История о том, как я получил по узде
После армии, пока искал более менее приличную работу, чтобы оставаться на плаву, устроился грузчиком на железку с графиком 2/2. Работа не пыльная, таскай постельное да матрасы, грязное из вагонов забирай, чистое выдавай. Единственное, при виде матрасов срабатывал армейский рефлекс и сразу хотелось лечь и проебаться. Но не суть.
Рабочие смены выпали на выходные и тут, как обычно в неподходящий момент, звонит товарищ: братуха, я сегодня приезжаю с вахты, сто лет не виделись, надо жирануть. Я говорю, давай, только без фанатизма, завтра на работу. Паровоз у него приходил в 18:30, а жил я тогда в районе жд вокзала, так что около семи он уже стоял у меня на пороге заряженный алкоголем. Поздоровались и, после наскоро накрытого стола, пошла жара в хату. Примерно через пять полторашек про работу я благополучно забыл и было решено ехать в кабак. Вызвали тачку, позвонили ещё одному товарищу и понеслась душа в рай, а ноги в милицию.
Кабак был полный, поэтому подсадили нас к каким-то дамочкам, которые в ходе пьянки были уже согласны ехать с нами в сауну продолжать веселье там. Но планам не было суждено свершиться.
Когда пошли курить, в тамбуре этот ебаный вахтовик встретил своего старого знакомца, с которым у него когда-то был конфликт, ну и, слово за слово, произошла небольшая потасовка, вмешалась охрана и все угомонились. Мы вернулись к "уже нашим" дамам и продолжили веселье. Минут сорок спустя, пошли мы со вторым товарищем покурить, а вахтовик наш остался развлекать девчуль. Стоим в тамбуре курим, мирно разговариваем и тут дверь вышибается, залетает толпа, человек пять во главе с тем прохиндеем, хватают Серёгу за шиворот и начинают тянуть на улицу, тут, узнав и меня, вожак боевым кличем завыл: этот двоечник тоже там был! Бля, помню в тот момент мне так понравилось это выражение "этот двоечник", что я даже рассмеялся. Оказавшись на улице, единственное, что я успел сделать это уебать одному из этих архаровцев бутылкой по башке. Потом помню только как ловил подачи по голове и ноги, ноги, ноги. Когда этот кордебалет закончился и я попытался подняться с асфальта я увидел пятки нападавших, бегущих к старой девятке. Рядом валялся Серёга, пизды мы выхватили знатной. Встаю, отряхиваюсь, на крыльце уже толпа зевак выбежавших на кипиш и мой кориш вахтовик, виновник всего концерта. Говорю ему: пёс, а ты где, сука, был?
Бля, пацаны, я как услышал, что вас пиздят, побежал звать пацаненка знакомого, чтоб народу побольше было. Заебись, говорю, от души, помог. Тут понимаю, что как-то говорить неудобно, похоже зуб выбили, причём не передний, а где-то там, дальше, удивился ещё этому. Попытался найти языком прореху, но нет, зубы на месте. Тут адреналин начал уходить, а его место занимать боль, растекаясь по всей челюсти.
Вместо сауны поехали мы в травмпункт, где рентген показал у меня двойной перелом нижней челюсти. Но, благо, что хоть у Серёги голова оказалась прочнее, видимо кальция в организме больше, кости крепче, обошлось без существенных травм, рёбра только поболели неделю.
Да, на вопрос докторицы, что случилось, сказал, что упал с крылечка. Она говорит, что там за крылечко такое, что челюсти всем ломает, ты уже третий за сегодня.
Ну, вот такое пятничное крылечко.