Вот уже прошло почти лет пять, а я не могу забыть бывшего любимого человека.
Здравствуйте уважаемые читатели! У меня тяжёлая зависимость от прошлой жизни. И мне не помогает в прямом слысле ничего. Я и советы читала в интернете, что нужно занять себя чем-нибудь. Занялась спортом это не помагло. Ходила на работу все думала о нём, уходила с работы думала о нём. Причём посещают достаточно грустные мысли меня. Расставание произошло давным-давно, а я всё не могу забыть его.
Даже хочется встретиться и поговорить. Обсудить как у него жизнь. Мне хочется обнять его. Моя боль не утихла даже спустя такое большое количество времени. Хочется вернутся в старые отношения. Они для меня были такими лёгкими. У меня впервые были отношения с парнем без ссор, я не переживала это были такие милые и настолько романтические отношения. Он мне тоже не трепал нервы. Я даже ни разу с ним не истерила. Я думаю что это первый мужчина в моей жизни, который оставил такой огромный след в моей жизни. И его ничем не стерёшь. Как же грустно от того что теперь мы живём по отдельности. В отношениях с ним, я забывала о себе на полном серьёзе. Забывала поесть, почти не спала. Утапала в этом человеке с головой. И в те моменты нахождения с ним я была счастлива. Я любила и мне было прекрасно. Никого не замечала, один он был центром моей вселенной. Так хотелось жить. Время с ним проходило мимолётно. Закрывала на его недостатки глаза. Для меня он в обще идеальный. Я могла смотреть на него часами, он был для меня кумиром, центром всего моего мира. Разделяла его удовольствия, мы вместе выпивали. Мне было хорошо с ним. Единственное что я не делала в этих идеальных отношениях, это то, что я за ним не бегала. Это же насколько, можно было влюбиться и до сих пор не забыть. Даже простила измену. Да, потому-что любила и люблю. Мне до сих пор хочется стать частью его жизни. Знаю, что во многом он не такой и хороший человек. И что он поступил по отношению меня безрассудно. Я все равно хочу вернуть эти отношения. И мне от этого немного противно, потому-что я его отдала ей. На тот момент я была какое-то время одна. Он взял и женился два года назад. А мне настолько от этого не посебе. Так грустно и печально. Начала строить отношения с новым парнем, он в отличии от бывшего полная противоположность. Спортивное телосложение, без вредных привычек. Целеустремленный, серьёзный, воспитанный. Очень хороший человек. Я ему не изменяю. Занимаемся вместе спортом. А я всё равно продалжаю любить того, с кем у меня были отношения без нерваотрёпки. С нынешним парнем всё наоборот возникают ссоры, я быстро теряю контроль над своим поведением. Начинают раздражать любые мелочи. Меня расстраивает та ситуация, что я не могу вернуть бывшего. Ни разу не делала попытки вернуть его. Понимаю головой что стоит оставить в прошлом всё. Но, у меня это не получается. Стараюсь забыть, не получается. Никогда на эти темы не разговариваю с моим молодым человеком. Понимаю, что ему будет неприятно на эту тему разговаривать. На днях сделал мне предложение руки мой парень. Я его приняла, перед росписью началась истерика, очень некрасиво с моей стороны. Я попросила у него за это прощение. Решили сыграть свадьбу, но я хочу уехать из этого города, так как не хочу играть её в том же загсе где когда-то он был счастлив не со мной. Мне весь этот город напоминает его. Решили отложить это мероприятие на потом. Мне грустно, я из спокойного человека превратилась в истерику. Думаю все мои выходки следствия моего недовольства. Так тяжело это осознавать. А рядом отличный человек. Который поддерживает меня в отличие от бывшего, пытается мне помочь. Не могу перестать теребить свои старые не закрывшиеся раны. Сердце сжимается когда я вижу его, а мы уже прохожие. И у каждого из нас другие уже семьи. Не хочу отпускать своего парня от себя, так как понимаю, что вряд-ли я встречу такого воспитанного на своём жизненном пути. Я ценю его, но а прошлые воспоминания не дают мне покоя. Постоянно тереблю их и прокручиваю счастливые моменты. Не могу на полном серьёзе сказать что я на данный момент счастлива. Возможно стоит отпустить своего парня, и не компастировать ему мозги. Мне не хочется быть одной. С ним правда хорошо. Он надёжный. Но, я не могу сказать что я счастлива. Дарю дорогие подарки своему парню, говорю каждый день что он молодец у меня. А сама постоянно думаю о бывшем. Знаю, что никогда с ним не останусь больше вдвоём. Больше не будет безумных встреч, от которых у меня рвало крышу! Мне по настоящему тяжело. Возможно мне нужно больше времени, чем другим забыть и вернутся к нормальному образу жизни. Но, это чёрт возьми! - это так не просто. Боль не утихла со временем. А стала ещё болезненей.