Осторожно! Очень обсценная лексика и очень 18+++
Сегодня случилось страшное! Я не доел шавуху! Второй раз в жизнию. Но первый раз я не доел её потому, что переоценил объём желудка. Шавуха была просто богическая! Эталон шавермы! Pink Floyd в мире шаверм! Я взял 2 двойных. Вторая половина второй шавермы в меня уже тупо не влезала. Я просил присутствующих разрезать мне желудок, чтоб запихать в себя ещё хоть немного этой пищи богов! Если бы шавермейстер в тот момент решил бы основать свою религию, я стал бы его Петром, Павлом и Мухаммедом, 3 в 1! Какие там нахер стейки вагю? Шаверма на Стачках, вот если по Соломахинскому проезду идти, потом перейти через Ленинский, слева от Пятерочки был этот рай.
Сейчас же... Я просто не смог есть это. Вот если "хуже не то что приготовить, даже придумать нельзя" определить как полный пиздец и ноль градусов по Кельвину, то эта шаурма (простите, язык не поворачивается назвать это шавермой) заслужила бы звание триждывжопувыебанныйпромудоблядский полный, как закрома Родины, пиздец и минус 500 градусов по Кельвину.
Жрать хотелось неимоверно, но мне необходимо было быть в пункте А во время Ч, до которого оставалось 10 минут, поэтому я взял с собой. Возможно, именно это спасло шавермье от крайне печальной участи. Визуально норм. Шаверма Тагил-стайл. В гриле шаву передержали немного, но здесь везде так. Первый укус. Ожидаемо, лаваша намотано так, как будто эту шаурму решили использовать вместо танковой брони. С этим я тоже уже смирился. Но какого хуя, простите за слово "какого" у неё вкус "Братской могилы"? Не, килька в томате это моя любимая рыбная консерва, я готов её жрать ложками из банки! Но не тогда, когда я хочу шаверму. Дальше. Ещё три укуса. Мясо! Ау! Ты где? Капуста (хрен с ней, здесь это неизбежное зло, как и хуй пойми откуда взявшийся красный соус), морковка, огурец. Морковка сука не корейская! На морейскую корковь в шаве я согласен. Иногда. Но блядь! Они тупо настрогали туда сырую сладкую морковку. У них покупатели все поголовно североамериканские кролики зануды? Пуркуа (простите, от переполняющих эмоций сбился с ритма) нахуя там морковь блядь сладкая. Потом начался соус. Сначала у меня появилось подозрение, что туда положили красного, хотя я просил не совершать это кулинарное преступление. Потом мне показалось, что белый соус недостаточно пряный и не чесночный. Соус меня добьет потом. Через 3 укуса. А пока мясо. Жареная мать её курица! Причём, жареная на отработанном моторном масле из двигателя, который запустили лет 500 назад. Но голодтсильнее отвращения. Пока. Жру дальше. И тут сразу гора соуса. Но это не тот нежнейший кефирно-майонезный соус со специями и чесноком, у которого баланс вкуса идеальнее, чем Милла Йовович. Рецепт которого выверен веками. Основная фишка у хорошого шавермоусоса в том, что поймана эта тонкая грань между когда он размачивает лаваш до слегка жаренной корочки, но останавливается на этой корочке. Главное в шаверме это соус. Он должен быть жидким настолько, чтоб вымазать всё ебло, затечь в рукава, но не дальше середины локтя, и пару раз капнуть на одежду. Жиже уже недопустимо. Именно этому настоящие шавермейстеры обучаются годами. В этой же тупо блядь высыпанная в середину шавухи ложка дешёвого майонеза. И ладно бы ЕЖК, с ним можно и подошву ботинка сожрать. Реально какой-то стрёмный мазик был. Дальше есть я уже не смог, выкинул.
Да простит меня за это Бог шавермы
