Demoniss

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

***

Первый лущ, первый дощ. По весеннему Казани ты идещ.

***

Маленький мальчик матери:

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!

- Почему? - Он на них не держится и отваливается!

- Почему ты так решил?

- Я нашел твой под подушкой!

***

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

***

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:

— Мам, а что это у лошадки висит?

— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

***

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

***

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)

***

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

***

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся.

***

одно другому не мешает аркадий думал на крыльце

***

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

***

Муж: – Ох, и ни х@я себе!!!

Жена обеспокоенно: — Что случилось?!

— Ничего. Очки протёр.

***

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

***

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества

***

встречаются слон и удав:

- здарова, хуй на лбу! -

здарова, глаза на хую..

***

В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...

***

- Или мне показалось, или ты охуела?

- Я охуела.

- Нормальные девушки отвечают, что показалось...

- Так я же охуела, хули мне

***

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.

***

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

***

Сторож в совхозном саду запалил крадуна. Подбежал к яблоне и рукой злодея за яйца - цап!

- Кто таков, как звать?

А в ответ тишина. Сжимает кулак покрепче. -Как звать, ворюга, я тебя спрашиваю! Молчание. Сжал кулак, аж между пальцев потекло.

- Ты кто такой, падла, пристрелю, на х...й!!!!

-Яша!!!

-А х..йли молчал, придурок?

- Блять!!! Я глухонемой!!!!!!!!

***

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

***

- Пока, красавчик!

- Пока, на любителя.

***

— Ребят, что посмотреть?

— Посмотри, во что ты превратился

***

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

***

В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

- Карабаса-Барабаса?

- Нет

***

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя

***

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?

— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.

— И мой подарок разбил?

— Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек

***

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.

***

- Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

***

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.

Гугл поправляет: Для носа.

Я: Насадка на пылесос для...

Гугл: Соплей!

Я: Хер с тобой, показывай, что это!

***

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

***

- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

- Как фото.

- А как часто оно обновляется ваще?

- Ну... Где-то раз в 3 месяца...

- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...

***

Внук спрашивает деда: - Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ? Дед, с улыбкой: - Эй, сынок.В наше время, губы целовали,п-ду е-али.А в ваше время,в рот е..yт,п-ду целуют

***

вот там в гробу лежит принцесса а в этих трёх её шмотьё

***

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать

***

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

***

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...

- Вам хуёво.

- А, спасибо

***

Муж уехал на рыбалку,

А сосед поставил палку.

Коль пиздой не дорожит,

Пусть на Ладоге дрожит.

***

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?

- Ну был, и что?

- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на хуй!"

***

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся".

Страна: Дайте нам безвиз!

ЕС: Примите закон о пид*расах.

Страна: Приняли, давайте безвиз!

ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

-Где работаешь?

-Военная тайна!

- А зарплата какая?

- Да по червонцу за гранату...

- дорогая, вынеси мусор

- ты охуел?

- нет, я намусорил.

- Я хотела бы кремировать своего мужа.

- Когда он умер?

- Он не умер..

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедини их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).

Например:

- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка...

- Милочка, да у вас МПД!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим

Про мох не забудте. Всегда носите его с собой, если заблудились, приложите мох к дереву, там и будет север.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Жили два кума.

У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

- 9,674

Жил в квартире Таракан

В щели у порога.

Никого он не кусал,

Никого не трогал,

Не царапал никого,

Не щипал,

Не жалил

И домашние его

Очень уважали.

Так бы прожил Таракан

Жизнь со всеми в мире,

Только…

Люди завелись

У него в квартире.

Рената Муха

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

***

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления

на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот

орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену

выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша

на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и

разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь

кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

***

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.

***

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"

***

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Из открытого окна донеслось:

- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

***

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?

— Мгмм

— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай

***

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

***

(классика)

Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: "Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется". Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: "Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь". Тут крышка багажника приподнимается "Ибрагим, ты помнишь - меня только выебать!"

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

***

– Кто как обзывается, тот сам так называется!

– Подсудимый, прекратите балаган!

– Сам подсудимый!

***

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

***

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

- Как пропал?

Мужик:

- Ну вот так, взял и пропал.

- Снимай штаны.

Мужик снял.

- Как же "пропал"? Вот же он висит.

- А вы понюхайте.

***

Мужик:

- Показываю фокус про кризис.

Расстегивает ширинку, достает член.

- Видите х*й?

Прячет, застегивает ширинку.

- А где он теперь?

Открывает кошелек.

- А вот он где.

***

Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.

- Бывший сперматозоид и будущий труп.

***

м- Свечи есть?

- Для жопы?

- Нет, для Приоры.

- Да, есть. На, держи.

- Так это для жопы!

- Они на Приору тоже подходят

***

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…

- Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

***

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.