AlcoholicsA

Некоторые идут в АА с надеждой научиться пить, но неожиданно для себя учатся жить без алкоголя.
В состоянии трезвости меня неизбежно посещали чувства раздражения, напряжения, тревоги. По сути я боялся жить, а когда не боялся, чувствовал себя напыщенным индюком, в моей голове были мысли "жизнь потрепала, я тёртый калач".
В предыдущем посте у меня спросили как произошло принятие того, что я алкоголик.
Когда я оказался в детоксе и врач-нарколог сообщил мне, что я болен, мне было безразлично. Ещё столько было не выпито. К сожалению мне не объяснили что со мной происходит. Утверждать адекватному (как я себя ощущал тогда после 2х недель капельниц) человеку, что он болен алкоголизмом? Голова выдавала оправдания: "вся страна болеет", "что это за болезнь, если у меня ничего не болит", "они просто хотят что бы я завязал, поэтому так говорят". Выйдя из детокса я через пару дней вернулся к своему любимому занятию.
Потихоньку скатываясь обратно в преисподнюю алкоголизма, мой ум ухищрялся выдавать "отмазки" на любое употребление. Я искренне верил, что пью "потому что меня не понимают", "потому что у меня нет мечты", "потому что нет цели", "потому что жизнь бессмысленна". С лукавой улыбкой я соглашался, что я алкоголик. Сам то я верил, что алкоголик—это тот, кто никогда не признается в том, что он алкоголик. В общем болезнь играла мною как хотела.
На своём дне, после долгого скатывания в бомжатник, я понял, что не могу пить, но и не пить тоже! Это было такое состояние, что все остатки здравомыслия, моя душа просто вопили, что нет смысла в пьянке, ею я не решаю проблем и просто влачу жалкое существование. Но как завязать?! Когда я бывал трезв, раздражение, страх, тревоги не давали мне покоя. Всё прошлое давило на меня нестерпимо, чувство вины, стыд за свой внешний вид и своё положение. Даже если бы я вдруг нашёл в тот момент миллион, я бы вряд ли изменил свой образ жизни, я бы просто пропил его. Банально уже не считал себя человеком, считал, что из-за того, что я оказался в таком положении, я не достоин хорошей жизни.
Вот ещё одна из причин, почему я пишу это. В тот момент я был готов на всё лишь бы бросить и изменить свой образ жизни. Но как? С чего начать? К кому обратиться хотя бы за советом? Ни друзей, ни родных, никого не было рядом. Даже мой лучший друг отвернулся от меня (просто устал переживать). Я не знал что делать и был один на один со своим безумием. Если бы кто-нибудь сказал, что есть АА, может всё сложилось бы немного иначе, впрочем, это не важно. Убеждён, что всё шло так как и должно было.
В один вечер я возвращался с очередной своей "прогулки", целью которой было настрелять мелочи на сивуху и настрелять сигарет.
Мечтал ли я в детстве ходить с протянутой рукой? Хотел ли я стать алкоголиком? Риторический вопрос. Глупо утверждать, что алкоголик целиком и полностью виноват в том, что он болен. Я действительно хотел стать достойным человеком, а на тот момент представлял из себя существо так поработала надо мной болезнь.

У одного столба я заметил группу людей, развешивающих объявления. Подобного рода

Взял визитку. Мне примерно объяснили как найти "реабилитационный" центр, но так как в кармане у меня была сивуха, я решил напоследок напиться и отправиться туда позже.
Через дня два я каким-то чудом добрался до "реабилитации", падая и поднимаясь добрёл в темноте до коттеджа, где находится "стационарный центр" этой организации.
Сейчас я вспоминаю со внутренним содроганием всё, что происходило со мной там.

Быть может, если бы я был не хроническим алкоголиком, а обычным пьяницей, подобная трудотерапия была бы полезной. По факту. После моего многомесячного пьянства мне дали дня 3-4 отойти от жуткого похмелья. В аптечке был валидол и анальгин, которые надо было очень хорошо попросить. На моей памяти один человек умер в таком центре. Пришёл вечером, его отмыли, дали чистую одежду и, как мне рассказали, ночью он кричал и долбился головой в стенку. Утром он лежал бездыханным.
Затем меня отправили в другой город. Было страшно уезжать неизвестно куда. Паспорт, который чудом сохранился, у меня забрали "для сохранности". Но всё-таки, мною двигало желание прекратить пить. Да и к тому же у меня появилось койко-место, нормальная кровать, от которой я давно отвык и какая-никакая еда. Конечно, это приходилось отрабатывать разной работой. Бывало такое, что придя со смены давали время поесть и отправляли работать в ночь.
Тут есть подобные посты. Я расскажу про свой опыт. По сути реабилитации не было никакой. Жили общиной, меня окружали те же люди, что и во время употребления, но трезвые. Все были разными. Кто-то наркоманил, кто-то употреблял и родные, не выдержав, сдали его туда, кто-то просто пришёл с улицы. Утром и вечером мы читали Библию и разъясняли её как умели. Становились ли от этого люди богаче духовно? Сомневаюсь. Просто говорить, что это учреждение помогает в борьбе с алкоголизмом—значит лукавить. С пьянством—возможно, с алкоголизмом—нет. Я сейчас не рассматриваю вопрос финансовой составляющей. Уверен, что кто-то не хило обогащается за счёт бесплатной рабочей силы, но мне нет до этого дела. Быть может и они спасают кого-то. Или хотя бы продлевают жизнь.
Для меня трудовая терапия закончилась спустя 2 месяца. Мой алкогольный разум просчитал все варианты и решил, что я смогу занять денег в другом городе. Не долго думая я отправился в другой город, забрав паспорт и будучи посланным на три буквы руководителем учреждения. За что меня послали? За то, что я не стал их слушать и настоял на том, что бы мне вернули паспорт. Насколько бы ни был затуманен мой разум, из общения с другими я понял, что могу застрять там очень на долго. Мне был всего 21 год. Были те, кто находился в "реабилитации" годами. Иногда, когда я поднимал запретную тему "съёма", я слышал, как многие в минуты откровенности говорили, что отправились бы куда угодно, если была бы такая возможность. Алкоголик в таком состоянии, в каком был я—существо безвольное, им легко помыкать, чем и пользуются представители "верхушки".
Через тернии я шёл к своей цели. Ехал автостопом, замерзал на полустанках, но благодаря добрым людям, всё-таки добрался до своего города. О каждом моём таком "приключении" можно написать историю, а из таких историй составить роман. Спустя два месяца трезвости, трудотерапии и "реабилитации", в моём кармане оказалось несколько соток, который дал мне земляк в чужом городе. О, Боги! С каким наслаждением я пил. Я пил, пил, пил. До тех пор, пока мог это делать, пока мой мозг не "выключал" меня. Я не медик, но слышал, что это последняя защита организма. Когда я вливаю в себя яд, мозг просто вырубает сознание, что бы я не допился до смерти. Правда это или нет—не знаю.
Попав уже в настоящую реабилитацию при наркологии, я долго был не согласен с тем, что с выпивкой придётся расстаться. Огромную роль в осознании проблемы сыграли консультанты из числа таких же алкоголиков. Как жить без алкоголя? В моей голове это не укладывалось. Очень долго до меня доходила страшная правда о моём "досуге". Ни страшные кадры, ни многочисленные смерти от болезни, ничего меня не волновало. Через две недели реабилитации я "встал на лыжи" и собрался уходить. Никто там не удерживает силой. Тогда очень мудрый человек собрал реабилитантов и, когда я подтвердил своё намерение уйти, сказал мне слова, которые я запомнил на всю жизнь: "У меня такое ощущение, что мы стоим на мосту и ты хочешь прыгнуть. Я хочу удержать тебя и не могу". Тогда я впервые задумался, о всей серьёзности ситуации.
Первые полтора месяца меня не покидала мысль о том, что я смогу пить. "Просто буду делать это реже"—думал я. Физически я окреп, ужас прошлого стал забываться. Когда всё стало меняться? Трудно сказать. Наверное когда я впервые стал честен перед собой, когда взглянул на свою жизнь со стороны. Я явно увидел, что ВСЯ жизнь вертелась вокруг алкоголя с самого первого употребления.
Однажды я шёл и всё никак не мог смириться с мыслью о том, что алкоголя в моей жизни больше нет. Я прошёл все стадии утраты, от отрицания до смирения. В тот момент я устал бороться с алкоголем. Было ощущение внутреннего напряжения от желания пить и желания бросить. Не знаю как это назвать и что это было, но вдруг я в сердцах пнул какой-то сугроб и воскликнул: "Да, блин, живут же диабетики без сахара и ничего!!!". И меня отпустило...как-будто громадный груз упал с плеч и я почувствовал свободу. Непередаваемое ощущение после алкогольной жизни. Тогда я ещё не знал, что меня ждёт срыв и возвращение в АА, но то ощущение, ощущение впервые испытанной свободы, возможно, дало мне силы и прибавило энтузиазма в работе по программе.
Прошу прощения, что сделал вставку про этот период пьянства, вместо обещанного поста про то, что происходит на группе.
Недавно ко мне подошёл человек, я курил и пил кофе. Настроение моё было прекрасным. Человек раздавал визитки, но никто не хотел брать. Я решил, что он промоутер и взял знакомую картонку. Я не стал ему ничего рассказывать, просто сказал, что желаю ему успехов в этом деле. Меня удивило то, что он сделал вывод, будто я употребивший, а потому весёлый . Каждый видит то, что хочет увидеть. Ещё меня поразило то, с каким наездом он начал "заталкивать" тему выздоровления и лечения алкоголизма. Я видел, что ему самому очень плохо (не от похмелья, а от того, что его лишили единственной радости, не дав ничего взамен). Мои намёки, что это не совсем то, что нужно лично мне, человек воспринимал как попытку "отмазаться". Было действительно жаль человека, который с яростью фанатика хочет наставить "на путь истинный", не до конца понимая что происходит с ним самим.
Я хочу предостеречь тех, кто в минуты отчаяния захочет ринуться туда или тех, кто устал от пьянки близких. Терпения Вам и сил, жены и близкие алкоголиков, без вас многие уже были бы мертвы. Есть решение! На группе АА люди меняются поразительно. Вчерашний забулдыга вдруг начинает говорить о духовных ценностях, тот, кто с ненавистью смотрел на окружающих, вдруг осознаёт, что он и сам не святой.
Не сразу, но неизбежно, человек приходит к ценностям, которым учат нас с самого детства. Не врать, не творить зла, любить близких, быть вежливым.
Не верите? Да я и сам не верил. После всего, что перепробовал, думал ли я, что смогу жить счастливой жизнь? Это работает...никто не знает как и почему, но работает.
Отдельное спасибо тем, кто проявил истинное мужество и нашёл в себе силы прийти на группу после моего поста. Вы наполняете мою жизнь смыслом и вселяете желание писать дальше.

«...пережившие пытку алкоголизмом, должны верить, — что тело алкоголика находится в столь же ненормальном состоянии, как и его психика...»
Не передать то состояние, в котором я тогда находился. Умом я понимал, что нужно прекратить пить, но сделать это было совсем не просто.
Я пытался остановиться, на тот момент от меня отвернулись все друзья и я пребывал в полном одиночестве. Моими собеседниками были маргиналы, бродяги, уголовники, подлецы, лжецы и эгоисты. Пойти в наливайку, взять самое дешёвое пойло, на которое хватило настрелянной мелочи, и оказаться участником пьяных разборок—это превратилось в будни.
Было совершенно не важно где и что пить. Инстинкт самосохранения отшибло напрочь. Однажды я оказался в реанимации, где меня с трудом откачали. Я чувствовал сушняк, но не мог пить даже воду, потом сказали, что у меня "оторвалась стенка желудка". Точный диагноз я не помню. Врач сказал, что я выкарабкался только за счёт своей молодости. Дня через 3 я не выдержал. Весь желтый, с трудом волоча ноги я отправился...пить.
Я обращался в наркологию, где мне пробовали помочь, отправили в детокс, откуда я ушёл пить через 2 недели. Я пытался завязать самостоятельно, но спустя неделю голова начинала просто кипеть. Как я уже писал в предыдущем посте, я физически чувствовал потребность в выпивке.
В последний раз я уже не имел сил ни для чего. Любой шум в подъезде отзывался во мне страхом. Душа уходила в пятки. Если в дверь стучали, то у меня всё буквально замирало внутри. Выходить на улицу было кошмаром. Казалось, что все смотрят на меня, осуждают и я боялся поднять глаза.
Два года назад, когда я вышел из реабилитации, анонимный брат подарил мне книгу. Помню его слова: "С надеждой. Быть может когда-нибудь эта книга спасёт тебе жизнь"

Взяв эту книгу, я вышел из своего добровольного заточения и отправился на группу. "Хуже не будет"—думал я. Было тяжело просто дойти+меня терзали больные мысли: "я сорвался, как на меня будут смотреть".
Представьте как тяжело в таком состоянии находиться среди людей, да ещё и среди тех, кто выздоравливает, развивается духовно, а тут я...небритый, в какой-то замызганной олимпийке, 4 дня назад прекративший пить.
Много позже я увидел один из лозунгов: "Моё достоинство не в том, что бы не сорваться, а в том, что бы прийти после срыва.
Я благодарен этим людям, многие из которых стали хорошими друзьями. Я не увидел ни намёка на осуждение, ни единого косого взгляда, наоборот, все вокруг выражали радость за то, что я всё-таки пришёл. Как же было приятно оказаться в обществе, где тебя не считают отбросом и по-человечески с тобой разговаривают. Кажется, что это мелочь, но когда привык к постоянным матам, оскорблениям и пьяным разговорам, такое отношение пробуждает надежду. Ибо я тогда не считал себя полноценным человеком.

Сейчас я расскажу что обычно происходит, когда на группе появляется новенький. Расскажу по своим воспоминаниям и по взгляду со стороны.
Впервые я пришёл на группу после реабилитации. Примерно я представлял что это такое, но только примерно. Шёл я с товарищем, с которым вместе лежал.
Было волнительно и страшновато. Все расселись по кругу, ведущий зачитал преамбулу. И попросил представиться по кругу и выразить своё отношение к зависимости. При этом не обязательно говорить своё имя. Это не имеет значение. Просто что бы знать, как обращаться к человеку. Каждый называл имя и добавлял "алкоголик". Если приходит человек и не согласен с тем, что он алкоголик, он может просто сказать: "меня зовут так-то, разрешите поприсутствовать на собрании" (образно, нет каких-то чётких правил). Обычно независимые приходят на открытые собрания, на которые вход открыт для всех. Затем каждый из сидящих (кто хотел) начал рассказывать свою историю, больше делая упор на то, как они начали выздоравливать. Тогда я отметил, что какими бы ни были разными детали, почти все истории были идентичными по своей сути. Кто-то дольше, кто-то быстрее, но все из сидящих там пришли к горькой реальности, что они спились. Кто-то успел потерять жильё, кто-то семью, кто-то здоровье, кто-то терял бизнес. Потери были разными, некоторые допились до такого состояния, что психушка стала родным домом. Дали слово мне. Я рассказал вкратце свою историю, впрочем, не отличавшуюся оригинальностью. В это время по кругу пустили буклеты, которые вручаются новичку. На одном из буклетов те, кто хотел, оставили свои номера для связи. Всё это вручили мне. Уже не помню с каким чувством выходил после собрания в первый раз. Одно было для меня ясно точно: я не один в своей беде. Как бы ни было тяжело, есть место, куда я могу прийти и меня поймут. Поймут не как человек человека, а как алкоголик алкоголика. В то время я часто ходил на собрания, но не работал по программе, ушёл с головой в работу, уехал в другой город и планомерно шёл к срыву, который случился спустя год.

Когда я вижу новичка сейчас, меня переполняют смешанные чувства. Радость, сострадание, надежда, сопереживание. И искреннее желание помочь человеку, страдающему от того, от чего страдаю я сам. Думаю подобные чувства испытывают почти все члены АА при виде новичка.

После срыва, как я уже писал, я вернулся на группу. Меня не все узнали (так хреново я выглядел). В перерыве ко мне подошёл человек, движимый состраданием, он предложил помощь в работе по программе "12 шагов". Я был готов на всё, лишь бы исчезло безумное желание выпить и стало хоть немного легче моей истерзанной душе.
12 шагов—простая, но не лёгкая программа, которая предлагается как инструмент выздоровления. Шаги просты по своей сути, вся сложность в том, что их надо делать. Не просто рассуждать о них, а применять в своей жизни. Каждый день. Об этом позже.
Человека, с которым проходишь программу, называют наставником (спонсором). Важно понять, что наставник—не "гуру", не "учитель", не "начальник", он такой же как ты зависимый, который уже прошёл программу и просто передаёт тебе то, что передали ему. Спонсор не решает твои финансовые проблемы, не решает проблемы с жильём и тому подобное, он не решает за тебя что тебе есть на завтрак и не даёт ответов на вопросы как тебе жить. Наставник не даёт советов по тем вопросам, в которых не имеет опыта. Конечно, если он повар или юрист, он может дать тебе советы в областях своей профессии, но никакого отношения к АА это не имеет. Единственное, чем занимается спонсор—делится опытом своего выздоровления и передаёт то, что передали ему. На первом этапе выздоровления можно и нужно звонить спонсору, так как болезнь ещё сильна и не всегда можно понять где тебя разводит голова, а где здравомыслие. Я звонил, если меня накрывала какая-нибудь ситуация. Например однажды меня обсчитали на работе на 1500 рублей. Это было впервые в моей жизни и меня захлестнуло эмоциями. Страх, злость, гнев, желание наказать человека. В такой ситуации я набрал наставника и через пару минут разговора уже смеялся над этой ситуацией.

Мы начали заниматься со спонсором. Каждый день он приезжал ко мне домой и мы читали книгу. Помню своё удивление. Я читал книгу и видел в ней себя. В начале выздоровления я не отходил от группы, посещал её каждый день. Взял служение (отвечать за чай, кофе, печеньки) и с удивлением заметил, что начал относиться к анонимным алкоголикам совсем иначе. В свой первый "приход" в АА, я чувствовал некую отчуждённость. Теперь же я чувствовал себя своим среди своих. Дело в бескорыстном отношении к друг другу. По сути мы все на одном плоту, который называется АА и для многих это единственный способ остаться живыми, счастливыми и трезвыми. Многие из анонимных стали хорошими друзьями, с которыми нас цементирует общее решение нашей проблемы. На группе можно встретить людей разного положения, профессий, религий.

Каждый день я проходил программу дальше и мне становилось легче. Помню как я "летал" на крыльях выздоровления. Однажды ко мне пришли приставы и выписали повестку. Казалось бы: ужасная ситуация, да ещё и так не вовремя. Помню, что пришёл раньше назначенного времени и просто качался на качельке. Качался на качельке накануне вызова к приставам и испытывал...счастье. Не передать словами тот восторг, что меня порой захлёстывал.
Каждый новый день приносил мне надежду. Посыпались подарки. Вдруг позвонил человек, предложил работу. Утро я встречал уже не в состоянии "как же жить", а с мыслями: "так, что сегодняшний день готовит мне". Наладился сон. Уже не надо было ворочаться до 3-х ночи. Сейчас я работаю. С осторожностью строю планы на будущее. Мною меньше руководит мой эгоизм и часто просыпается желание причинять добро. Я продолжаю посещать группу, порой болезнь разводит меня и говорит: "не ходи, ты устал. блаблабла". При этом я знаю, что после группы я буду чувствовать себя замечательно. Это действительно так. Выходя с собрания я чувствую "заряд" оптимизма и желания становиться лучше.
Моё выздоровление продолжается в каждом новом дне. Мне никогда не избавиться от алкоголизма, можно лишь научится жить с ним. Для того, что бы просто жить, мне необходимо нести весть тем алкоголикам, которые ещё страдают. В этом и суть наставничества. Болезнь не уйдёт никогда и моё бездействие в работе с собой и другими может обернуться смертью. Это не "громкие" слова, а реальность. Недавно один из алкоголиков, который не ходил на собрания и не работал по программе повесился после 10-и лет трезвости. Он не пил, всё у него было "в порядке" в жизни, но такая жизнь для алкоголика—мука. Проблема не в том, что я пью/пил, а в том, что мне плохо, когда я трезвый. Недавно я беседовал с одним человеком. Он был опохмелившийся. На следующий день я узнал, что ночью он скончался. Это не все смерти, которые произошли на моей памяти, но каждая оборванная жизнь напоминает мне, что собрание группы Анонимных Алкоголиков—не клуб по интересам и не место "почесать языком", а средство жить с этой болезнью.
Этим постом я не раскрыл тему сообщества, но закончил тему своего выздоровления на данный момент. В следующем я затрону "кухню" собрания и как это вообще выглядит на примере своей "родной" группы.

Сегодня 4 месяца, как я не пью. Это очень маленький срок. До срыва я держался больше года, но дело не в этом. То, что я трезвый—чудо. Меня не посещает навязчивая идея выпить и мир не кажется сплошным серым пятном. Я узнал что такое счастье, наконец, я полюбил себя и людей. Тут много постов подобного рода. Я хочу предложить одно из решений.

Речь пойдёт об Анонимных Алкоголиках и программе "12 шагов". Что вообще это такое и как это может помочь.
В некоторых группах, при появлении новичка, имеющие желание, могут рассказать о своём прошлом и о своём выздоровлении. Первое—для инициации новичка (что бы он понял, что он не одинок в своём страдании), а второе—для того, что бы он увидел, что выход решение есть.
Итак, расскажу о своём употреблении. Может у кого-то это "аукнется".

Я помню эффект первого опьянения. Весь мир вдруг показался мне совершенно другим. Я вдруг ощутил, что не боюсь людей, а собутыльника называл братом. Это случилось в 15 лет. С тех пор моя жизнь изменилась совершенно. Мой алкогольный ум нашёл решение всех проблем. Мне, как сыну двух алкоголиков, нельзя было даже близко подходить к пойлу, но кто об этом знал?

Все последующие годы прошли под влиянием алкоголя.

Накануне выпускного экзамена я так напился, что проснулся с перегаром. Для школы-интерната это было ЧП. Помню как шагал мимо собранной по этому поводу линейки на экзамен родного языка. Ничего не соображал и меня посадили рядом с отличницей, просто сказав, что бы я списывал. Сразу после этого повели на пед. совет в кабинет директора.

Последние две недели в интернате были адом. Со мной никто не общался, за мной постоянно следили, что бы я не выкинул снова что-нибудь в подобном роде.

Я усвоил урок по-своему: "если пьёшь, то не пались ни в коем случае".

В новом учебном заведении, куда я поступил после 9-и классов, был тот же постоянный надзор. В первый год я выпил пару-тройку раз. Это всё ещё было из разряда "похулиганить", "долой режим!".

К 11-у классу я был давно совершеннолетним и пил уже каждый день. Впрочем я выезжал на своём таланте и даже делал успехи в учёбе, что позволило поступить в вуз.

В другом городе я ощутил наконец-то "ветер перемен" и "воздух свободы", что привело к тому, что ко II курсу я пил уже постоянно.Начиналось всё постепенно. Какое-то время я даже работал. Каждый день на работе я проводил с одной лишь мыслью: "скорей бы всё закончилось и можно будет выпить" Однажды похмелился, мне очень понравилось состояние, когда можно, оказывается, не страдать, а просто выпить.

Я благодарен учителям, которые проявили сострадание. Таким образом к концу II-о курса в 21 год я впервые оказался в "детоксе".

Есть множество постов о подобных учреждениях. На этом я не буду останавливаться.

К тому времени я понимал, что у меня какая-то проблема. Я искал эту проблему в себе: нет мечты; незачем жить; не для кого жить; никому меня не понять.

Меня не устраивало состояние трезвости. В нём мне было не комфортно. Вся жизнь мне представлялась мукой. Любое действие сопровождалось страхом. На любой разговор о том, что у меня проблемы я реагировал раздражением. В моменты трезвости я чувствовал стыд за то, что я такой, какой есть. И я спешил в состояние изменённого сознания. Было полное понимание, что я ухожу от реальности, но мне было всё равно.

Помню самообман: "алкоголик это тот, кто не признаёт себя алкоголиком". Где-то я услышал эту фразу и она мне очень понравилась: оказывается можно оправдывать своё пьянство! Для этого просто нужно признаться в том, что ты алкоголик и всё! Можно пить. С улыбкой хитреца я продолжал пить, в душе считая, что могу остановиться, что те, кто спился и влачит жалкое существование—просто слабые люди. "Ха! Слабаки. Не то, что я". Так разводила меня моя голова.

В детоксе мне сказали, что у меня алкоголизм, но для меня это были всего лишь слова. Предложили кодировку, но я отказался. Ещё бы. Я на тот момент не выпил своё. Я вышел оттуда со знанием, что я алкоголик, но без средств к спасению.

Я продержался примерно пару месяцев осени. Решил вдруг, что от бутылочки пива ничего плохого не случится и просто провалился в бездну пьянства. К сессии я был не готов совершенно ни морально, ни физически и написал заявление об отчислении.

Всё, что было до этого—цветочки по сравнению с тем, что ждало меня в будущем.

Не буду описывать весь ужас, драки, ночёвки где придётся, реанимацию. Скажу только чем всё закончилось.

Была зима. На тот момент я бомжевал с матерью, которую отец выгнал за пьянство, когда мне было 4. В комнате барака было постоянно холодно, так как окно было разбито, а дверь давным давно выломал пьяный брат. Но тот день был для меня особо удачным. У меня была полторашка сифухи и штук 5 сигарет, которые я настрелял. Напившись до бессознательного состояния я уснул.

Не знаю от чего проснулся. Было тихо и мне показалось, что туман кругом. Даже не смог понять что произошло. Просто какой-то инстинкт заставил меня выбежать. Я попробовал вернуться за матерью, но животный страх остановил меня перед стеной огня. Я хотел шагнуть туда, в пламя, но ноги не слушались.

Дальше была ночь в полиции, куда меня доставили для выяснения. Утром меня выпустили. Всё лицо было черно от сажи, хмель давно вышел. Мне некуда было идти, да и не хотелось. Я испытал самое страшное в моей жизни чувство. Полную безнадеждность. В голове была мысль: "ты проиграл". Я сдался и просто согласился с этой мыслью. Тогда моей целью было настрелять мелочь на фунфырики и замёрзнуть в сугробе, но совпадение спасло мне жизнь.

Напоследок я решил пройтись по местам детства. Не знаю что это было за желание. У места, где когда-то проходили мои занятия, стрельнул у парня сигарету. В этот момент вышел покурить один из моих учителей. Увидев меня, он всё понял и повёз в наркологию.

Мне было всё равно.
Дальше были 3 месяца в реабилитации. Вышел я оттуда окрылённый успехами. Всё мне казалось по плечу и везде я видел подарки судьбы. Тогда я впервые услышал о содружестве Анонимных Алкоголиков. Одной из рекомендаций выздоровления было посещение собраний.
Я ходил какое-то время, но не понимал смысл. Ударился вдруг в работу, а потом и вовсе уехал в другой город на учёбу. Все мне твердили "работай по программе", а я пожимал плечами и думал: "вы что, совсем? у меня дела, бросьте свою ерунду".
Я оставался трезвым 1.5 года. Успехи первого времени уступили место рутине и мирской обыденности. Жизнь казалась бессмысленной. Помню эффект первого стакана.Как-будто что-то резко изменилось. Не знаю как описать. Я не опьянел, ничего вроде бы не было, но на мгновение мне показалось, что я потерял что-то важное.
Ещё какое-то время мне удавалось пропетлять. От меня не пахло алкоголем, но и трезвым я не был. Закончилось всё так же, как в прошлый раз. Я вновь написал заявление об отчислении, приехал в другой город, устроился на работу, проработал месяц и вновь пустился во все тяжкие с ещё большим безумием.
Спустя 2 или 3 месяца употребления я понял, что больше не могу пить. Я хочу бросить, готов на всё ради этого, но я не мог быть трезвым больше недели! Я добровольно ложился в детокс, надеясь, что смогу продержаться, если меня избавят от похмелья, старался отвлекаться на всё, что угодно. Моя голова сводила меня с ума. Сейчас я с удивлением вспоминаю как моя голова легко меня разводила на выпивку. Спустя неделю трезвости я физически чувствовал напряжение. Злость и страх на ровном месте накрывали меня. Но и выпивка оборачивалась одним и тем же: 2-3 дня беспамятства, потом столько же дней похмелья.
В очередной такой круговорот я лежал с похмелья 4 дня. В одиночестве, без надежд, без денег, без сил на что-нибудь. Проклинал людей, кричащих за окном. За то, что они нормальные, за то, что могут просто жить.
Именно осознание того, что ещё один такой день я не вынесу и либо напьюсь, либо влипну в историю, либо просто сойду с ума, заставило меня преодолеть страх перед выходом из дома, перед людьми и этим миром и наконец-то добраться до собрания.
4 месяца назад началось моё выздоровление и оно продолжается каждый новый день.
В следующем посте расскажу что из себя представляет это "загадочное" сообщество и о выходе решении, которое предлагается как программа выздоровления.