Причина по которой мне так нравится засиживаться допоздна, заключается в том, что в промежутках с 1 до 5 утра мир спокоен, и никто ничего от меня не ждет. Я мог бы пялиться на свою стену в течении 4 часов, и не было бы никаких последствий. Здесь так тихо и спокойно
Спать хочешь ??
Да ничего я уже не хочу, достало меня всё это. Я пытаюсь, пытаюсь, а оно всё боком вылезает. Я устал каждый день улыбаться и делать вид, что всё хорошо, когда внутри всё разрывается. Я думал, что уже всё прошло, но нет. А спать? Да, хочу. Только вот не сплю. Не получается.
Эти все мысли меня сжирают изнутри. Каждый день я хожу туда-сюда и не вижу причин. Причин, зачем я всё это делаю. Зачем я просто существую ради боли. Боли, которую мне приносят все вокруг. Боль, которую никто не хочет видеть. А когда она просачивается через тебя, все начинают задавать один и тот же вопрос: «Что случилось? Всё ли в порядке?» Ничего, блять, не в порядке! Каждый день одна боль и боль. Ничего не меняется, эта боль всё дальше меня забирает вовнутрь, утаскивает вглубь. Хочется себя запереть, чтобы её не чувствовать. Всё больше таких мыслей меня посещают. И я всё больше задумываюсь о том, что со мной происходит.
Иногда настолько сильно накатывает, что ты идёшь и думаешь: «А, ладно, пусть будет что будет». Но боль, она остаётся, ты её чувствуешь и волей-неволей начинаешь на ней зацикливаться. Она тебя просто убивает изнутри, и ты чувствуешь это, но ничего не можешь поделать. Это как голод: он есть, и что бы ты ни делал, он не уйдёт — да, ты можешь его уменьшить, но полностью ты от него не избавишься, пока не поешь. Так же и эта боль.
Честно… я хочу уже давно уйти на дно вместе с этой болью. И я уйду, я это чувствую, потому что годы идут, а боль не уходит. И что с этим делать, я не знаю. Я устал слышать, что всё будет хорошо, что скоро всё наладится. Ничего не наладится, потому что ты уже перестал всему верить и доверять. У тебя остался только страх. И этот страх скоро захватит тебя…
Герой который дошел до своего предела
