Demoniss

***

По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.

***

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?

— А так и скажи, … «ссущий пустяк»

***

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

***

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...

- А где глаз-то?

***

— Я люблю своих друзей.

— В тазик, в тазик блюй.

***

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

***

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом

***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

***

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!

***

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

***

– Он чихнул, значит, правду говорю!

– Товарищ адвокат, у вас всё

***

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

***

Разговор двух девчонок:

- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

***

Как манипулировать людьми:

1. Достаешь нож.

2. Манипулируешь.

***

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

***

— Вот вампира сжёг.

— Что?!

— Вот вам пирожок, говорю.

***

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

***

– Полцарства за коня!

– Какого ещё коня?

– Которым ебись оно всё!

***

- Садитесь, Сидоров, два.

- А может, три?

- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

***

— На чужом несчастье счастье не построишь!

— Да не прятала я твой вискарь!

***

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

***

— Я почему раньше злой был?..

— Да ты и сейчас злой.

— Заткнись нахуй.

***

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?

— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

***

я год служил на космодроме

я лично видел как летит

ракета стартовав внезапно

под общий возглас блеать куда..

***

- Дорогой, а я во сне разговариваю?

-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

***

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

***

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

***

- Папа, я покакал!

- Хорошо. На работу не опоздай.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

***

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.

— Что-о-о?

— Ты говорила, что поступки важнее слов.

***

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

***

Муж с женой играют в ролевую игру:

- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?

- Да...

- Мр-р-р-р...

- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!.

***

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

Батюшка отвечает:

- Да я по коленям!

***

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

***

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть...

То можно исчезнуть...

***

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.

***

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

***

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

***

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

***

Настроение: выйти летней ночью на крыльцо, и через палисадник съебаться кутить с Есениным.

***

- Ща в челюсть дам.

- Ты же леди!

- А я мизинчик оттопырю

***

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

— Гадость моя, мне всё гавно.

***

Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит.

2. Вы охуеваете и уходите за ним..

***

Ленин и Дзержинский пришли к Ленину домой. Ильич говорит Крупской:

- Наденька, разденьтесь и сядьте мне на голову.

- ??

- Да-да, будьте так любезны.

Она садится голая ему на голову. Ленин ходит по комнате с Крупской, сидящей у него на голове, и вдруг спрашивает:

- Ну, Феликс Эдмундович, как мне с чубчиком?

***

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?

— Класть.

— Охеренно.

***

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

***

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

***

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

***

о, господи, это жук-навозник!

- и что?

- убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно

***

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

***

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

***

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

***

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

***

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

***

— Мурашки по коже...

— От любви?

— От холода, ваниль тупая.

***

помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве

***

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

***

Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.

Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй...

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

***

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

***

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина..

***

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

***

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели

***

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

***

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

***

Когда я был ребенком, я хотел быть старше. Такого дерьма я не ожидал.

***

На приёме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

***

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

— Ну заябись. Третий кальян за неделю.

***

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду

***

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

***

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

— Я другого психолога поищу, знаете ли.

***

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

***

Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з интервалами.

***

— Любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Херасе! А любить тебя кто будет?

***

- молчишь - в жопе торчишь

- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

***

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.

Таня 28 лет.

***

Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.

второй спрашивает, мол чё с тобой?

-Да, рубашка в жопу попала.

***

Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать

***

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

***

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

***

Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?

- Подавиться отравленным пирожком?

***

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их

***

зачем хамите пациенту?

да эту мразь не трогал я

***

— Это ваша собака?

— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

***

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.