Danfus

Здравствуйте, меня зовут N, мне 24 года. Живу в развивающемся городе, есть работа, есть крыша над головой,еда каждый день,есть финансы на проведения досуга. Казалось бы, все хорошо, и я не нуждаюсь ни в чем ,но есть есть несколько проблем ,с которыми я не могу справится.

Это крик души, честно вам говорю. Я не могу рассуждать и говорить как мне плохо, как я страдаю,пока миллионы человек в моей стране живут за чертой бедности, мне стыдно. Стыдно ,что я сам довел себя до состояния дурака.

Все началось, когда я начал учится в школе . Я не уверен, что у меня "проходило" все нормально еще в детстве и сейчас.  Мне было трудно контактировать с людьми, взрослыми ,сверстниками. Однако друзей я нашел в своих одноклассниках ,у нас была небольшая компания, где я не чувствовал себя в стороне или лишним. Все это продолжалось, до окончания 9-го класса. Затем мои друзья ушли в техникум, а я остался для получения полного среднего , будущем - высшего образования. Половина класса новые люди, естественно я ни с кем не нашел общий язык. Однако я не вел себя как отшельник или изгой и всеми силами пытался принять и быть полноценной частью нашего класса. У меня не вышло. Я поддерживал общение со всеми поверхностно, но в душе я был очень далек от них. Поэтому постоянно сидел вк или скайпе, мультиплеерах,  для получения каких-то эмоций, для высказываний, для получения обоснованной критики, для обсуждения. Но это никогда не сравнится с лучшим другом, если он у тебя есть. О чем я и думал подсознательно и понимал. После выпускного я впервые начал встречаться с девушкой ,наши отношения были недолгими ,но мы были открыты друг для друга максимально , и я тогда не понимал, что она меня любит , а мне всего лишь нравится целоваться. Серьезного ничего не было , нам пришлось расстаться спустя три месяца. Нас ждала новая жизнь после школы, и разделяли нас тысячи километров.

Затем неудачное высшее далеко от дома. Я буквально опустошил свое будущее в конце первого курса . В институте тоже самое ,что и в школе, но я каким-то образом сам познакомился с парнем со своей группы, лишь потому, что я видел себя в нем немного. И да, мы легко нашли язык, но в последующем оказалось ,что я считаю его своим ДРУГОМ ,а он меня просто каким-то одногрупником , с которым можно "поугарать". И вроде бы ну и что? Ведь я снимал квартиру ,не один ,где был такой же вроде бы друг. И я не один ,окружают меня люди,новый город,где я далеко от предков, где жизнь кайф, где ты творишь все и тебя никто ничего не запрещает и пальцем не грозит. Неплохо же . Все ,что нужно было обычному пацану было у меня. Я уже не обращал внимания ,что у меня нет настоящих друзей, мне было достаточно ,что я находился постоянно в кутеже .  Это меня и погубило. Мне пришлось возращаться домой по велению мамы,хотя я мог бы перепоступить или найти работу,поробовать что-то новое,но нет . "Категорически нет" ,- услышал я на мобильном. Я собираю вещи и еду на поезде обратно на малую родину. Я был не согласен с мнением мамы и уже не понимал ,что мне делать.

У меня не полноценная семья . Мой отец ушел из семьи в 14 лет с шокирующими подробностями для мамы. И все ,что было у меня - это строгое отцовское слово(до 14) и защита мамы. Я не единственный ребенок в семье, у меня есть сестра ,которую я просто ненавидел. Потому, что все хорошее доставалось ей, а шышки конечно получал я. С отцом я не находил общий язык, мне хотелось с мужчиной поговорить, научиться чему-то в этой жизни, хотелось помощи в деле,ремесле,хотелось на рыбалку поехать, совета попросить . Хотелось так ,как было у моих друзей. Все,что мне поручали по дому смастерить или сделать, мне все время говорил: "Сам".

А я не могу сам, не могу и все! Пришлось. И постоянно слова не услышишь: 'Молодец ,хорошо, так держать! Я горжусь тобой" Никогда. В доме были конфликты, я защищал маму, как мог когда они были вместе. Мы с мамой не находили общий язык после подросткового возраста , я хотел ,чтобы меня не трогал никто, а меня постоянно долбили по поводу прогулов в школе, неадекватного поведения и прочее. Однако я любил маму и люблю сейчас. Мама оберегала меня ,мама отдаст все ,чтобы ее дети чувствовали себя хорошо.  Карманных денег у родителей до развода и после я не просил никогда, для меня было дикостью подойти и попросить денег просто так . Поэтому либо я растягивал деньги подаренные на какой-то праздник , либо доставал/зарабатывал их сам в одиночку в основном. У меня были увлечения , несколько хобби. Когда я вернулся домой после учебы , было принято решение идти в армию , чего я и хотел сам . Дабы я думал ,что мне нужна перезагрузка в этой жизни.

Армия. Мне понравилось первые пол года. Так уж сложилось ,что на пункте распределения я попал к десантникам. Я был очень зеленый и в предвкушении будущих событий, мне было страшно , интересно, я чувствовал драйв . У меня было все, что  я мог выжать из этой части , но при этом я был постоянно в тени и не считал своих сослуживцев своими друзьями. В армии собирается всякий зброт и к сожалению , сила решает , а не то что у тебя в голове. Мне приходилось часто драться, чтобы отстаивать свою честь. Но это не мешало мне наслаждаться армией первые пол года... Что было? Было все ! Механик водитель, наводчик ,пулеметчик , стрелок чего-угодно , 7 прыжков , парад ,медаль ,выступления с автоматом в городах , красивая форма ,великолепный я!  Это все за 7 месяцев, а остальное было "плевание в потолок". Несмотря на конфликты, я чувствовал  себя хорошо. Но было несколько моментов, когда одиночество накрывало с головой. Да взять присягу ! Ко всем приехали родители, а ко мне? Понимаете, вот я просто не из тех людей, которые выкладывают фото с жизни и хвалятся ,что они такие замечательные или как они там Пироженку съели ,или в кино сходили, во мне такого нет. Я могу делится , но не публично. И в армейки, мне попросту не с кем было поделить свою радость и какую-то грусть.

Армия окончена. Новый этап . Так уж сложилось , что мне предложили работу в городе, в котором я уже живу 4-ый год . Несколько командировок по краю, халявное лето и отдых за счет организации . Нормально жизнь начинается. Затем бегаю от компании в компанию, выполняю работу ,получаю деньги. Кутеж продолжался пол года ,пока у меня снова не возникли новые серьезные отношения, затем еще  и еще. А затем, очень серьезные отношения на три года.  И тут я доверился незнакомке... Заколдовала, полюбил , я тоже думал ,что она меня любит , но в итоге любовь её понимании не сопоставима с моим мнением по этому поводу. Мне казалось ,что это любовь ,что я реально влюбился и сердце забилось и все как в романах и все как в стихах -поэтов серебряного века.  Но все окончилось неудачно и при этом моим унижением. Друзей у меня нет в этот период , все время я провожу со своей якобы будущей супругой . Не жалея денег , своих сил , снимаю квартиру на двоих оплачиваю все сам, она при этом ничего не делает даже по квартире. Я олень, ошеломлённый любовью.  Затем мы расстаемся , я выдыхаю полной грудью и вот . Пол года и я один ,опять ,снова !

Не знаю, это уже безысходность , не знаю как помочь себе. Очень тяжело переживаю одиночество  . Поставил себе цели в это период и уже был на вершине успеха, как все обрушилось  мгновенно . Неожиданные проблемы , ухудшения здоровья ,  потеря финансов и своего Я.  Вроде человек полноценный, нормальный , адекватный , добрый , ответственный .  Но что не так? Мне 24 года, а я не достиг ничего , я топчусь на месте. А самому идти сил уже нет. Финансы потратил на непонятно что. Чувствую себя неудачником каким-то. Я знаю, что все образуется , что все мы переживем и что понятие "как у людей" бывает разное.  Пришел к тому выводу ,что я попросту неинтересен и привлекаю себе подобных. Решил "усовершенствовать себя", бороться со своей необщительностью , хобби то сё. Как же это сложно, руки опустились что-то делать. Вторую неделю выхожу только на работу и в магазин за продуктами.  Внешности я нормальной,  харизматичен после бокала вина конечно , но все же . Я просто устал и боюсь доверится людям, хотя так хочу семью полноценную и другом быть верным и мужем. Уже давно понял , что я горы сворачиваю , когда со мной находится человек в котором нуждаюсь я и который нуждается во мне. Но к сожалению, проблема же остается. Ты вроде бы начинаешь общаться на улице, на работе , в тц. Тебе стоит только спросить что-то еще или как-то разговор продолжить. Нет! Ты снова опускаешь свою возможность . Не знаю почему так,хотя знаю... У меня не было никогда примера в жизни для смелости, упорства , решительности ,вот это постоянно САМ меня достало . Я уже просто привык делать все сам сам и это какая-то паранойя. Воспитывать себя сложнее всего . Тяжело сейчас заставить себя что-то делать . И что я делаю? Работа, сон и еда. Все... Мне это не нравится.  Я вот понимаю всё, рассуждаю , знаю ,вижу свои ошибки, проблемы. Сил моих нет! Нервы постоянные , я вес теряю, хотя хочу набрать и стремился к этому три месяца и набрал, но потом резко все упустил ,б уд-то вода в руках. Мне очень быстро все надоедает , дисциплины нет в себе я с самим собой в борьбе постоянной . Пустить все на самотек? Ну ведь меня не устраивает сейчас . Все проблемы в кучу...Где брать мне силы...