Депрессивное настроение в студию!
Привет, друг. В детстве я думала, что когда мне будет что сказать, то я напишу книгу. Однако благодаря интернету можно теперь сделать это быстрее. Хочу сразу предупредить, меня сейчас переполняют сильные эмоции, поэтому не судите строго за много букав, которые я собираюсь вылить на вас. Пятница, поздний вечер, я ищу что посмотреть или почитать на телефоне и путем несложных манипуляций с гуглом нахожу фильм по книге Кадзуо Исигуро «Не отпускай меня» (2005 года). Все как велит мне мое настроение, там есть грусть, смысл и Кира Найтли. Выбор сделан. Благодаря ему и этому фильму, который я не забуду никогда, родился этот пост. Точнее мое желание поделиться тем, что у меня на душе. Читатель, на данном этапе целесообразно налить себе кружечку кофе, закурить сигарету и встать у окна с глазами полными печали. Или вот как, представь, что мы, как любят русские люди, сидим с тобой на кухне ночью, изрядно подвыпившие и изливаем друг другу души. Приступим. Я не люблю говорить про отношения между мужчинами и женщинами, так вышло что, например, программа "Дом-2" вызывает у меня раздражение, а когда в книге или фильме начинают банально рассказывать о "любви", я закатываю глаза от скуки. Тем не менее, признаю, что насколько бы не была избита тема любовных отношений, это важная часть человеческой жизни. По крайней мере в моей голове. Мы познакомились когда мне было 16 лет. Все началось с переписки, потом договорились встретиться. Я помню этот день, это было как будто меня ударили по голове, все в моей жизни в один миг стало другим и никогда не станет прежним. В фильме "Вечное чистого разума" была такая фраза замечательного Джима Керри: "Я подумал: надо же, как странно – человек стоит спиной, а меня к нему тянет". Я не знала этого человека, но меня к нему тянуло так, что все вокруг опустело и он один остался, в темноте. Пишу и убеждаюсь, какой маленький процент реальности и эмоций можно донести словами. В 16 я была еще совсем ребенком, но уже тогда, в отличие от многих сверстников, задумывалась о смысле жизни, о мире, который меня окружает, его логике и структуре. Поэтому порой в такую ночь как эта понимала, что все когда-то кончится и мы не вечны. Но особую боль доставляла мысль, что этого времени(если доживу до старости) мало. Мало не для меня, а для нас. С тех пор прошли годы, мы приросли друг к другу до такой степени, что этот человек часть меня. Ворочается сейчас во сне, сопит, писать мешает, но все же существенная часть меня. А как можно потерять его? Потерять частицу своей жизни? Это переполняло меня печалью и тоской, я плакала и не понимала зачем тогда вообще мотаться если конец всегда будет одним и тем же, у всех. К чему я это? Ах да, посыл фильма как раз в ограниченном времени для каждого из нас. Так сильно меня это задело по той причине, что я уже много лет периодически грущу об этом, эта идея близка мне, я сама до этого дошла. Здесь с автором книги у нас одна грусть на двоих. Хочу вставить текст песни, вдруг в моем посте недостаточно тоски.
Сердце - сокровище моего горя
Долго ль нам биться на теле земли
Ночью мне снится бескрайнее море
Днем на ресницах влажной соли следы
Сердце - хранилище трепетной крови
Бьешься о прутья клетки грудной
Дикая птица рвешься на волю
Будь терпеливой со мной
Я покажу тебе дальние страны
Мира сказ чудный тебе расскажу
Все залечу твои горькие раны
Дивная птица, я тебя приручу
И запоем мы в своем заточенье
Словно бы не было каменных стен
А разгадав этой песни значенье
Мы обратимся в невидимый тлен
Теперь можно продолжить. Жутко сумбурно получается, но как есть. В моей голове все трудно, я живу периодами. Иногда получается не думать и работать, погружаться в повседневные дела, а порой так как сейчас. Завтра меня отпустит и я постараюсь не удалить все это. Вообще это странное чувство, каждое утро я еду с людьми в метро, мы не знаем друга друга, благодаря общепринятым рамкам я никогда не буду выговаривать этим незнакомцам, что у меня на душе, а тут я не ощущаю границ с тобой, мой друг и говорю что хочу. Кстати, подавляю в себе желание стереть всю эту сопливую чушь. Ладно, давайте закончим этот поток сознания. Для героев дочитавших до этого момента жутко банальный вывод. Смотрите, во мне есть вещи, которые нравятся моему молодому человеку, а есть которые не нравятся. Тоже самое и в нем. Это нормально, мы люди созданные случайностью и развивающиеся в ней же (кому как повезло, если вы понимаете о чем я). Например, у меня достаточно агрессивный и вспыльчивый брат, я всегда старалась сглаживать конфликты, быть терпеливой и ждать пока ситуация измениться. Это случайность, что я родилась и росла в этой семье, но она часть меня. Продолжим. Конечно в моих отношениях, как и во всех, бывают конфликты. Иногда я думаю, что хочу попробовать пожить одна, ведь я никогда не жила самостоятельно. Сразу после родительского дома уехала к нему. Еще я думаю, что есть другие мужчины, думаю о том что это за люди и могут ли они быть лучше, чем он. Но вот что стоит понять. У всех свои "тараканы". Можно ли вечно находясь в поисках идеального варианта провести этот маленький отрывок времени, который отведен мне и тебе, счастливо? Для меня ответ - нельзя. Я закончу, опубликую, а потом повернусь к нему и обниму. Со всей теплотой на которую способна. Ну постараюсь не разбудить конечно. Просто хочу сказать, чтобы и вы ценили свое время, человека который спит рядом и вот эту вот странную штуку, которую на нашем шарике называют жизнью. Для тех, кто тоже хочет взгрустнуть посмотрите этот фильм и вы гораздо лучше меня поймете. Мой учитель в школе сказал однажды на мой вопрос зачем он смотрит какие-то детские мультики(аниме), что он хочет понять людей, которым это нравится. Все. Пора заканчивать уже.