Edoard.Almazov

Подготовка девушки 18 лет к замужеству или к интимной жизни

Предисловие

Статья «Замуж по системе Алмазова (Брюликова)» была опубликована мною в сильно сокращённом урезанном виде. Мне пришлось удалить из этого трактата некоторые части, которые могли бы довести инфантильных мужчин 30-40 лет, которые зачем-то читают советы девушкам-девственницам 18 лет как лишиться девственности, до инфаркта.

Поэтому я не стал публиковать части этого трактата про проблемы и технические приёмы коллективного секса и про секс с белочками и зайцами.

Однако, каким-то образом по невнимательности я выбросил из части 4 «Как выйти замуж» пункт 6 - «Чувство юмора».

Поэтому восполняю этот маленький пробел.

6) Чувство юмора.

Если вы будете вести себя со своим парнем, как надутая и вечно всем недовольная бука, то далеко не каждому парню такое поведение придётся по вкусу. Дело в том, что мужчины – это двуногие мыслящие существа с очень хорошо развитым чувством юмора.

Мужчины шутят, прикалываются и подкалывают друг друга, когда они учатся в школе, когда они служат в армии, когда учатся в институте, когда работают в своём трудовом коллективе и даже в тюрьме. Они рассчитывают, встречаясь с девушкой, что у неё имеется чувство юмора, и, что их шутки будут поняты. Поэтому при общении с девушками часто шутят и прикалываются. По привычке.

У меня есть знакомая молодая женщина 30 лет, которая при любой шутке в свой адрес начинает психовать. Даже на невинный комплимент: «Каждый год тебе это платье идёт всё больше и больше», она взрывается и начинает угрожать: «Ну, всё, я вам больше ничего отправлять не буду!» Я в компьютерах – дилетант, ничего не соображаю. И когда мне надо отправить какой-нибудь документ по интернету, я иду к ней и прошу её отправить. В ответ на шутки она мне угрожает. Никакого интереса к такой женщине у меня нет. О чём с ней можно поговорить, если у неё чувство юмора отсутствует?

Чтобы найти общий язык в общении с парнем, девушке желательно научиться воспринимать шутки, даже в свой адрес, без обид, а ещё лучше применять всё своё остроумие и шутить самой.

Я как-то ехал в троллейбусе, компания парней лет 17-18 прикалывалась друг над другом. Без оскорблений, без мата, но так остроумно, что ржали все пассажиры троллейбуса. Я тоже не мог удержаться, а когда вышел на остановке, то обнаружил, что у меня рот до ушей и заметно поднялось настроение.

Девушки 18 лет и старше, если хотите, чтобы вашему парню было с вами интересно, постарайтесь, чтоб ему было с вами весело, ну хотя бы не скучно. А от веселья и интересного общения и до любви не далеко.

Не будьте занудами. Не нойте: «Ты мне не позвонил. Ты на мою подругу не так глядел. Ну, когда мы с тобой поженимся?». Больше юмора. Мужчинам это нравится. Будет вам весело вместе, ваши шансы повысятся. С серьёзным видом делаются в этом мире самые большие глупости и подлости. Это не я сказал. Это О. Янковский в роли Мюнхгаузена.

февраль 2020 года  Э. Э. Алмазов

Прошу прощения за термин «хохлы» в сей истории, но в нём нет ничего обидного для украинцев. Такие термины употребляли в своём творчестве А. П. Чехов, Ильф и Петров. Когда меня украинцы называют «кацапом» либо «москалём», я не обижаюсь. Я действительно «москаль», так как Воронеж заселялся служилыми людьми из Москвы, а Москва ранее заселялась Юрием Владимировичем Мономахом (Долгоруким) из Киева.

Так что «хохлы» - далёкие предки меня, «москаля». Чего уж тут на своих предков обижаться.

Сказ (притча) о том, как и за что украинцы с русскими воюют.

Идёт русский по лугу. Видит: 2 хохла траву косят. Старый седоусый отец (батька) и молодой здоровый парень – сын. Русский спрашивает косарей: «Извините, мужики, закурить не найдётся?» Старый хохол ему в ответ: «Пийшов на х… !»

Русский миролюбиво: «Мужики, я же вас не оскорблял, я просто закурить попросил». Старый хохол: «Я тэбе казав – пийшов на х….!»

Русский – бац батьку в челюсть. Батька – брык на траву.

Молодой хохол: «А, ты батька въе..в?!»

Русский: «Ну, въе..л, и что?»

Молодой хохол: «Ну, въе..и ще, ну въе..и!»

Русский: «Ну и что будет?»

Молодой: «Ну, въе..и ще, вже побачишь що буде!»

Русский взял батька за грудки, приподнял с травы, как даст ему в челюсть. Батёк – брык.

Молодой хохол: «А, ты другий раз батька въе..в?»

Русский: «Ну, второй раз въе..л, и что?»

Молодой хохол: «Ну, въе..и ще, ну въе..и!»

Русский: «Ну и что будет?»

Молодой: «Ну, въе..и ще, тильки въе..и, вже побачишь що буде!»

Русский снова берёт батька за грудки, приподнимает, бац ему в челюсть. Батёк – брык.

Молодой хохол: «А, ты ще батька въе..в?!»

Батёк открыл глаза и говорит: «Сынку, скинчуй воеваты, а то вже не будэ у тэбе батька!»

Вот так украинцы воюют.

Иногда я вспоминаю историю, как в украинской деревне два молодых пьяных парня с двух сторон угрожали мне воплями, что убьют меня, зарежут, закопают и т. д. Эти вопли с угрозами длились минут 15-20. Мне надоело. Я с левой врезал в челюсть тому, кто стоял справа, а с правой, тому, кто стоял слева. Они упали. Я их приподнял за патлатые волосы левой и правой руками и сказал: «Затопчу». Они стали просить прощения. Потом мне рассказали, что было дальше. Когда я ушёл к местному авторитету смотреть футбол по телевизору, они раскрылились и стали орать на других приезжих, в основном – женщин: «Всех зарежем, сожжём, закопаем». Так они орали битых полчаса. Пришёл бригадир, огромного роста мужик, и с криком: «Вы позорите наше село!» начал за парнями гоняться вокруг общежития. С большим трудом им удалось убежать.

Такая уж у них манера – угрожать, но на сильного противника не бросаться. Молодец против овец, а один на один – все котомки отдадим.

Чем-то мне эта история напоминает поведение украинского правительства и украинских политиков.

февраль 2020 года Э. Э. Алмазов-Брюликов

1. Меня простите бога ради.

Я думал, здесь собрались девы.

Я пропою куплеты Евы

Из толстой вешенской тетради.

2. Король поссорился с буржуем,

Назвал его голландским сыром,

Но дело обошлося миром

И обоюдным поцелуем.

3. Один влиятельный вассал

Все стены замка обошёл,

Но ничего там не нашёл

И на воротах написал:

4. «У атамана Козолупа

Была огромная сноровка,

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа».

5. В универмаге на верху я

Купил доху, да на меху,

Но стой дохой дал маху я -

Доха не греет ни в какую.

6. Зашёл в аптеку сэр Гордон,

Чтоб заказать себе таблетки,

Но деньги позабыл в жилетке

И этим очень огорчён.

7. Его жена лежит, тоскуя,

Она не может жить без ласки.

Её голубенькие глазки

Всё время просят поцелуя.

8. На берегу, покрытом маком,

Художник ставил деву в позу,

Нарисовал её, как розу.

Потом покрыл картину лаком.

9. Вот два матроса смотрят в щелку,

Как капитан ломает чайник.

Какой жестокий наш начальник!

Какая глупая проделка!

10. Два футболиста, скинув бутсы

С двумя девчонками гуляют,

Им тайны сердца поверяют

И в вечной верности клянутся.

11.На берегу лежат два трупа.

У одного торчит запонка.

И проходящая девчонка

Чему-то улыбнулась глупо.

12. Разбив с утра пораньше рать,

Три мушкетёра сели кушать,

И собрался народ послушать,

Как врали эти будут врать.

13. А на реке качался буй.

К нему подплыл какой-то дядя.

Через минуту от буя

Не отплывало ничего.

август 2019 года Эдуард Эдуардович Алмазов (Воронеж

1. А сам я вятский уроженец,

Много горького видал.

Всю Россию я объехал

И везде я побывал.

2. А как-то раз пришлось мне летом

В стоге сена ночевать

Утомлённый я с дороги

Быстро начал засыпать.

3. Но не к сну тут дело было

Сон нарушен мой друзья

Где-то рядом по соседству

Разговор услышал я.

4. Там разговаривали двое

Плюс мужские голоса

Ну и что ж я там услышал? -

Это просто чудеса.

5. Вот говорит один другому:

«Ты послушай-ка, браток,

Проиграл всё по подрядке,

Хоть иди – да и на скок».

6. Но я тоже не в завязке (Вар-т: не в замазке).

Потихоньку тут я встал,

Взял поменьше долотишко

И в хаверу поканал

7. А залетаю я в хаверу

И как вкопанный я встал –

За столом четыре чёрта

В карты резалися там.

8. А на столе червонцев груда,

Штук под восемьдесят пять.

«Эй, вы, черти, руки в гору»-

Я им басом закричал.

9. А черти сразу побледнели (Вар-т: вмиг перепугались)

Побелели как мука (Вар-т: И решили, что не зря).

Видят черти в самом деле

Не дрожит моя рука.

10. А все я деньги захоравил,

Всех чертей под стол загнал,

Всю хаверу я ограбил

И с деньгами поканал.

11. А через полчаса, не больше,

Был я в матушке Москве.

Вся Москва меня встречала,

Все купалися в вине.

12. А чем я парень нехороший?

Много в жизни я видал.

Всю Россию я объехал

И даже в Турции бывал.

13. А в Турции народу много.

Турок много русских нет.

И скажу я вам, ребята -

Жил я словно Магомет

14. А много турок я пограбил

По карманам, боже ж мой.

Кошельков по триста на день

Доставал одной рукой.

15. А как-то шёл я по базару

И услышал разговор,

Будто в шапке невидимке

Завелся карманный вор.

16. А турки думали, гадали,

Догадаться не могли.

Собралось их тысяч сорок,

К шаху с жалобой пошли.

17. А шах даёт распоряженье,

Чтоб были целы кошельки:

«Запирайте вы карманы

На висячие замки».

18. Но я и тут не растерялся

На майданах стал их брать

Потихоньку-полегоньку

Фомичём замки ломать.

19. А чем я парень нехороший?

Много горя я видал.

Всю Россию я объехал

И в Японии бывал.

20. А ну и там же дело было -

Мара влопалась в меня.

Три куска (Вар-т: косых) она давала

Со словами: «Я твоя».

21. А чем я парень нехороший?

Много горя я видал.

Всю Россию я объехал

И даже в Греции бывал.

22. А ну и там же дело было –

Магазин подкопом брал,

На два кирпича ошибся

И в уборную попал.

23. А чем я парень нехороший?

Много в жизни я видал.

Всю Россию я объехал

И везде я побывал.

Июль 2019 года Эдуард Алмазов

1. По кривой неезженой дороге,

Сразу через горы напрямик,

Ехали на поминки уроды,

Мчался бесколёсный грузовик.

2. За рулём у них сидел безрукий,

А безногий жал на тормоза,

А слепой указывал дорогу,

А глухой сигналил без конца.

3. Вдруг из леса выскочила банда.

Грузовик пришлось остановить,

И немой глухому что-то гаркнул,

А безрукий подал дробовик.

4. Раздались два выстрела слепого,

И упало несколько бандит.

Остальные в страхе разбежались,

А безногий бросился ловить.

5. Одного бандита не приметил,

Спрятаться в болоте тот решил,

Но слепой давно его заметил,

А безрукий с кольта уложил.

6. Двух парней потом премировали.

Очень были рады пареньки,

Так как патефон глухому дали,

Выдали безногому коньки.

7. Тут безрукий сразу взял гитару,

А немой так весело запел.

У глухого покатились слёзы,

А слепой куда-то вдаль глядел.

(Вар-т: 7. Тут безрукий в руки взял гитару,

А немой тихонечко запел,

А безногий стал плясать вприсядку,

Хоть и танцевать он не умел.