у меня черта характера, которая не раз разбивала мои розовые очолики вдребезги).Я всегда думаю о человеке лучше, чем он есть .Наступаю на одни и те же грабли, тру лоб и думаю дальше)))
Для себя я решила так-решение суда есть, значит, с трёх-четырёхмесячными отсутствиями в жизни ребёнка, сменяющимися приездами на 15 минут в школу посидеть на лавочке на большой перемене, покончено .Я не обязана и не буду нахваливать бывшего мужа сыну и говорить, какой он хороший и как сильно его любит, ведь теперь у отца есть предостаточно времени, чтобы сказать ему это самому. Наконец-то, впервые за восемь лет, наш папа будет проводить с ним наедине, без ежесекундного дёргания меня, целых 6 часов, бог ты мой, это ж сколько у меня появится свободного времени!)Что там, червячок сомнения, что ребёнок совершенно отвык от отца и степень его заинтересованности к общению с ним где-то ноль целых ноль десятых? Ерунда, ведь что это за отец, который не может наладить контакт с собственным сыном?)
Теперь отвлекаемся от лирики и радужных мечт. Решение суда обязательно к выполнению для всех граждан. За невыполнение может прилететь штраф. Если есть какие-то сомнения в добросовестности исполнения вашим бывшим супругом/ супругой этого решения- покупаете и устанавливаете камеру наблюдения. Отныне все разговоры/ встречи/ происходят обзоре камеры.
Установив камеру, задушив сомнения, напившись валерьянки и собрав рюкзак с вещами для сына, в день икс я приготовилась к любому развитию событий)
Всем привет! Думаю, сегодня закончу, надеюсь, кому-нибудь моя история поможет. Спасибо вам за поддержку!))
Итак, второе заседание суда.На нём судья ещё раз спросит, готовы ли вы примириться, ведь главное-это благо ребёнка, а не ваши с бывшим супругом взаимные претензии. Я к тому моменту свои претензии запрятала так глубоко, что они даже не рыпались, бывший муж-нет. Соответственно, примирение не состоялось.
В этом случае суд назначает психологическую экспертизу детско-родительских отношений. Нужна она для того, чтобы определить степень привязанности ребёнка к каждому из родителей, а также составить морально-психологический портрет этих родителей) Да, она платная, и стоит немало. Да, готовьтесь к тому, что вам прийдется оплатить её напополам с бывшим супругом/супругой, потому что, как известно, судебные расходы несёт проигравшая сторона, а в делах об общении с ребёнком нет проигравшего, как и нет выигравшего) В конечном итоге в проигрыше будут все.
И да- если вы настраиваете ребёнка против бывшего супруга, эксперт это выявит))) Сразу скажу для продолжающих меня подозревать- психолог выявил, что я не настраиваю сына против отца))
Идя на экспертизу, не накручивайте себя,вы должны быть спокойны и уверены, чего я,к сожалению, сделать не смогла )). Психолог выдаст вам и бывшему мужу/жене пачку тестов ("Я полностью готов поддержать своего ребёнка во всех его начинаниях-да/нет")
Пока вы ставите правильные галочки, эксперт побеседует с дитем. В игровой форме, попросив нарисовать рисунок, он ненавязчиво расспросит его("Если бы ты поехал в путешествие на необитаемый остров,кого бы ты с собой взял? ")
На этом-все, сына забрала моя мать и они отправились домой, а психолог по-очереди спросила каждого из нас-" Как вы считаете, почему распался ваш брак? "
И вот тут-то я и услышала о себе много нового и интересного. Оказывается, я не поддерживала бывшего мужа, не давала ему тепла, уюта и любви, которой он так ждал, иии... с самого детства настраивала сына против него, чтоб он не хотел играть с ним, а только со мной)))
Челюсть моя отпадала пропорционально округляющимся глазам))) Когда психолог спросила его-"А вы пили? "- он моргнул и ответил-"Нет, в молодости попробовал, не понравилось, больше не пробовал"
Тут меня пробил гомерический хохот, вероятно, заставивший психолога усомниться в моей адекватности))) .
На третьем заседании суда судья объявила паузу в две недели с целью ознакомления с заключением экспертизы.
В заключении говорилось следующее-"Ребёнок 8-и лет должен общаться с обоими родителями". Поэтому бывшему мужу рекомндовано было забирать сына в любой день недели, но без ночёвки.
И вот, на четвёртом заседании, судья заслушала меня, бывшего мужа и представителя органов опеки.
Я задала один-единственный вопрос.
"Ты подал в суд, потому что считаешь, что я препятствую твоему общению с сыном. Пожалуйста, приведи примеры, когда и как это было"
Ответить на мой вопрос он не смог.
В итоге, основываясь на заключении представителя органов опеки, которое, в свою очередь, было основано на заключении психологической экспертизы, суд постановил-первые и третьи выходные месяца плюс 14 дней в летний каникулярный период, в дневное время суток. Решение суда вступило в силу через месяц. И началась совсем другая история)))
Напоследок хочу попросить всех-ребят, берегите свою семью.Папы, участвуйте в жизни своих детей, берите собой в поездки, гуляйте с ними, занимайтесь,проводите как можно больше времени.
Если случилось так что вы развелись-ну не идите вы в суд, договаривайтесь, как говорится, "на берегу", как бы это ни было сложно. В итоге не выиграет никто, поверьте.Наша система такова, что она защищает ребёнка со всех сторон. Установив график, вы лишите себя возможности видеть свое дитя тогда, когда хотите, вы будете связаны по рукам определённым порядком. Вы не сможете встретить его после школы, вы не сможете сделать ничего, что не оговорено в решении суда, иначе к вам прилетит штраф за его нарушении.
И да, никто, ни приставы, ни органы опеки, ни ПНД не имеет права взять ребёнка за руку и передать вам, если он этого не хочет.
Всем добра🙂
Всем доброго времени суток! Как и обещала, продолжаю рассказывать о том, чего не пожелаю пережить никому и никогда. Сразу поясню-нет, я не белая и пушистая). Я не молчала, смиренно выслушивая претензии и уповая на то, что "все так живут".Я высказывалась в ответ, периодически переходя на крик.
Когда бывший муж спивался, я терпела. Когда инициировал скандалы под выпивкой, по любому поводу(на верхушке рейтинга стоит "Чё ты сидишь с таким кислым лицом?! ") -я терпела. Не вытерпела, когда в ходе очередного скандала в стену полетела тарелка, а прибежавший сын начал отталкивать его от меня. Искажённое лицо своего ребёнка я не забуду никогда. После чего, собственно, я и подала документы на развод. И в этом кроется причина того, почему бывший муж ненавидит меня до сих пор-он не ожидал, что я так поступлю. Думал, что, как обычно, я всё сьем, переварю и продолжу дальше обеспечивать ему комфортную жизнь. "Это было предательство!!! "-вещал он на психологической экспертизе, багровея лицом)
Теперь к делу. Одним далеко не прекрасным вечером я получила заказным письмом иск о порядке определения общения с ребенком. Первое и третье воскресенье месяца, все государственные праздники, 4 дня на январских каникулах и 14 дней- на летних. Разумеется, без моего присутсвия.
Сказать, что я обалдела-это ничего не сказать)
Первая мысль была- что случилось, прости Господи, до этого заезжал раз в месяц в садик/школу на 15 минут, и всё устраивало, а тут такая заявка на победу). Вторая- чем же он с сыном собирается столько времени заниматься, учитывая, что за все годы нашего брака ни разу не оставался с ним наедине дольше 4-5 часов?
Здесь нужно немного отступить и пояснить-я работаю посменно, ночь через двое, бывший муж-каждый день. Так вот, когда я уходила в ночную, сын ночевал у моей мамы. Да, так реально бывает))). Ни разу отец не купал сына, не укладывал спать, не поил лекарствами для сопливого носа, не отводил в сад. Почему я не перевоспитала папу, чтоб он взял на себя заботу о сыне? Ребята, если человек не хочет, он этого делать не будет. Один раз пыталась, оставила ребёнка ему и уехала на работу. Через три часа с дикими воплями-"Он не хочет со мной быть и не слушается!!! "-деть был отвезен к бабушке)
Так вот. После всех мыслей, вихрем пронесшихся в голове, пришли они-слезы. Проревевшись, я собрала нервы в кулак и пошла к сыну. Спросила его, как он смотрит на то, что папа будет его забирать погулять. Совершенно спокойно сын пожал плечами и сказал, что не хочет с ним гулять, ему это не интересно. Тогда я спросила-"А если я с вами буду гулять? " На это он, подумав, согласился.
Сейчас в меня полетят тапки, что нет у восьмилетки своего мнения, что он скажет то, что ждёт от него услышать мама. Не знаю за других, но у моего-есть. И к этому мнению я буду прислушиваться. И уж точно не буду твердить ему-"Нет, сынок, ты не прав, ты должен гулять с ним, ведь это же твой папа! "
Первый совет-как бы вам ни было больно, плохо и обидно-не выливайте негатив на ребёнка, типа-"Твой папаша/мамаша собирается тебя у меня забирать и увозить неизвестно куда!!! ".Не стоит, правда. Ему и так тяжело прийдется,поверьте.Если дитя младше 10 лет, то его мнение не учитывается в суде и его ждёт только психологическая экспертиза. Если есть, то ему предстоит выражать своё мнение в суде, и знаете, это совершенно не весело.
Я не знаю, каким усилием воли я удержалась, чтоб не скатиться на дорожку обвинения бывшего мужа в глазах сына.
Затем я обшарила все интернет-ресурсы, итогом чего стал встречный иск. В нём я красочно расписала все вышеперечисленное(эмоции, да) и предложила свой график общения, не сильно отступив от графика бывшего мужа. Главное, что я просила изменить-это чтобы первые три месяца их встречи проходили в моём присутствии,затем уже без меня.
Заседание назначили через месяц.
За это время органы опеки обследуют условия жизни мамы, папы и ребёнка.
Ребят,второй совет-налаживайте хорошее общение с представителем органов опеки! Основываясь на их заключении, судья в итоге примет решение.
Я считаю, что мне повезло) Ко мне пришла недавно устроившаяся на работу молодая женщина несколькими годами старше меня)) К её визиту я готовилась, как на смотрины)) Когда я нервничаю, я убираюсь. Надо ли говорить, что моя квартира сияла, как начищенный пятак?
Она под благовидным предлогом заглянула в ванную, увидела, что на полу не стоят открытые бутылки "Доместоса", прошлась по комнатам, особенно внимательно осмотрев детскую. Убедилась, что у ребёнка есть своя кровать, есть место для игр. Потом тихо и спокойно спросила у сына-давно ли к нему папа приезжал? А по телефону звонит? А хочешь ты с ним гулять ездить, с ночёвкой оставаться?
На все вопросы ответ был один-"Нет"
Затем я спросила у неё, была ли она у бывшего мужа. Ответ заставил меня истерически захихикать))) Оказывается, у него есть своя квартира, однушка. Для сына там предполагается спальное место-раскладушка.
Учитывая, что все годы брака мы жили по съёмным квартирам, новость, что у него есть своё жильё, была восхитительна)))
О суде. Не нужно на заседании на эмоциях кричать, что вы изо всех сил тащите на себе ребёнка, а папа/мама не появлялись два/три/пять лет, а вот теперь жаждет общаться. Судье это неинтересно. Ему интересно одно-чтобы соблюлись права ребёнка. А родители имеют равные права на участии в жизни своего дитя.
На первом заседании судья спросила, желаем ли мы примириться. Я твердо ответила "Да", бывший муж так же твердо ответил " Нет".
После этого судья назначила следующее заседание через месяц, для того, чтобы мы всё же смогли помириться.
Третий совет-найдите близкого человека, который будет в курсе всей ситуации и который будет вас поддерживать, несмотря ни на что, будет на вашей стороне. Приготовьтесь к тому, что этому человеку прийдется так же тяжело, как и вам, он пропустит всё происходящее через себя, будет нервничать в дни ваших заседаний в суде, будет принимать в жилетку все ваши слёзы, сопли и перепады настроения. У меня такой человек был, есть и будет, хвала небесам)))
Всем спасибо, в следующем посте расскажу о психологической экспертизе и втором заседании суда.
Мой пост, скорее, для женщин. Когда-то давно я пообещала себе, что, если моя история закончится благополучно, то я напишу об этом пост на Пикабу.
Я не буду рассказывать историю своего брака, длившегося 7 лет и закончившегося разводом. Я не буду обвинять своего бывшего мужа, ведь в разводе виноваты оба. В своё оправдание могу сказать, что я подала на развод, потому что не хотела, чтобы сын наблюдал постоянно пьяненького папу, который кричит на маму и бьёт посуду, бытовую технику и мебель. Не хотела, чтобы он вырос с тем, что это-норма.
С бывшим мужем разводились плохо, я пыталась оградить сына от негатива бывшего мужа, бывший муж вместе со своей матерью выносил на глазах сына диваны, одеяла, чайники и посуду. Пребывая в состоянии очумения, я смогла отстоять только кровать и холодильник.
После развода наступило затишье, бывший муж решил, что во всех его бедах виновата я, поэтому нашёл оптимальный для себя вариант-приезжал к сыну на 15 минут в садик, на прогулке, один раз в месяц. В период коронавирусной пандемии 2020 года и вовсе пропал на 4 месяца, предоставив нам справляться самим. Но я не в обиде была, я понимала, что, разведясь, я обязана обеспечивать себя и своего ребёнка сама.
Первого сентября 2020 года сын пошёл в первый класс. На линейку, на которую были допущены только 1-е и 11-е классы, бывший муж приехал, вместе со своими родителями (которые не вспоминали о внуке с марта 2019), чем вызвал крайнее недоумение сына.
Затем он избрал ту же самую политику, что и в садике-приезжать в школе на большой перемене, на 15 минут. Для этого он прошёл путь от охранника на вахте, классной руководительницы, до директора школы. Всем им он рассказывал о том, какая я злобная и ненавистная мегера, не дающая ему возможностей общаться с сыном. О том, что он ни разу с начала 2020 года не позвонил и не написал мне с вопросом о том, чтобы забрать его погулять, бывший муж тактично умолчал.
Собственно, исход логичен-отвыкший от отца 8-и летний ребёнок сказал ему, что не хочет с ним никуда ехать.
Вишенка на торте-после этого, вместо того, чтоб позвонить мне и спросить, что мы будем делать и как налаживать отношения, бывший муж отправился прямиком в суд и подал иск об определении порядка общения отца с сыном.
Всем спасибо, в следующем посте напишу, как ко мне приходили органы опеки и что было на первом заседании суда.
