ImBiOzZ

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Но asos переплюнул его 😁

Финал серии постов "Найди деньги на военник, или актуальная армия"

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Часть 6

Полубоевая тревога и сбор манаток.

Как-то так плавно мы подъехали к боевой тревоге. Ничего примечательного там не было, обычная паника и блядство. Кроме того момента, что во время регулярных учебных выходов мы были полностью экипированы. А во время боевого нам даже не выдали оружие. На месте боевого дежурства мы выкопали огневые позиции, вокруг замаскированных радиостанций, и вели охранение в них с лопатами, на изготовку для стрельбы в положении сидя. Проверять позиции приехал генерал. По этому случаю поставили палатку и в неё уложили солдат в одинаковых позах(!), с одинаково сложенным снаряжением. Тут мы, якобы, отдыхали после дежурств. Остальных же,тех кто не уместился в палатке, попрятали, оставив только контрактную службу на местах.

Затем мы вернулись в лагерь и подготовились к отъезду. Первое, что я увидел в день,непосредственно, отъезда с учений, это то, как сбили бронетранспортером мачту радиостанции. Я только вышел из палатки и тут же передо мной картина: 9 метровая (на глаз) мачта летит к земле со скоростью и грацией тетивы лука. После того, как лагерь был свернут, я ожидал погрузки на траснпорт и отход колоны. Мирно сидя в курилке,что стояла на возвышенности плоскогорья .я наблюдал, как те позиции, куда мы ещё дня четыре назад уходили учиться разворачивать технику, методично утюжатся. Там каруселили вертолеты, затем через них прошли танки с пехотой. Чудесное зрелище. Как боевик, только вживую. Погрузку описывать не буду, и так ясно. Но был один момент. Когда мы уже закончили погрузку и ожидали пассажирские вагоны, часть людей наспех поставила палатку среди ночи и спала там друг на друге прямо на холодной земле. Я же присоединился к другой группе, что сидела у костра, к которому подошёл паренёк. Как оказалось, что он поставлен здесь охранять железные платформы, чтобы их не срезало местное население. То есть парень жил неподалеку в шишиге(ГАЗ66) с другим таким же чуваком и сержантом. Говорил, что иногда их возят в часть помыться. А вообще они отданы на откуп сами себе и ходят посменно ночью охранять перрон.

Финал.

Дорога обратно была интереснее. Во-первых, она была длиннее, и половые похождения офицерского состава - эпичнее. Во- вторых, отношение к солдату вышло на принципиально новый уровень. Начнем по порядку. По старой доброй традиции, проводницы ходили по рукам, начиная от верхних чинов, заканчивая примерно прапорами, и круг начинался по новой. Историями про поебушки проводницы делились с ночными дневальными. Обсуждая длину половых органов, качество ебли и прочее. Истории разлетались по вагонам как газета спидинфо в нулевых. Я охуевал. Самыми запоминающимися были две истории. Первая, это когда из купе подполковника вылетела полуголая проводница с криками: "я думала, он адекватный, а он у вас полностью ебанутый". Вторая - это история про капитана. Я с ним ездил на спартакиаду, очень спортивный и весёлый мужчина. Естественно, он пользовался особым успехом у женщин, дрючил самую красивую, и его сЕрдца добивались те, что пострашнее. Одна даже в поезде умудрялась варить солянку, которую он, как начальник караула, отдавал срочникам, назначенным в караул. Вот это забота о личном составе, я такого в жизни не видел. Мужчина ебал крокодилов, чтобы накормить парней в своем подчинении.

Нам же не везло с командованием, поэтому вернёмся к особому отношению со срочниками. В какой-то момент руководство по эшелону (включая того самого подпола) решило, что нам нужно знать, сколько мы будем стоять в отстойниках. А так как мы обратно ехали уже, по сути, как обычный товарняк, ибо выполнили задачу и спешить некуда, к нам прицепляли/ отцепляли товарные вагоны, с обеих сторон подцеплялись локомотивы. В общем, голова поезда постоянно менялась, как и длина состава. По этому поводу было принято судьбоносное решение - провести проводную(!) связь в кабину машиниста, и в кабине машиниста посадить срочника на телефонный аппарат(!). Нас высадили с катушками и тапиками где-то под Иркутском. Мы решили, что просто дойдем до головы поезда, нас пошлют нахуй, мы доложим - квест сдан. Товарных вагонов было ну ооочень много, пока мы шли к голове, состав тронулся. Добежать до вагонов мы не успевали, и, пока поезд не разогнался, запрыгнули на проезжавшие мимо платформы с нашей техникой. Дальше было дело техники для тех, кто играл в Марио. Ползешь под грузовиками и броневиками к вагонам, перепрыгиваешь с платформы на платформу. Главное не смотреть вниз. Казалось бы, какой проеб. Командирам стоит поумерить пыл и сделать выводы. Но нет. Так как по дороге на разных отстойниках, в том числе и на медленном ходу, с эшелона местное население пыталось что-то спиздить, в довесок к караулу был назначен патруль. Эти ребята угарали с нашей истории только для того, чтобы руководствоваться к действию ей же. Буквально через 20 часов. К их чести, они успели добежать до вагонов, которые предусмотрительно закрыли на ночь, забыв про патруль. А вы хотели бы покататься на открытой платформе ночью? Такие дела.

Последние месяцы службы были чрезвычайно спокойными, меня вообще не трогали. Скорее старались засунуть в гарнизонный наряд, с глаз подальше. Я спустя время вообще не отдуплял, что происходит в части. Уходил в 7 утра в наряд (помним про то, как я хвалил гарнизон, в данном конкретном наряде ты тупо сидишь в конуре, с телевизором, кроватью и хавчиком из магазина. Отвечаешь на телефон и докладываешь обстановку). Приходил в 9 следующего дня, отбивался до обеда, вечером тренировался, в итоге двое суток уходили в никуда. На следующий же день или через него я повторял процедуру. Но вы хотите лулзов, их есть у меня.

Первый. У нас в части появилась вода, горячая/холодная. Везде. Помните про страшное колдунство в подвале казармы? То самое, с которым не могли справиться местные маги сантехнических работ. Так вот, был вызван запойный гуру дядя Вася, да не откуда-нибудь, а прямиком с гражданки. Этим же чудоспециалистом, был открыт (барабанная дробь) не до конца открытый кран в подвале. Напор появился. Ловкость рук и никакого мошенничества.

Второе. Как-то во время очередного пхд наш взвод был назначен на пидорение штаба. Во время мытья кабинета нового командира полка, аккурат под его столом, был обнаружен муляж взрывного устройства в виде куска мыла (наверное), примотанного изолентой к телефону с проводами. Логично предположив, что это может быть как проверка, так и хуй знает что ещё, мы доложили ответственному по полку. Мы ожидали чего угодно, хотя бы того, что он просто позвонит и спросит у командира, что за херня и почему оно там лежит. Но нет. Этот безумец зашёл с нами в кабинет, сел на корточки, какое-то время рассматривал предмет, затем взял его в руки(!), начал крутить в руках, осматривать со всех сторон. После чего понажимал на кнопки(!) телефона, молвил "хуйня какая-то,не работет" и положил его на место. К слову, как этот офицер, так и командир полка, были новыми людьми в этом полку.

Намба три. Новый командир запретил любые работы в выходной день. Поэтому в субботу, тобиш в этот же день, плац полка парни заливали ночью, после отбоя. Когда Аллах, то есть полковник, не видит. Заливали во время первых морозов. Как же я охуел, когда утром увидел идеально ровные заплатки на плацу, но к обеду они расстаяли и превратились в лужи из хер пойми чего.

За 10 дней до дембеля я получил таки в ебало, первый раз за службу. Как сейчас помню, нас отправили обметать территорию от первого снега. Я сметал его с постамента очередной бронетехники. Как Ленин на броневике, только с метлой. Когда я увидел, как не самый уважаемый юноша не работает, пока я тут мету, во мне разгорелся дух пролетарской солидарности. Но на сделанное замечание я получил холодный игнор. Соответственно, было принято молниеносное решение обратить на себя внимание, метнув в юношу метлу. Юноша метнул ее в ответ, пригибаться в такой ситуации было западло, броневик, революция, все дела. Поэтому я закрыл плечом челюсть, рукой остальную часть головы. Голову втянул в плечи. Метла была плоской. Этот снайпер метнул ее аккурат в разрез между плечом и предплечьем под нужным углом. Половину ебала мне стесало грубым ворсом. Пока я спускался с постамента, мысль о том, что в отношении меня прям точно заведут дело, до дома 10 дней могут значительно удлиниться, перевесила кровавую жажду мести. Поэтому я только сломал метлу об этого господина, без особого для него ущерба. По этому поводу у некоторых джентльменов был праздник. Они смотрели на меня и растекались в довольных улыбках. Какая ирония, всю службу я горцевал, точку же поставил веник в ебало.

Выводы оставлю за вами. Если вам понравилось повествование и вы хотите чего то подобного ещё, добавляйтесь в друзья (страничка вк). И если окажется, что я реально что-то могу, мы с вами обсудим дальнейший формат общения.Целую во все незагорелые места.

Найди деньги на военник, или актуальная армия. Часть 5

Продолжение серии постов "Найди деньги на военник, или актуальная армия"

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Табор уходит в небо.

С горем пополам мы плавно подошли к вишенке на торте, а именно к моему славному путешествию на дальний Восток воинским эшелоном через всю Россию. Чтобы вы понимали суть грядущего пиздеца, я сразу сообщу, что любой, более менее адекватный контрабас, сука, звучит, как что-то невероятное, любыми путями соскакивал с этого веселого квеста. А нам же старослужащие перед уходом настоятельно советовали скинуться и затариться едой и водой, ибо кормить будут хуёво. Но даже они не представляли, насколько. Я же, как вы могли догадаться, был внесён в списки на отправление в последнюю очередь, после моей очередной веселой шутки. У взводного магия шуток оказалась сильнее, подъебал, так подъебал. Вернёмся к нямке, мы таки затарились едой, водой, чаем. На щедрость родины давно уже никто не рассчитывал.

Этап первый. Погрузка. Как много в этом слове. Всего-то надо погрузить каких-то 40(-+) единиц техники старым дедовским способом. Как во времена ВОВ: колодки, гвозди и проволока. Так же загрузить все имущество для полевого лагеря в товарные вагоны. На все это действо назначены 100 человек, из них не участвуют в погрузке: караул, офицеры - прапорщики, практически все контрабасы. А значит, работают человек 50. Тяжёлый физический труд с рассвета и до заката, без каких-либо перекуров. В голове всплывали картинки из учебника "История древнего мира", с его фараонами, рабами и пирамидами. Может быть, даже пару раз покушаешь, но это не точно, и уж точно времени на подогреть сухпай никто не даст. Жри сырое, как пёс. Следующим же утром, после проверки от железнодорожников, надо оторвать половину колодок, обрезать скрученную проволоку и повторить процедуру. В тот раз на удивление ничего не перевернули, хотя очень пытались. Для помывок и постирушек была подогнана пожарная машина,  одна на всех, как шкура на вписонах студентов технических специальностей. Как можно было догадаться, с холодной водой. В следующий же раз помыться будет суждено дней через 12. Табор, а по-другому назвать это воинское подразделение грязных оборванцев я не могу, отправился в путь. Честно сказать, первые пять дней я только жрал и спал, наш взвод (срочная его часть из 5 человек, победивших в шоу "О,счастливчик"), вспоминая наставления старших товарищей, собирал все, что кто-то не доедал с сухпайков. Контрабасы бухали и периодически пиздили друг друга в сражениях за жирных проводниц с возрастом за 40. Лично я не понимаю, как такое вообще можно ебать. Но не суть. СухпаИ барыжились на станциях, водка покупалась там же, проводницы ходили по рукам в попытках взять своё в ожидании климакса, срочники тупо спали, травили байки, раскидывали карты. Все при деле, дорога - лучшая часть учений. Поцелуй в лобик перед жаркой еблей кочергой

Home sweet, home.

По приезду, первое, что я увидел из вагона, это название станции "степь". Действительно, из окна я не увидел нихуя более, ни одного деревца или холма. Тупо степь. Подъем с рассветом, сбор снаряги и сумок под крики "биииистрааа, блеааадь" и поезд выплёвывает тебя из недр, словно Васян шелуху от семок в свежую ссанину у падика. За десять дней в поезде в положении лёжа ты реально чувствуешь себя как шелуха в ссанине. Полностью разбитым, помятым и грязными. Тебе холодно (ибо ночью температура падает к нулю при ебенячей влажности в этих прекрасных местах). А дальше обычный блядский цирк. Разгрузка, хоть была и проще в разы, чем погрузка, но до темноты надо было ещё доехать до места и обустроить лагерь. А значит, хуячим с 5 утра и до полуночи нон-стопом. Мой организм охуел от такого развития событий, влажности и разницы в температуре (к обеду градусник взлетал к 30). Самый смак, что никто не знал, зачем мы вообще приехали на эти учения, в планах на них нас не было. А значит, на довольствие мы не стоим, сухпаИ почти кончились, сколько мы тут проторчим, никто не знает. Следующим же днём была объявлена жёсткая экономия, за которой последовали файтинги за еду, хуле за еду, лично наблюдал, как били ебало за половину кружки кипятка. Чарующая картина.

Наш взвод( скорее отряд) выглядел, как ебучие кулаки. Мы мало того, что нормально подготовились, так и за дорогу скопили изрядно хавчика.

Обычный прием пищи первую неделю выглядел так: тебе наливают кипяточку в кружку- это чай, потом в котелок- это суп, и, если повезёт, то на второе - что жалко выкидывать с полевой кухни основного лагеря, к которому мы присоединились. Как правило, выдавался просто кипяток. При наличии лапши быстрого приготовления, шпика и овощного рагу из сухпайков (то, что практически все выкидывали в поезде) получался пиздатый суп. К слову, в этих же местах я попробовал изысканную местную кухню, в виде блюда под романтическим названием «запаренный овёс» (нет, не овсянка) без соли и сахара. Снабжение было на высшем уровне, о чем ответственные регулярно отчитывались наверх

Вернёмся же к конкурсам, в них входили:

1. Процедуры по бесконечному благоустройству лагеря, к ограждению колючей проволокой соседнего ручья с последующим снятием, с плавным переходом к последующему же ограждению. Обсыпанием гравием( который перед этим надо спиздить у железной дороги)передней линии, обустройству палаток, окапыванию палаток и так далее. Тем более, были же ещё и КТП (отстойник для техники) и прочие места, где необходимо было много и плодотворно работать.

2. Утренние пробежки в шортиках и маячках по замёрзшим лужам.

3. Строевая подготовка.

4. Помощь в облагораживании других лагерей (хуй знает, зачем, чтоб скучно не было, может.)

5. Участие в бесконечных спортивных соревнованиях между частями, расположенными в пределах одного лагеря (брали наиболее живых, чтобы они отстаивали честь полка, в награду звание настоящего мужика и проеб оставшихся сил).

6. Отработка полевых выходов и подготовка к учениям.

7. Долбежка нарядов.

Но, к великому удивлению, мылись мы каждый день и в горячей воде. Временами, когда у нас не было возможности нагреть свою полевую баню в виде палатки с душами, мы шли к соседям. Куда, соответственно, по той же причине шли такие же отщепенцы из других частей. Я в жизни не видел большего количества хуёв в одном месте. Палатка разбивалась на две секции: предбанник и душевая. Чтобы войти в каждую, необходимо чуть нагнуться и приподнять полог. Предбанник встречает тебя 20-30тью голыми жопами на площади 15-20 квадратов. Далее в порядке очереди тебя принимает душевая по два-четыре человека на лейку и примерно такой же плотности письконаселения. Страшно сжать руку лишний раз, есть вероятность, что она не окажется пустой. Самое трудное, это выйти из душевой. Ты наклоняешься, отодвигаешь полог и видишь перед собой одни хуи, много хуёв. Больше, чем ты, уважаемый читатель, можешь себе даже представить. Но тебе надо сделать шаг вперёд. Туда. Прямо в пучину. И лишь осознание того, что ты стоишь согнувшись, а за твоей спиной такая же картина, толкает тебя вперёд.Стоит сказать, что внезапно, по непонятным (не для меня) причинам, резко возросла заболеваемость? Из медикаментов были только слабительные и активированный уголь.Было забавно смотреть, как люди жаловавшиеся на высокую температуру, пару раз знатно просравшись, переставали жаловаться. Прапор, ответственный за здоровье бойцов, был перманентно убранным в говно где-то на территории лагеря. Иногда его даже удавалось находить, бывало даже трезвым. Поэтому бойцы тупо вялились в палатках с температурой под 40, куда всем, кроме контрабасье, в течение дня запрещено было заходить. Медикаменты же покупались при условии, что удавалось выловить прапора трезвым и отправить его на транспорте в ближайший населенный пункт. Естественно, некоторая часть денег уходила на бухло. Болезнь, к слову, не освобождала от утренних построений. Только вместо пробежек в шортиках больные выходили в форме одежды «голый торс» и шли умываться холодной водой.

Вернёмся к хронологии. Через пару недель таки нас утвердили на учениях и даже поставили на довольствие. Это отразилось на количестве хавчика, но не на качестве. Мой батя, в свое время, свиней лучше кормил. Утром мы получали оружие, выезжали на точку, разворачивали станции (пиздец, как неудобно разворачивать эти ебаные лопухи на крыше, за которые ты постоянно цепляешься или автоматом или химзой или ещё каким говном и норовишь совершить прыжок веры, но снимать снарягу было запрещено) и дальше опционно либо охраняли их (что есть лютый проеб) либо начинались конкурсы. Снять/надеть химзу, побегать/ поползать в озк(химза), штурмануть в озк здание, в которое все ходят срать, закапать в озк дымовую шашку. Весело-задорно, как в немецком порно. Среда(резиновый день в армии), волшебное слово для людей, служивших в армии, в полях принимала особенный размах. Мы начинали вбрасываться в резину ещё тогда, когда было темно и промерзшими руками было неудобно защелкивать шпиньки, а заканчивали, когда жара спадала и из химзы можно было выливать пот.

Кнут и пряник.

Никак нельзя обойти тему нарядов в этом прекрасном месте. Так как план «пИздить» меня в полях разбился о хлипкое очко профессиональных военных, ибо на каждую угрозу я лишь обострял конфликт, после чего очередной тухлый фраер, а иначе я их назвать не могу, давал заднюю и бежал на меня жаловаться вышестоящим офицерам. После чего меня и въебывали в очередной наряд или рабочку. Как-то я даже услышал, как эти господа договариваются пиздануть меня толпой, но я невзначай, тихо, но вовсеуслышанье, предложил идею сослуживцам: "что, если кого-то будут пиздить, подрываемся все и хуярим, затем пишем групповое в материнский комитет, ибо эти пидоры с гарантией на нас напишут", на что получил горячее одобрение. После чего окончательно оформился в нарядах и рабочих командах. Что явно было лучше, чем получить, например, поленом в ебасосину или ещё какой акт физического воздействия. Телесный осмотр в эти края не завезли. Поэтому мы там двигались группой по 5 человек. Так было проще добывать и охранять ресурсы, поддерживать и прикрывать друг друга.

Кратенько пробежимся по основным нарядам:

1. классический дневальный на "грибке"; 2. истопник; 3. дневальный на КТП; 4. полевая кухня; 5. патруль. Лулзами обладают лишь первый и последний, на них и остановимся. Начнем, по старой армейской традиции, через жопу, в данном случае - с конца.

Патруль. Нас инструктируют, что в лагере дохуя народу, не все адекватные, присутствует воровство, могут работать диверсионные группы, в том числе и иностранные (это были очень массовые учения, скажем так). Поэтому, ребята, будьте аккуратнее и внимательнее. Стоит ли говорить, что в этот наряд не выдают ни оружие, ни даже сраный фонарик? Как же выглядит досмотр подозрительных личностей? Ты бредёшь в темноте, стараясь не сломать себе ногу, видишь свет фонарика на своей территории, спрашиваешь: "стой, кто идёт?". Тебе в ответ светят фонарем в лицо и отвечают: "пошел нахуй". Ну и, собственно, все, ты идёшь нахуй. Ибо ни погон, ни наличия оружия, ни принадлежность гражданина ты даже в теории определить не можешь. В итоге наряд сводится к тому, что тебе надо спать так, чтобы самому не въебаться. Ну и просыпаться к моменту доклада. На край, если уж совсем мучает совесть, сходишь, проверишь, чтобы не спиздили генератор.

Король же нарядов - это дневальный на грибке. Особенно ночная его часть. Ибо ночью начинается вся движуха. Вот вам пару историй:

Небольшая вводная составляющая: чем больше воинская часть, тем обширнее термин "не человек". Например, в нашей - это срочник, в больших - все, кто ниже прапора, ну и так далее. Соседями с нами в лагере была часть побольше, где без звёзд ты не человек, лычки не котируются. Оттуда регулярно в слезах пытались убежать контрабасы, но бежать некуда. Ночью по секторам идут стрельбы, в том числе и артиллерия. Местное население - ауешники, которые военных на дух не переносят. Ну и температура в ночи падает ниже нуля. Поэтому неизменно беглецы возвращались в лагерь. Итак. Стою я в ночи на "грибке" (это такой столбик с крышей, на котором телефон висит). И вижу, как из-за палаток три человека выбрасывают чувака, который в руке держит сиську пива. Офицер бьёт ему ебальник, отбирает бухло, кидает ему обратно в область головы бутылку. Затем поднимает за шкирку и швыряет его в сторону палатки, алковоенный спотыкается через ногичистку и влетает лицевой частью казённого организма в казённую же палатку. Его поднимают, затаскивают внутрь. Через какое-то время бедолгага вылетает оттуда, а след за ним вылетает вещмешок. Парень в слезах называет всех пидорами и уходит в ночи. Жаль, что я сменился, когда синчер, трясясь от холода, начинал проситься обратно.Я так и не досмотрел драму.

Вторую же историю мне рассказывал другой парень. В этот раз группа дагестанцев вытащила из палатки сержанта и начала его хуячить прямо под фонарем. Нашему дневальному пришлось остановить национальный танец «лезгинка на сержанте» и попросить убрать тело с нашей территории или хотя бы из-под фонаря. На удивление, просьба была воспринята адекватно и сержик продолжил впитывать дружбу народов уже в тени. Наш дневальный подошёл к соседнему, который был с одной части с этими интересными ребятишками, и сообщил о сложившийся ситуации. На что коллега ему ответил "блядь, опять. Спасибо, чё" и не предпринял никаких действий.

Как-то за неделю я сходил дневальным, патрулем, истопником, дневальным, истопником. И все это подряд. Я чувствовал, как бодрость наполняет меня. Хвала армейскому Богу распиздяйства и долбоебов, с фразой "раз уж ты, солдат, не устаешь, пойдешь поработать лопатой" меня назначили в рабочую команду. Другого же парня назначили вместо меня на полевую кухню с фразой "ты, вроде, ничего парень, сходишь на кухню, там сытненько". Необходимо сразу сказать, что рабочая команда была чистейшим проебом. Со всех окружных частей собирали народ, и нас везли обновлять окопы и капониры (штука, чтобы техника исчезала в земле) для устройства

командного пункта. Так как народу было крайне много, а централизованное командование, как и сектора ответственности, отсутствовали как класс, я растворялся где-то в округе. Раз за разом по одной схеме: по прибытию назначался в рабочую группу, где меня в лицо никто не знал, да и людей никто не считал, и исчезал на окраинах окопов. Там же обязательно находился такой же распиздяй или даже не один. Назначалось дежурство на стрёме с последующим переходом к здоровому сну. Импровизированный дневальный кроме предупреждения об опасности должен был наблюдать за прибытием еды. Питание, к слову, мало того, что было съедобным, так ещё и усиленным. По приезду меня ждал горячий душ без очередей и сосисочных вечеринок. А потом отбой до официального отбоя. Как же я охуел, когда увидел бедолагу с самого сытного наряда. Он прибыл после отбоя весь в саже, выжитый как лимон, тихо матерясь, вошёл в палатку, взял шорты и ушел стирать форму в реке. Которая, в силу влажности, к утру так нихуя и не высохла. Самое сложное тут было не заржать, когда меня назначали в рабочую команду следующим же утром. С тех пор меня назначали туда раз за разом. Как и того парня на кухню, куда я, к слову, так ни разу и не сходил. Золотые времена

Справедливости ради, один раз таки пришлось поработать.

К несчастью, в момент формирования рабочих групп на командном пункте я попался на глаза одному знакомому по спартакиаде подполковнику и он забрал меня к себе в группу. Задача была откопать заросший травой капонир, выкопать вокруг него сеть окопов. " Начинайте копать, ребята, надо сделать за сегодня, чуть попозже к вам приедет спец.техника.". Я как сейчас помню её прибытие. Кроваво красный закат и на какой-то бронировано-гусеничной шайтан-арбе, обвешанной со всех сторон ковшами, на сцену выезжали два (хуйпойми) Тунгуса. Я ещё удивился, как они такими узкими глазами видят через такие маленькие окошки. Оказалось, никак. И им похуй. Так как система окопов уже была готова и даже обшита деревом, было принято волевое решение сделать заезд в капонир чуть более пологим, раз уж техника прибыла. Я увидел этот блеск в глазах, как у того юноши, что чуть не перевернул КамАЗ с людьми. Эти же господа расхуячили и засыпали весь копанир. Стоит ли описывать отчаяние на лицах ответственных за эту стройку века? Они стояли сверху и молча смотрели вниз, понимая, что через рев моторов докричаться внутрь шайтан-арбы дело бесполезное. За их спинами садилось солнце. Я же заливался истерическим смехом. Когда дело было сделано, ясноглазые соколы на чудоброневике попрощались на ломаном русском и умчали вслед за уходящим солнцем. Мне хочется верить, что они даже не обернулись на взрыв(пуканов). Как делают все крутые парни. Они были словно ковбои в вестернах, закат и на его фоне жопы лошадиные, только вместо них круп механического зверя. Истерика. Люди, до этого руководившие нами с надменными лицами, уже во всю в панике налегали на лопаты. Я же симулировал бурную деятельность в стороне, ибо меня выебут в самую последнюю очередь. Сначала будет подпол, он же вздрючит литеху-надсмотрщика, а тот своих контрабасов. И где-то в конце этого списка буду я. И то, далеко не факт.

Продолжение серии постов "Найди деньги на военник, или актуальная армия"

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Весна-лето. Универсальный солдат

Примерно в это же время нам выдали новые берцы по случаю перехода на летнюю форму одежды. Сумрачный гений виновный в том, что это говнище покинуло швейную фабрику, я обращаюсь к тебе, ты пидорас и хуесос. Эта залупа терла где только можно, промокала, а срок службы ограничен парой месяцев. Но тебе будут гнусно пиздеть, что на сезон. На летний, блядь, сезон, до наступления которого я уже искал, где мне спиздить новые берцы. Как и весь полк. К слову, мозоли и потёртости в армии - это не повод избегать строевой подготовки, я лично видел, как мимо меня прошло подразделение и в конце строя, рядом с барабанщиком, строевым шагом шли ребята в шлепках и с перемотанными ногами. Как говорил Задорнов, наберите воздуха. На улице шел дождь. Они хуярили, шлепая по лужам. Настало время пройтись вкратце по самому эпику следующих пары месяцев. Чем же меня занимали мудрые ведущие шоу "слабоумие и слабоумие" ?

1.Уборкой гарнизонного детского садика. Дети военных - особые дети, в наличии имелись: бутылки из под бухла, из под сухих (пластиковые бутылки, приспособленные для курения запрещенных веществ), гандоны, мухобойка в виде хуя и прочий бытовой мусор.

2. Покраской техники в темном ангаре из одного зелёного в другой зелёный, или коричневый. Я не различаю эти цвета, ибо имею небольшой дефект в виде цветослабости (ака дальтоник на оттенки средних спектров), за что мне снизили категорию годности. Стоит ли говорить, что пока дальтоник с весом на тот момент уже 90 красил, парень, с весом килограмм 55, таскал аккумуляторы от КАМАЗа?

3. Помощью весне, в уборке луж. Мы продолбили канал, по которому уходила вода, за что были выебаны, ибо не поняли суть задачи. Задача состояла в том, чтобы закидывать лужу лопатой на впереди стоящий сугроб, с которого она стекала обратно.

4. Зашкуриванием отвёрткой мтлб (многофункциональный тягач лёгкого бронирования) под покраску.

5. Перевозкой ящиков и авиационных бомб из одного бункера в другой на РАВ складе (тот самый, который не так давно описывал.). Дедушка снова передавал мне привет. Между огнеметами и авиационными бомбами стояли стеллажи с ящиками весом в 100 кг, на которых большими красными буквами было написано "не ронять". Как и положено, сходу уебали весь стеллаж на бетонный пол, пока выясняли, как работает лебедка. Я, как тормоз, застыл с максимально тупым ебалом, парень, что стоял рядом со мной в кузове, присел на корточки и успел закрыть голову руками. Всё обошлось, и очередной прапор выдал сокровенную фразу, достойную кодекса бусидо: "не бойся, прими смерть как мужчина, все равно ничего не успеешь почувствовать".

6. Участием в облагораживании городка. А именно: полторы недели без выходных с утра и до отбоя мы с ребятами хуярили кирками и ломами периметр вокруг детских площадок, что находились на пустырях, на которые свозился ранее строительный мусор. В эту землю даже лом толком не входил, только кирки, которых было всего две. Остальным работягам приходилось ковырять ломами. Нам сказали: "два штыка, на два штыка", приказ не был отменён, даже когда привезли бордюры под эти траншеи, мы ржали, но продолжали копать. Если взять стопку из четырех бордюров, опустить их в ров, а следом ещё такую же стопку, то останется сверху ещё сантиметров пять земли. Следом за нами прибыла следующая бригада солдат, чтобы закапывать эти ямы. Пост сдал, пост принял. Здрам желам.

7. Отдельного упоминания заслуживает выравнивание фонарей в этом же городке. Сначала план состоял в том, чтобы отправить срочников, чтобы они с помощью грубой силы сделали дело. План потерпел крах, и для этих целей пригнали тягач, но без срочника дело и тут не спорилось. Так как стальной трос слетал со столба, вместо того, чтобы поднимать его, было решено повесить на тросс солдатика. Столбы погнули в обратную сторону, на том и успокоились.

8. В этом же ебучем городке мне довелось участвовать в укладке асфальта, если быть точным -ямочном ремонте. Для этого использовались передовые технологии: прапора с лопатами, разбрасывающие асфальт с кузова, и сроканы, укатывающие ямы ручным катком для увеличения веса, на котором сидел самый жирный срокан.

9. Покрасочными работами, а именно: покраска бордюров водоэмульсионной краской, с повторением процедуры после каждого дождя. Покраской сетки рабицы той же эмульсионкой но блевотного розового цвета, кисточками в дождь. Не спрашивайте, почему такой цвет.

С покраской связана ситуация, реально меня испугавшая. Я ходил загруженный где-то неделю. К сути, парни несли ведро, на удивление, годной белой краски, я думаю, на спиздить, не иначе. Ручка оторвалась, и краской залило асфальт на территории части. Было принято решения, а с ней и выдана команда, подождать, когда засохнет и закрасить черной краской. И я увидел тут логичность, типа черная не так же в глаза бросается. А потом охуел с того, что начинаю думать, как военный, и погнал по этому поводу. Я боялся, что теперь так и буду думать, что оно войдёт в меня.

Сдаём физо и маму в армию.

Сдача физ нормативов достойна отдельной темы. Из представителей контрактной службы эти нормативы способны сдавать единицы, они же и сдают на вышку. Остальные либо платят, либо заезжают к этому сроку в каличку(больница, госпиталь), ну или сдают с хер пойми какого раза, заебав начфиза пересдачами. Как-то так. У срочников все зависит от подразделения. В наш был отбор жёсткий, поэтому несдавших не было. В среднем от четверки до вышки. Лично я сдал на 5, но охуел с того, что до армии я весил под 110 кг и подтягивался 20 раз, но хвала Всевышнему, армия сделала меня настоящим мужчиной, при весе 90 я чудом подтянулся 14, так и с остальными показателями, все пошло по пизде. Другие же подразделения пересдавали до талого.

Как же мы подходим к этому периоду? Во-первых, оказывается, что мы теперь не стройбат ебучий, а целые специальные войска (лооол). Значит, рабочку впизду, и на утренней зарядке вместо лёгкого бега, разминки и прочих ненапряжных подтягиваний, на арену выходит кросс километра в три-пять, на усмотрение офицера, назначенного на контроль сего действа. С остановками на поприседать, поотжиматься, пока бегут отстающие. Тоже самое происходит и перед обедом и ужином. На выходные же назначены релаксирующие мероприятия, типа бега в озк по плацу, бега с гирей по плацу, бегу с гирей в озк по плацу, перетягивания каната, переноской раненных, кроссов километров в 7 и в таком духе.

После случая с переломом пальца на спортмассовых и выплатой 50к золотом одному прошаренному срочнику, футболы и волейболы на выходных отменили и заменили вот этими совершенно не травмоопасными конкурсами. Стоит ли говорить, что те, кто сдавал нормативы хуево, после таких чудесных тренировок, сдавали их ещё хуже?

Перед очередным показательным выступлением, по случаю прибытия очередной проверки, нас начали учить секретному армейскому кунг-фу. А именно: рукопашный бой на восемь счетов, это когда есть серия фиксированных ударов по воздуху под счет. Лично я, изучая это тайное знание в казарме под присмотром офицеров, уебал дневального. Бедняга решил пробежать с чайником за строем, но на его беду настало время удара рукой с разворота назад. На этом передача тайных знаний была свёрнута, а я добавил себе очередную очивку. Возможно, я первый человек, который смог нанести кому-то урон этим ебучим танцем.

Ещё один забавный момент, в нашей части увлекались, барабанная дробь, попытками вызвать родителей в армию. Сука, ебаный стыд, скажу я. Можете повторить за мной. Вызывали на моей памяти за фотку с техникой в Инстаграм, пьянку и сломанную челюсть. Но, вроде, никто так и не приезжал. Такие дела.

Но, когда же в ответ кто-то нажаловался в материнский комитет на бытовые условия, плачь Ярославны, о том какие плохие срочники, стоял с неделю. Поплакали и начали решать проблему.

Несколько раз, спустившись в подвал казармы, военные сантехники расписались в бессилии. Говорили, что это какое-то страшное колдунство. В итоге, на стадионе был поставлен полевой душ, там, в более менее теплой воде, нагретой за день солнцем, из бочки авторазливочной станции мы и мылись. К слову о мастерстве сантехников, они не первый год искали, почему у них каждую зиму на КПП перемерзает вода в трубах отопления. Практически каждый день, как на работу, ответственный великовозрастный мудак приходил и сливал воду из системы отопления. После того, как холодная вода уходила, трубы становились тёплыми. И так всю зиму. Чтобы найти причину, мне было достачно отойти поссать за небольшим складом, около которого трубы отопления уходили в землю и шли под дорогой к кпп. Стоит ли говорить, что от теплотрассы ответвлялись две сраные пластиковые трубы, совершенно без теплоизоляции, и уходили в землю. Естественно, холодная обратка перемерзала. Про эту магию знал любой, кто отходил туда поссать. Но не ответственный за это человек, ибо слабоумие мешало ему обойти вдоль теплотрассы и посмотреть, где же перемерзает. Идти надо было около 20 метров.

Последняя история из этого периода и я возьму вас с собой. Отправимся в путешествие на дальний восток воинским эшелоном.

Так вот, во время очередного субботника мы собирали мусор на ответственных объектах за территорией части. Я был на носилках. Задача выполнялась с армейским энтузиазмом, мусор перекочевывал с одного места, где видно, в овраг рядом. Где не видно. После очередной выгрузки носилок ваш покорный слуга обоссывал забор родной части. Как только я убрал малютку Джимми на его место, со спины подошёл незнакомый мне молоденький лейтенантик. Юноша с горящим взором и фотоаппаратом на перевес начал интересоваться, чем мы здесь занимаемся. Я сказал, что вот мусор из оврага выгребаем, смотрите, как за зиму тут все засрали. Он совершенно довольный попросил нас попозировать для газеты, мы загрузили при нем мусор, который минут пять назад вывалили. Дали круг почета с носилками и, когда лейтенант скрылся из виду, вернули его на положенное место

Продолжение серии постов "Найди деньги на военник, или актуальная армия"

Часть 1

Часть 2

Хоббит, туда и обратно.Дорога ярости.Часть два.

Полк лихорадило, проверки шли одна за другой, комиссии сменяли друг друга, в ходе которых солдат постоянно прятали по разным подсобным помещениям, аккурат к приезду очередной шишки. Комиссии стабильно осматривали пустую часть - призрак. В итоге кривая дорожка из бесконечных смотров казарм, техники, вещевого имущества и просто чего- либо привела нас к командно штабным учениям. Между первой и второй перерывчик небольшой, как говорится. Снег к этому времени начал таять. Как и моя вера в адекватность человечества. Началось все стабильно правильно. Я молил выдать мне нормальную рацию, в итоге мне забыли выдать ее вообще. К моменту подъёма части по тревоге я вместо того, чтобы бежать к командиру, помчал к начальнику связи выпрашивать радейку. К счастью, начальник связи прибыл гораздо раньше положенного. Меня, по старой доброй традиции, назвали долбаебом, но рацию выдали, новую, лёгкую и пиздатую. На этом моменте я знатно охуел. В этот раз командир ходил в окружении свиты полковников из комиссии, гордо показывая слаженность действий. Шутка была в том, что за нормативное время часть должна покинуть вся техника, окромя "консервов", а техники было раза в два-три больше, чем водителей к ней. Соответственно, водитель выводил технику из части, выпрыгивал и бежал выводить следующую шайтан-арбу. Техника выстраивалась колоннами к трём выездам и выезжала партиями. Спиной к одной из колонн остановился вседержитель наших судеб, повернулся лицом к комиссии, среди которой затесался и я, и за его спиной, с характерным свистом убегающего из шины воздуха, на бок стал крениться КамАЗ. Воодушевленный рассказ товарища полковника пришлось прервать мне, с целью обратить внимание на ситуацию. Тут же был выебан знакомый нам ранее офицер, старший машины. Он был на удивление неплохой офицер, но где-то он сильно нагрешил, и ему в подчинение стабильно давали знатных уебанов. Жопа чувака никогда не была пустой, еблю он воспринимал уже без каких-либо эмоций, словно путана Эльмира, которая на протяжении многих лет обслуживает по 10 клиентов в сутки. К сожалению, но на тот момент я думал, что, к счастью, места́ в командирском уазике заняли ребята из комиссии. Меня же загрузили в случайную радиостанцию и мы двинулись в район формирования колон. Стоит ли описывать, как приятно мне было ехать? Выйдя в район формирования и покинув транспорт, я увидел форменное блядство, техника вязла, буксовала, пару грузовиков и вовсе завалились на бок. Мокрый снег, ручьи и грязь. "Это вам не это". Я помчал искать своего белого господина, проваливаясь в жижу по самые яйца. Когда я обходил одну из машин, меня грубо схватил за бушлат ранее нам знакомый страдалец офицер, первое что я сделал,это изрядно удивился.Но на деле, он остановил меня от опрометчивого шага в сторону,сказал держаться ближе к машинам и указал район предполагаемого нахождения командира.Глядя за его рукой,которой он указал направление движения, я понял его правоту. Низенький майор, знакомый мне по спартакиаде, размахивая флажками, шагнул в сторону и ушел в жижу по грудь.

Убедившись в том, что мы способны вовремя вынуть, то есть вывезти технику, было принято решение приступить к следующему шагу учений, к которым привлекался уже ограниченный контингент. Счастливчики поехали загонять технику в парк, меня же загнали в ссанную душегубку. Что- то неладное я почувствовал, ещё когда загружался в этот ебучий газенваген в гордом одиночестве, ибо там все было к хуям выворочено и перевёрнуто. Даже то, что приколочено. Почему газенваген? Потому что в силу специфики наших войск, вся техника у нас герметичная, за редким исключением. Ничтоже сумнешеся, я лёг на пол, в позе эмбриона и начал верить в лучшее. Когда мы тронулись, я начал ещё и молиться. Во-первых, мне сходу по каске пиздануло чемоданом с секретными документами для этих же, собственно, учений. По салону летали вещмешки, осыпая меня содержимым, плохо прикрученные пульты, гремели и срывались с креплений, летали какие-то документы. Всё это периодически попадало по мне, меня бросало по полу, словно шлюпку в шторм. Идеально дополнила картину канистра, слетевшая с креплений и заливавшая бензином все вокруг, и совсем я охуел, когда с направляющих вылетел генератор с весом за 100кг и начал скакать по полу. В какой-то момент я начал понимать, что меня тошнит, стоит ли говорить, что пары бензина полезны для здоровья?

Когда начало клонить в сон, я взорвал сумку с новейшей версией противогаза, которые нам выдавали только к учениями и выездам, обрадовался, что мой был не в упаковке, и прислонил его к лицу. Чтобы его надеть в такой тряске, надо, во-первых, снять каску, что грозило черепно- мозговой травмой, не исключено, что от этой же каски, а во-вторых, умудриться надеть. Поэтому я скромно лежал на полу, прижимая газик к лицу, старался отталкивать от себя генератор ногами и молился, чтобы нигде ничего не искрануло. Каких-то полчасика и мы приехали.

Когда открывалась дверь кунга, я уже ожидал увидеть снаружи апостола Петра. Но нет, там были ребята в зелёной форме, они сразу же культурно поинтересовались, а не охуел ли я там часом, и за каким хуем я все разъебал? Кроме того, их интересовало, почему чемодан открыт, документы в бензине и без печатей. Я им сообщил, что сейчас тут все заблюю, и сам чуть не сдох, кроме того, я сообщил, что водила у них сказочный еблан и дал совет спросить у него, как так вышло. После обмена любезностями мне посоветовали надеть чулки от химзы, ибо грязи и воды чуть ниже, чем по колено, сказали кого и где, примерно, стоит искать. Командир скомандовал "иди в подразделение, сынок", там же мне вместо привета выдали пару катушек и отправили искать рядового такого-то, а вместе с ним тянуть связь к лагерю. Стоит ли сказать, что данный рядовой был словно ниндзя? Он умел исчезать за долю секунды, и вообще был забавным малым. В этом лагере его успели увидеть очень много людей и все : " ну вот только что ушёл туда", " туда" - каждый раз было разным, вплоть до диаметрально противоположных направлений. В какой-то момент я отчаялся и пошел тупо по направлению, к которому мы выводили кабели от узла связи, выполняя очередной «квест полярника», парой дней ранее. По дороге я, как и полагается, зачерпнул воды в чулки, переходя вброд большой ручей. Который оказался в итоге по пояс, ну тут чисто мой косяк, хотел срезать маршрут. Через километра полтора я обнаружил данного юношу, гревшегося на пригорке в ласковых лучах весеннего солнца, романтическая картина. Лирическое отступление, на этом моменте я поборол своё желание воспользоваться бурной фантазией и развернуть любовную линию, с целью подогреть интерес " прогрессивной" общественности и повторить подвиг поросёнка Петра, выступив со слезной историей неразделённой гей любви, возникшей в армии одной из самых гомофобных стран. Тяготы там, лишения. Эх, плакало мое гражданство Канады и безбедная жизнь, гранты там. Сейчас таких ребят любят.

В итоге мы дотянули связь до одного из дальних подразделений и параллельно подцепились к внешней ветке, время было около трёх дня. Я в первый раз с 5 утра попил воды, собственно и в последний. Дальше я продолжил жрать снег. Который надо было топить, чтобы добыть воду. Съел пару печенек, которыми с нами поделились уже вовсю сытые и пинающие хуи братья по лопате. В итоге закончили мы соединять проводной связью подразделения где-то к заходу солнца. Вспоминаются слова классика: "работайте негры, солнце ещё высоко". Тогда же нам раздали сухпайки и наступила сытость. На этом глобальные задачи были закончены и мы вели охранение узлов связи и электрогенераторов, сменяя друг друга. Спать были варианты либо в радиостанциях, где было тепло и сухо, либо в кузове КАМАЗа, накрытого тентом. Так как радиостанции были предложены уже несколько после того, как все загрузились в камаз, а я был одним из первых, предложение мною было отклонено. В смысле я уснул, не успев его услышать. Спать полагалось, не снимая снаряжения, на матрасах, брошенных на ящики и друг на друге. Сон был короток, меня разбудила струйка холодной воды, что стекала из берца по ляжке прямиком мне в седалище, видимо это из-за того, что мои ноги лежали выше головы из-за ящика под ними. Охуев от данного события и холода, я экстренно снял чулки, снял берцы и носки, носки повесил на берцы.Начал дергать одеяла вокруг, и, о чудо, одно поддалось. Им я обмотал ноги, накрылся другим и уснул. Подомной дрожал от холода сослуживец, мешался автомат, штык нож упирался рукояткой в живот. Но спал я как солнышко. Прямиком до заступления в дежурство на коммутаторе. Пробуждение было крайне ебаным, было холодно, я плохо себя чувствовал, носки примерзли к берцам, их пришлось отламывать. Берцы в итоге я надевал на голую ногу.

В радейке ( не знаю почему, но сленговое название как переносных раций, так и радиостанций на базе грузовиков-идентично) более менее просушил одежду и берцы, я сидел за коммутатором почти голышом. Носки так и не высохли, в итоге я забыл их на каком-то дереве перед возвращением в часть. Протусили мы в этом прекрасном месте каких-то пару дней, нам выставили "удовлетворительно", так как ни одна радиостанция не смогла выйти на связь. Хваленые контрабасы, кичившиеся всю службу, мол мы связисты, мы профессионалы - обосрались. Тогда мне вспомнились слова покойного деда моего близкого друга: "да я! Да я козу ебал, а кто видал?" Работала только проводная связь, за которую отвечали: запойный десантник, воевавший в свое время на Балканах, и его подопечные - ебучие сроканы. Как я позднее узнал, то одеяло, которое я вытянул, было его. Он просто мне его отдал. Таких людей было мало на моей службе, и самое невероятное, они продолжали сохранять человечность, несмотря на переработку, скотское отношение руководства и низкую зп. Да и частая смена срочного состава при полной его бесправности обезличивает ребят вроде меня. Поэтому такие люди, они смотрятся как алмазы с огранкой руки мастера, в деревенском сортире. Для полноты рассказа необходимо описать ментальность людей оказавшихся на контрактной службе. Если общими словами, то это настоящие мужыыки, в худшем понимании этого слова. Недалёкие ребята из малых городков без каких-либо амбиций и перспектив. Многие из которых дополнительно засрали себе голову зоновскими понятиями и цитатами мистера WALKа из пацанских пабликов. Те же, кто постарше, и вовсе выросли в беспринципных мудаков. Хорошие люди там или ломаются и система перерождает их в мерзкопакостных юнитов, или сваливают. Для наглядности говна в их голове я завез вам пару историй.

(Эта часть немного уныла, но без неё пазл не сложится, и чудо не случится.)

Мы, как и положено новоприбывшим, имели некоторые разногласия со старослужащими, какие- то моменты мы принимали, даже с явными уклонами в дедовщину ( в лучшем её проявлении), типа чтения брошюр о вреде неуставных отношений в полуприседе или там святость канцелярии и особом отношении к канцелярскому чайнику (воду в него должны наливать люди с максимальном качественным образованием. Соответственно, этим занимался я, как магистр, и ещё один чувак. Если нас не было, искали специалистов, далее бакалавров). Подобные моменты были тонки и достаточно забавны. Когда же нам что-то не нравилось, мы шли на открытый конфликт. В один из таких моментов сержант зачитал нам лекцию: " вот вы в хуй не ставите старослужащих (чуваков, что на 2 года младше меня и отслуживших на 5 месяцев больше), я им слово сказать боялся, да меня пиздили через день, а вы тут совсем охуели, пальцем вас хуй тронь" То есть этот юноша гордился тем, что ему раздавали всю службу пинков и он боялся даже слово лишнее поперек вставить.

Другой же - прапорщик, старший техник радио станции, за пять лет так и не узнал, что в коробку передачи Урала надо заливать масло и не ебал, как вообще тут выходить на связь. Даже просто её разворачивать его учили срочники с учебки. Эта интересная личность любила вступать со мной, как с главным шутником, в интеллектуальные дуэли, с уходом в остроты. Раз за разом выступая инициатором. Я же чувствовал себя словно человек, пришедший с револьвером на кулачную битву. Выглядело это примерно так: - слышь, ты дохуя умный я смотрю, солдат, откуда ты?

- товарищ прапорщик, вам точное место?

- мне, блядь, максимально точное.

- из батиных яиц, товарищ прапорщик.

Далее шла физкульт минутка для всего подразделения, чтобы меня сильнее ненавидели, но чуваки ждали подобные представления как шоу Бенни хила. Прапор сказочно меня обожал, собственно, он был не одинок, и при любом удобном случае меня назначали на какую-то залупу. О которой я вам и пишу.Так вот, как и положено прапору, он постоянно пытался на что-то подвязать типов, типа роди,укради,найди,купи. После очередного провала, он разродился бранной речью, суть которой: "когда меня на срочке просили что-то достать, и похуй что это: вещевуха, деньги, я рожал без лишних слов, а вы уебки." И я отчётливо представил картину, как дембеля в каптерке пиздят его и требуют денег, он трясущимися руками пишет письмо "мама пришли мне денег", а потом гордо отдает их ребятам и говорит, смотрите я родил. И вишенка на торте, чуваки простите, что много тягомотины и мало шутеечек, надо потерпеть. Так вот. Наша казарма была разбита на три разных мира, они же этажи, третий этаж, это черная армия. Там бьют ебальники, пьют водку, ссут под тумбочки, там четкое разделение и иерархия. Ну и там почти никогда нет воды. Второй этаж, это классическая красная армия, там много шакалов, шмонов и ебут мозг за каждую ссадину. И первый этаж, это армия с плакатов, у них даже вход в казарму с другой стороны, курилка и та отдельная. Там тихий час в обед, они ходят кушать первыми, горячая/холодная вода.

Итак, однажды на третьем этаже один кэпчик(капитан) решил сломать иерархию личным примером. Ему стало стремно, что Очки пидорят одни и те же люди. Поэтому он собрал вокруг себя всех авторитетов и при них отдраил толчки, а потом заставлял их проверить, насколько качественно он провел уборку. Стоит ли говорить, что эффект был прямо противоположный? Когда мне рассказали эту историю, я орал словно птеродактиль. Вот примерно такие профессионалы, других для вас не завезли. Я, откровенно говоря, начинал уже ждать историю, как кто нибудь начнет кичиться тем, что его ебали в жопу, а он ничего, терпел. Да и жопа уже зажила, а мы салаги ебучие, хуй в рот взять отказываемся. Но не сложилось.

Ну и на последок, большего количества нытиков, чем в армии, я в жизни не встречал, стоит ли говорить, что я сейчас не о срочниках?

Я у мамы самый нарядный. Боевые бабки.

Вернёмся к хронологии, сразу по прибытию в часть, нас следующим же утром отправили собирать подснежники в виде говна, бутылок, бумажек и гандонов с прокладками. В общем, отчищать военный городок от проделок ебучего Обэээмы, ну или Трампа. За службу я сменил множество профессий, но так и не понял кто мы, специальное подразделение, стройбат, таджики, интеллектуальная элита или "скоты ебаные". В зависимости от ситуации мы меняли роли, словно Александра Серова пред кинокамерой, тем более жанр фильмов у нас с ней был схожий. Лично я склоняюсь к последней версии. Лениво распинывая берцами говно, в прямом смысле этого слова, я узнал, что я охуел и какого хуя я ещё не в наряде. Оказалось, что с этими учениями где-то проебались (удивительно, правда?), и надо срочно закрывать дырку в наряде на гарнизонном КПП. Пидорасами, традиционно, были объявлены срочники, а дырку, по старой же светлой традиции, было решено закрыть нашим взводом. В наряд заступали по умолчанию я и три бедолаги, что шли рядом со мной. Очередное отступление, стоит сказать для несведущих читателей, что наказание, по армейской методе, в силу слабоумия и похуизма карающего органа, чаще всего есть поощрение, а поощрение, соответственно, наоборот, что исходит из той же самой причины. С этим вы столкнетесь и далее, если хватит сил осилить текст.

Наряд был шикарным, чистой воды, как говорили тут, проеб. Нас завели в магазин, мы набрали похавать. Все, что требовалось - досматривать машины на въезде и сличать пропуска. Один на воротах, один на " палке", два отдыхают. Солнышко грело. В неспешном темпе я с улыбочкой досматривал машины, граждане, не привыкшие к культурному обращению, были в восторге, с той же улыбочкой я вздрачивал охуевших и наглых ребят. Времени у меня было ещё восемь месяцев, угрозы снять меня с наряда, чтобы я заступал сюда каждый день, меня только радовали. К мату я имел иммунитет. Мною были вздрочены: четыре полковника (из разных ведомств, они, кстати, приняли досмотр с удивлением, но спокойно), экипаж военной полиции (верещали как сучки), охуевший дедок на жигулях (гундел, чтобы я теперь полностью осмотрел его машину, раз делать мне тут нехуй, и времени видно вагон. Я хотел ему сказать, что настолько много, что не факт, что он доживёт до того момента, как Добби станет свободен, но, опасаясь его преждевременной кончины, не стал) и майор ФСБ (он угрожал репрессиями, репрессиям подверглись контрабасы, заступившие с нами дежурными, стоит ли сказать, насколько мне было похуй? Я даже руками так не разведу, показывая насколько. Боюсь, плечо вылетит). День задался. Но с наряда нас-таки чуть было не сняли. Ибо чувак из другой пары пропустил журналиста на территорию городка, который, в силу нахождения в нем одного военного исследовательского испытательного института и последнего международного скандала, вызывал крайний интерес прессы. Мое мнение, что журналюга - долбоеб. Во-первых, все давно есть на Гугл картах, во-вторых, спроси любого местного жителя, он тебе покажет дыру в заборе, и не одну. Этот осел ещё и въебался патрулю, фотографируя проходную института. С такой журналистикой у нас нет будущего. Да, блядь, около этой проходной на скамеечках фоткалась не одна тупая пизда. Ибо нормальный газон, как в этих ваших Европах, был только в этом месте. Если бы мне платили за это деньги, я бы добыл фото, не вставая с дивана, тупо шаря в Инстаграм.Нас выдернули с КПП, наше место временно занял патруль. Увидев мое безмятежное лицо, голова майора покраснела как лампочка. Ну знаете, так щелк по выключателю и она зажглась. " Какого хуя ты, блядь, меня дрочил, а хуя этого пустил? Ты ебанутый или да? Ответь мне?" Ну примерно что-то такое я слушал, но так как выяснилось, что пустил-таки не я, да и вообще мы первый раз в этом наряде. Ситуация разрядилась сама собой. Но меня обещали запомнить.

Но оторвемся от частностей и пройдемся целиком по нарядам, так как по части я почти не заступал, ибо наше подразделение можно описать как: «ебаная служба, пиздатые наряды». То я долбил гарнизон. Нарядами у нас было принято поощрять. Без шуток. Ну не суть, заступая первый раз в гарнизон, я на разводе знатно угарел с бабок и дедков с карабинами СКС. Дело в том, что это те люди, которые реально охраняют гарнизон. Они охраняют склад ракетно-артиллерийского вооружения (огромное поле с бункерами от горизонта до горизонта во все стороны, и пусть вас не смущает монументальный вид заборов и вышек. Вышки пустые, а с охраной я вас ознакомил), все въезды на полигоны и рабочие площадки института. Так победим.

В тот день я пошутил, что у этих солдат форма одежды не единообразная, не порядок. Как же я охуел, когда через некоторое время их начали приводить к единообразию. Я пошутил, что эти срочники дохуя пиздят в строю. И ещё через пару месяцев они стояли молча в шеренгах. Через череду моих провидческих шуток, я будто нашептывал их на ухо самому Одину, мне довелось, аккурат перед дембелем, наблюдать строевую подготовку в исполнении стариканов. Как же я орал.

Продолжение серии постов "Найди деньги на военник, или актуальная армия"

Часть 1

Часть 2

Хоббит, туда и обратно.Дорога ярости.

Наконец вы спросите, в чем же заключалось функциональное назначение нашего подразделения, кроме долбежки нарядов, чистки снега, педорения техники и уборки мусора? В принципе, наша задача незатейлива. Нас просто обвешивают катушками с проводами по 2-3 на человека и выбрасывают в чистом поле. Там мы в гордом одиночестве, по яйца в снегу, грязи, в холод или жару (нужное подчеркнуть) пиздуем и тянем связь энное количество километров. Ну и помимо этого отвечаем за все радиостанции, за электрику и энергообеспечение полевого лагеря. Как-то мне сказали, что сейчас мы будем делать то, для чего созданы, я даже немного обрадовался, ибо рутина изрядно утомила. После того, как мы прошли 3.5 км по яйца в снегу, под ободряющий вой ветра, как и полагается с катушками, затем разобрали всю электрику в полевом лагере, выкопав столбы и выдолбив из-подо льда все провода, собрали оборудование, приехали в часть, почистили на плацу снег, мне стало немного грустно. Но мы сходили на ужин и вот вам свободное время. Квест полярника занял каких 10 часов без перерывов на обед и самого, собственно, обеда.Но вернёмся к весёлому. После случая суицида проверки пошли по новому кругу, а это значит - шмоны, уборка, усиленная чистка снега, квадратные сугробы, величиной практически до второго этажа казармы, бирки, бирки на все, больше бирок Богу бирок. Даже на пылесос, который относился к разряду неприкасаемого имущества, нахуярили бирку и инструкцию по технике безопасности. Неприкасаемое имущество - это те вещи, которые как бы есть, но трогать их нельзя, как сервиз у бабушки. Они для особого случая. Который, по всей вероятности, не наступит никогда. И само собой, боевая готовность.

В это прекрасное утро детишки встали пораньше, закрыли окна одеялами, сняли постельное белье с кроваток, выгребли все, что было в тумбочках, и сложили в рюкзачки, разбились по группам, получили оружие и начали выполнять боевые задачи. Лично у меня в тот день была задача сопровождать командира части, а так же чудесная возможность увидеть усопшего дедушку. Ко всему барахлу, что на мне было, я уже описывал ранее этот невероятно практичный набор пехотинца, добавилась радиостанция и запасные батареи к ней, которых, как и полагается, хватало минут на 30-40. Ибо сие есть древнее, вздувшиеся говно, пробужденное к жизни благодаря труду электронекроманта, слезам дембеля и ебаной матери. Ещё накануне мне полагалось выучить переговорную таблицу, позывные наизусть, а обозначения команд - знать где искать. Так как я забавный парень и весело шутил надо всеми, включая командиров начальников, не составит труда догадаться, почему на эту прекрасную задачу направили мальчика-зайчика вроде меня.

День прошел в суете, я, яки верный Блохин Вальд породы двортеръер, неотступно следовал за командиром, передавал его команды по построению техники в колоны и в целом был на острие, стоит ли говорить, что работа радиостанции целиком и полностью зависела от моего шестого чувства, ибо львиную долю времени она была выключена и включалась, когда мне казалось, что сейчас должны что-то сказать. Из плюсов, я из первых рядов наблюдал цирк уродов, из минусов - над моим анусом висел дамоклов меч. В итоге, приготовления подошли к концу, я загрузился в командирский УАЗик и шоу началось.

Задача была нехитрая, переводя на человеческий язык - выдвинуться на технике из пункта А в пункт Б, там подождать и вернуться обратно, по ходу пьесы выполняя разные вводные. Вроде просто, на деле же это выглядело как российская адаптация безумного Макса. Что-то среднее между особенностями национальной охоты в зимний период и безумным Максом, если сравнивать с кинокартинами. Мчать приходилось по снежному полю, вероятно, даже перепаханному ранее, ибо транспорт просто взлетал временами. Я не один раз катался по подобной раллийной трассе и мне удавалось прочувствовать это изнутри, видел, как люди перепрыгивали с одного сидения кунга на другое вместе с частями предыдущих сидений, как чувак выбил на очередном ухабе люк головой, но не выронил сигарету изо рта. И так далее. Но в этот раз я мчал на удобном, относительно, уазе и по чуть более качественному направлению. Это все равно нихуя ни разу даже не колея, но техника вообще шла по самому очку. Ибо КамАЗы, Уралы и БТРы тупо уходили в снег практически на метр и разрывали его бамперами вместе с небольшими деревьями, изредка попадавшимися на пути, благодаря набранной ранее скорости. За ними мчали разного рода умирающие зилки. За рулём же техники сидели отчаянные безумцы, поймавшие кураж и которым на эту технику было абсолютно допизды. Командир обгонял колону, выбирал удобную позицию для наблюдения и выдавал вводные, типа нападения на колонну, воздушная тревога и прочия и прочия. Чуваки раз за разом выпадали из транспорта, все верно не выпрыгивали. После такой тряски они тупо выпадали и выполняли приказы начальников на местах.

Выглядело более чем сумбурно, представьте, будто вас одели так, чтобы ваши движения были максимально скованными, затем раскрутили вдоль оси, надев на голову ведро, пару раз по нему пизданули, а потом начали выдавать команды: беги влево, вправо, ложись туда-сюда. Право и лево сложно отличить, когда ты уже путаешь верх и низ. Мне же лично хотелось под это дело подставить какой-нибудь роковый кавер на мелодию из «Деревни дураков», если он когда- то существовал.

Теперь о моей возможности увидеть любимого дедушку. На каждой остановке мне приходилось выбегать из машины вместе с полковником, ибо я был его личной нокией. Стоит ли говорить, что командир садился и выходил из машины быстрее меня, ибо, прижав папаху, гораздо проще запрыгнуть в салон, чем сворачивая антенну радейки, и, стараясь придерживать ее, а кроме неё: автомат, штык нож, химзу, газик и далее по списку одной рукой, чтобы они не зацепились при посадке. Другой же рукой открывать дверь. Кроме того, каска несколько увеличивает габарит головы. В общем, во время очередной моей попытки родиться обратно, УАЗик лихо тронулся и помчал по ухабам, я же полетел из салона под колеса, я даже хз, чем я зацепился, половина меня была внутри и с каждой кочкой немного выходила наружу, другая же половина волочилась по земле. Но благо, через каких-то, не знаю, сколько секунд, мне показалось долго, на меня обратили внимание и остановили аттракцион. " Ой, сынок, извини, мы про тебя забыли". Вспоминаются мне добрые слова.С особой зрелищностью было преодолено русло небольшой замёрзшей речки или ручья или это был овраг. Я не знаю конкретно, знаю лишь одно, когда ты стоишь и смотришь как в 10 метрах от тебя охуенно разогнавшись с горки подпрыгивает и какое-то время летит многотонная техника, одна за одной, выглядит это страшно и завораживающе. Само собой, если в армии что-то происходит с особой зрелищностью, то никогда не обходится без особых эксцессов. За рулём одного из камазов сидел добрый, но не особо умный юноша, довольно мягкий, скорее даже ранимый. Который словно преображался, оказавшись за рулём больших машин, коих любит всем сердцем. Преображался, но не переставал знатно тормозить, а в момент стресса он и вовсе выдергивал стоп-кран.

КамАЗ подпрыгнул, а вот его прицеп - нет. Это привело к тому, что всю конструкцию потянуло обратно с горки, причем конструкция приняла форму английской Л и начала складываться и закручиваться. Я охуел, люди в кузове КАМАЗа, я полагаю, охуели сильнее.

Благо обошлось без аварий, подполковник зампотех, наблюдавший с нами за этой картиной, верещал словно сирена, старший машины внутри КАМАЗа начал бледнеть. Единственный, кто был спокоен, это водитель. Он тупо ушёл в глубины сознания, впал в анабиоз.Я запомнил это невозмутимое лицо, которое не менялось, даже когда офицер - старший машины - пытался перелезть через бедолагу, что сидел промеж ними в попытках, видимо, задушить подчиненного или самому сесть за руль. Я не разобрался. А вокруг стоял дикий мат, колонна встала, люди с крупными звёздами стекались и бесновались. Лицо юноши не изменилось, даже когда спускаясь с пригорка с криками " пидорасы тупорыыыылые" пизданулся и съехал на жопе подполковник зампотех. Я не знаю, каким чудом водилу не принесли в жертву темным Богам, видимо, сказалось его абсолютное безмятежное спокойствие. В итоге, данный транспорт поехал искать пологий заезд, а шоу продолжилось в том же ключе. Добравшись до пункта Б, осмотрев и залатав повреждения в виде пробитых колес,и прочей мелочи, колонна среди ночи выдвинулась в часть, но уже по безопасному маршруту, проебав где-то по дороге целую роту. Рота прибыла чуть позже. В целом хеппи энд.