Heret1c

Тут выкладывали много постов о своих отношениях, решил я выложить и свой. Первый пост, прошу не минусовать, комментарии оставлю для минусов.

В моей жизни было не так много серьезных отношений, вот сейчас, когда голова более-менее прояснилась от всего этого эмоционального бреда я решил вспомнить былое, так сказать провести разбор полетов и понять все-таки что я делал не так.

Первая моя попытка была в 20 лет, Я иногда и сейчас вспоминаю эти отношения, это наверное были самые спокойные и самые счастливые отношения до сих пор. Я только приехал в Польшу на заработки. Устроился работать электриком в Хилтоне, жилье и питание предоставляла фирма – по сути благодаря этому обстоятельству мы и познакомились. Когда я пришел заселятся в эту квартиру, я слегка обалдел, три комнаты и семь человек, из мужского населения я и еще один парень. Там на следующий день я и увидел ее, Миниатюрная, стройная с длинными каштановыми волосами, я сразу влюбился в ее глаза, было в них что-то такое завораживающее. Я сразу решил: Она будет моей! Хотя опыта в ухаживаниях у меня было ноль, но как-то мне удалось завоевать ее симпатию. О том, что она на 8 лет старше меня я узнал через месяц, на ее день рождения, но меня это нисколько не смущало, я был счастлив – хотя сейчас я понимаю, что я просто был «удобный вариант» для нее. Мы так прожили семейной парой пару месяцев до нового года, пока она не решила ехать домой. Как-то по возвращению домой меня ждала записка, «прости прощай, ты сам понимаешь мне почти тридцать, а ты еще очень юн…» Мне было тяжело, но только сейчас я понимаю, что она была полностью права, мы на тот момент хотели разного от жизни, я еще не стоял самостоятельно на ногах, а ей нужна была семья. Не знаю потянул бы я ее, и как бы все вышло, но наши отношения я всегда буду вспоминать с теплом в душе…

Потом был длительный перерыв, почти два года, почему так? – Работа по 16 часов за гроши, я так и не собрал ничего за тот период. Я по сути жил только тогда, когда возвращался с «заработков» на родину, сейчас я вспоминаю, и понимаю, что можно было сделать по-другому – но тогда я был еще очень юн и наивен, да и жизненного опыта у меня считай, что не было.

В один из моих периодов возвращения, меня познакомили с Машей, официанткой в кафе, в котором мы часто проводили время, она была не мой идеал – но довольно-таки приятная, мы встретили новый год вместе, я хотел ее забрать с собой в Польшу, она тоже об этом мечтала – Но, как-то я узнал, что у нее есть любовь дома, и я просто «удобный вариант свалить» она некоторое время пыталась на два фронта, пока все не вскрылось – но потом как-то она быстро исчезла из моей жизни…

Потом снова был перерыв, почти год, пока на просторах контакта я не познакомился с одной милой особой. На тот момент я уже вернулся домой с концами (хотя еще были планы уехать). Симпатичная и очень милая девушка, с которой я провстречался почти полгода, до момента как мне нужно было уехать на месяц на заработки (да, на тот момент постоянной работы дома у меня не было) – по возвращению, она окончательно остыла ко мне, и мы расстались. Не жалею если честно, сейчас я понимаю, что она не мой человек...

Перерыв, полгода, в промежутке было пару знакомств и попыток, но о них даже писать нечего. Сидел я на одно м известном сайте знакомств и пытался найти свое счастье. Было много свиданий, пустых – одноразовых. Пока я не познакомился с ней. Я даже не сразу поверил своему счастью, я встретил свой идеал – до самых мелочей. Жизненные принципы, музыкальный вкус, мы даже работали рядом. На тот момент я арендовал магазин на одном из крупнейших рынков нашей страны, и все вроде начинало налаживаться: Прибыльная работа, девушка с которой я счастлив. Не знаю, как скоро я понял, что влюбился – но достаточно скоро, да у нее были некоторые заморочки. Но я не обращал на них внимание. Пару раз она пыталась уйти, пропадала на день или два. Я списал Это на депрессию – так как от рака умирал ее хороший знакомый. До его смерти все было в общем хорошо, и гладко. Потом он умер. Мы стали видится все реже и реже, я списал это на депрессию. У меня в тот же момент падают обороты в магазине из-за кризиса. Я буквально зарабатываю на наши встречи – которыми я живу. Мы проводили вместе ночь раз в неделю, на съёмной квартире. Я жил этими встречами, я мечтал создать с ней семью, жить вместе. Много было разных планов и желаний. Но встречи наши становились реже и реже, мы буквально стали видится раз в неделю, а то и две – как только мы познакомились мы виделись буквально каждый день. Все ссоры только об одном – я пытаюсь ее вытянуть, а она не хочет. Я все списываю на депрессию (Сейчас понимаю какой я дурак) Так и живем до нового года, проводим его вместе несъёмной квартире. Ну и после наши встречи стали еще реже чуть ли не раз в месяц, она все чаще не берет трубку. И не перезванивает. Я теряю магазин, прибыль стала даже не окупать аренду, и я снова в поисках работы. Пока мы в один прекрасный момент не разошлись. Я поставил ей ультиматум: «Если я тебе нужен – то нам нужно встретится.» Она так и не перезвонила. Меня спасла работа, буквально перед нашим расставанием – меня пригласили на должность менеджера по продажам в IT компанию. И загруз по работе меня спас, я бросил спортзал, набрал вес – мне ничего не хотелось делать. Через время снова полез на сайты знакомств.

Была череда неудачных свиданий. Пока на сайте знакомств (да, да – идиот! Опять те же грабли!!!) я не познакомился с одной девушкой, 29 лет, есть ребенок (Не знаю, чем я думал?) она меня взяла своей беззащитностью и легкостью в отношениях с ней. Бывшая пыру раз пыталась выйти на связь, но я игнорировал, все мои эмоции были направлены в другое русло. Сейчас я понимаю, что она по сути дала мне то тепло, и чувство что я нужен. За что я и зацепился – но с ней тоже было не легко, она отходила от прошлых отношений. И так и не отошла. Я меняю работу, меня переманивают в другую фирму, где я и работаю по сей день, больший оклад – больше перспектив. Поддержка от любимой девушки. Я окрылен.

Но в один момент, мне пишет ее «бывший» пишет, что они снова в месте, предоставляет мне доказательства. Она особо и не отпирается – у меня шок. Но многое стает на свои места, ее пропадания. То почему мы отдалились. Многое, те мелочи, которые я не замечал.

Меня опять спасает работа, командировки, порядочный за груз. Я кое как отхожу – но я сам не замечаю, как я снова начинаю общаться со своей бывшей. Мы видимся, ходим в театры, общаемся все чаще и чаще. Я помогаю ей в ее начинаниях. Она пытается начать свой бизнес по продаже косметики. Все мое время и мою усилия уходят на помощь ей. Я создаю ей сайт, наполняю его. Даю ей денег на товар. Я рядом, когда ей тяжело – Я и не заметил, когда это все вспыхнуло вновь.

В один из вечеров, мы сидели в ресторане – она провожала меня в командировку в Нигерию. Я взял ее телефон пока она ходила в туалет, не знаю зачем, я понимал, что на переписывается с кем-то очень активно. Я увидел ее переписку с одним парнем, ничего компрометирующего – они отвечала, что она со мной. Но прежде я знал о всех ее друзьях. А тут получается он знает обо мне – а я о нем нет. Я спросил прямо, есть ли у нее кто-то, сказал, что до сих пор ее люблю и хочу быть с ней... На что мне был ответ: что это просто друг, что зря я переживаю. Что я параноик. Что я сволочь – что полез в ее телефон и так далее. Я вернулся с поездки. (С очень даже экстремальной, м меня стреляли, меня допрашивала таможенная служба, да и увидел много экзотики). Все идет тем же чередом, мы общаемся. Я ей помогаю, она все так же часто не берет трубку (якобы не слышит звонок). Я ищу квартиру, хочу снять и жить с ней, тем более она сама как-то об этом упомянула. Мы несколько раз ссоримся, Я чувствую – что тот друг не просто друг. Пытаюсь поставить точки – она сама выходит на примирение, убеждает постоянно что это все моя паранойя, что-то просто друг. И если я не буду давить – то все будет у нас хорошо.

Очередная моя командировка: В Индию. Она провожает меня, мы спим вместе ( я уже успел снять квартиру). Я весь в мечтах что мы снова в месте – Она признается мне в любви, я счастлив, покупаю кучу подарков и сувениров ей и ее родне, ущемляю себе во всех тратах. Лишь бы она была счастлива. Она согласна жить со мной на выходных, когда мне не нужно рано вставать, постоянно жить она пока не готова. Я на это согласен…

Первый звоночек: по приезду, она не приезжает меня встречать как обещала. Видимся мы лишь на следующий день – она приезжает на пару часов, забирает подарки и уезжает. Мы договариваемся провести вместе следующие выходные (майские праздники, 4 дня выходных) я считаю дни…

Пятница, она приезжает, мы заказываем суши, вино – И я ставлю ребром вопрос о ее «друге». Она признается, что спала с ним раз, под рождество. Говорит, что любит и его и меня. Я в шоке – Она убеждает что я ей нужен, чтоб дал ей время, что она будет со мной, сто с ним было только раз…

Мы занимаемся любовью, пьем вино. Он ей что-то пишет в вайбер. Она отгавкивается –шлет селфи со мной. Я пьян – но понимаю, что что-то не то. Я узнаю о нем, трижды судим, есть ребенок. Она отвечает на его звонок (Я думаю, что отшить). Я психую, иду делать кофе. Она снова успокаивает меня, мы снова занимаемся любовью. И тут приходит сообщение: С фото нашего светящегося окна. Он под моим домом. Она в панике – Говорит, чтоб я его впустил, выпить кофе, и она останется со мной. Лишь просит не говорить ему что мы спали, так как боится, что будет конфликт. Я идиот иду впускать, Я уверен на все сто что она с ним расстанется…

Я его впускаю, начинается разбор полетов, она прячется на балкон курить. Я узнаю, что она живет с ним с нового года. Картина начинает вырисовывается, он на выходных забирает ребенка, они там находится не может, потому она согласилась на выходных жить со мной. Она не отрицает что спит с ним. Я в шоке, я не верю, что все это происходит – на тот момент это все было как во сне, да и плюс алкоголь в крови…

Он ей ставит вопрос: с кем она? –Она говорит, что любит обоих. Я повторяю вопрос. Она даже, не задумываясь, вещается к нему на шею, пытается целовать, даже не стесняясь меня. Я в шоке. Я не знаю за чем спрашиваю: Зачем она тогда со мной спала? За что получаю хук в голову, от ее хахаля. Она бросается ко мне. Он психует и уходит. И она бежит за ним…. Кричит ему что это все ложь, что я вру. На что он отвечает: «Я говорил тебе что так будет? Что он будет провоцировать» …

Захлопывается дверь… Я в шоке, просто не могу понять, что происходит, звоню другу, так как у меня паника. Меня отпаивают. От нее приходит смс: «как ты мог» - я что-то пишу в ответ…

Утром приезжает подкрепление, меня еще раз отпаивают.

Ближе к вечеру, звонит ее сестра, и спрашивает, что у нас случилось. Я не знаю то ли это алкоголь, то ли желание чтоб меня пожалели (сестра была всегда на моей стороне) я рассказываю ей все, всю правду. Сестра в шоке, говорит, что мне нужно забыть это все как страшный сон, желает удачи, и мы прощаемся. Я продолжаю пить с друзьями. Ночью еще одно смс: «чмо» и все. Я что-то отвечаю, целую тираду. На этом все и заканчивается. Я с нетерпением дожидаюсь рабочего дня…

Хоть я и не убиваюсь по ней сейчас, но на душе порой тяжело, тяжело от того что пропал родной человек – хотя, я и понимаю, что было бы хуже если бы она не с ним ушла... Были бы измены. Все стало на свои места, те моменты, которые раньше прокатывали на доверии, у всех них появилось объяснение…

Как ни странно, это все придало мне больше сил, заняться тем чем я давно хотел, но все откладывал в дальний угол. Меня радует что я не обозлился на весь женский пол. Просто не пришло еще мое время...

Всем добра))))