Advise

Восстание тупых в борьбе за власть над умами началось неожиданно. Завладеть информационным полем Рунета стало основной целью тупых масс. Лидеры восстания успешно выполнили основную задачу переворота в умах.

Были захвачены социальные сети: ВК, Одноклассники, ЖЖ и ММ. ФБ и Инстаграм отчаянно сопротивлялись под натиском орд дебилов, умственно отсталых и непосредственно тупых. Положение на интеллектуальных фронтах было аховое. Тупые и придурки были везде. Небольшими отрядами они завладевали всеми полями для комментариев по всему Рунету.

Случайных интеллектуальных одиночек, опрометчиво оставивших свой пост или комментарий в Рунете, забрасывали словесным мусором, сексуальными оскорблениями и дебильными замечаниями. Полной катастрофой стал захват тупыми центрального пункта управление ботами и вступление в союз с ордами троллей, пишущими исключительно туалетной лексикой. Боты были заряжены тупыми комментариями и очередями в упор расстреливали любое умное или интеллектуальное сообщение в сетях.

Туалетные лексионеры с победоносным кличем «Гавно!» закрашивали весь Рунет коричневой лексикой. Торжество «гэээ…» и «срэээ…» вызывало у дебилов восторженные слёзы. Чинно и многозначительно через всю сеть шли парады заслуженных дебилов и олигофренов.

В главных сообществах ВК тупые пугали друг друга масками Перельмана. Дебилы объединялись и скандировали хором: «Интеллект не пройдёт! Долой систему начального образования и воспитания в школах! Человек рождается свободным… – гудели на всех площадках Рунета, – …и не должен подвергаться интеллектуальным истязаниям математикой и физикой, литературой и поэзией, живописью и театром, философией и психологией. Отягощённым умом и интеллектуально изуродованным не место среди свободного общества тупых!»

Стало модным ходить с голым черепом, татуированным вдоль одной извилиной. Молодёжь блистала голыми черепами.

В последний момент к восстанию тупых примкнуло многочисленное сообщество пидарасов, которые исписывали все стены соцсетей словом «пидарас». Теперь любой дебил знал какое слово было Вначале.

Пожар революции тупых перекинулся на ютюб. Тупые вирусные ролики, вызывающие злорадство умственно опустошённых масс, набирали миллионы просмотров. Ролики про кошечек завоёвывали умы тупых. Последним писком моды стали селфи с дебильным выражением лица. Тупые были повсюду. Ютюб зависал по несколько часов в день от кромешной глупости и тупости пользователей.

Умственно состоятельных подвергали люстрациям по всему информационному полю, включая телевидение. Интеллектуальные передачи, научно-популярное кино, а также канал «Культура» стремительно теряли аудиторию и были на гране запрета цензурой. Над ними глумились толпы умственных рахитов и инвалидов ума. Тупые тётки делали рожки тупым дядькам, а тупые дядьки делали «Буууу!» тупым тёткам.

Людей образованных и интеллигентных мгновенно определяли в толпе и тут же сбрасывали в большие мусорные баки под улюлюканье и гогот освободившихся от культурного гнёта масс. В один из дней под освистание толпы попался министр иностранных дел Сергей Лавров. Успев выкрикнуть своё нетленное: «Дебилы бл...!», он загрохотал в мусорный бак, неуклюже размахивая руками и ногами.

На конкурсах красоты побеждали красавицы с дебильными лицами, пустыми глазами и капающей слюной изо рта при виде откормленного дебила с низким лбом и густыми бровями.

Праздник тупости ощущался повсеместно по всему Рунету. Тупые скандировали: «Ниасилил! Многабукаф! Ничоси! Пацталом – ржунимагу – ыыыыы!.. Жжош сцуко! Гыыыы, лол, бугага, аффтар выпей йаду! Ааххаха, ору в голосину!!!»

Им вторили туалетные лексионеры: «Гэээ... Срээээ..... Ваша статья – унылое гэээ… Пора валить из срэ… рашки!»

На Тверской заловили Вассермана. Водрузив его на мусорный бак, дебилы заставили его громко повторять за ними: «Многабукаф!.. Онотоле одобряе! Онотоле негодуе! Ниасилил! Низачот!»

Целые сообщества социофобов выдвинули своих представителей во власть тупых.

Делегаты от рекламофобов скандировали лозунги: «Опять реклама, тупая реклама! Лол, опять реклама! Я понел, что это реклама! Опять гребаная реклама! Столько букаф в РЕКЛАМЕ? Хорошее дело в рекламе не нуждается!»

Делегаты от сектофобов исписывали все сообщества своими метками: «Секта, сектанты, зомбирование! Сектанты радуются жизни! Пошли вон, сектанты!»

Делегаты от баблопароноиков рисовали нолики и орали капсом: «БАБЛО! БАБЛО, БАБЛО РУБЯТ!! ОПЯТЬ РУБЯТ БАБЛО!»

Тупые и дебилы ликовали: они корчили умные рожи и злорадно гоготали друг над другом. Одним из первых указов, введённых тупыми, стал указ о цензуре, которая запрещала любую творческую интеллектуальную активность по всему Рунету. Плагиат, рерайты и разворовывание интеллектуальной собственности приветствовались и поощрялись новой властью тупых.

В тренде были тупое шарлатанство, дебильная суеверность, придурковатая эзотеричность, гороскопы для идиотов, сонники для полных дур, астрологические прогнозы для кретинов, анекдоты для умственных рахитов, цитатники для умственно не состоятельных. Лженауки вошли в школьную программу, а лжеучёные стали героями труда. Критиканы получали высшие награды от тупых за активное пачканье в сети всего подряд. На квадратных медалях было написано золотыми буквами: «За отличное критиканство».

Один из первых указов тупых повелевал: «Все тупые ежедневно и ежечасно должны высказывать свое мнение по всему Рунету по любому вопросу. Чем менее компетентен и не сведущ в вопросе автор выраженного мнения, тем более ценно его мнение для власти тупых».

Тупые массово кинулись в Рунет со своими мнениями. Особенной тупости и некомпетентности мнениям присваивался бренд «ИМХО». Уголовная ответственность за удаление тупых комментариев угрожала всем модераторам и админам российской сети.

Звёздами Рунета становились дебилы за написание самого тупого поста или комментария.

… однако победа тупых и дебилов была не полной. В самом сердце Рунета, как брестская крепость, окопалось сообщество Системно-Векторной Психологии. Сберегая уникальные тексты СВП, как Святой Грааль, чтобы не утратить интеллектуальную преемственность поколений, солдаты и офицеры Системно-Векторной Психологии стойко отражали атаки тупых и психопатов.

В штабе СВП готовили контрнаступление. Всем сторонникам раздавались места явок и регистраций в Рунете на большой вебинар умственно не повреждённых: 15, 16, 18 декабря готовилась большая акция для сохранения умственной и интеллектуальной состоятельности.

Новое восприятие реальности получал каждый, пришедший на большой вебинар. Торжество в понимании себя и других ожидало каждого прикоснувшегося к Системно-Векторной Психологии.

18 000 уникальных отзывов и результатов, не имеющих аналогов нигде в мире – НИГДЕ В МИРЕ! – написанных на портале СВП, за несколько лет становились проездным билетом на Ноев ковчег в ожидании всемирного потопа тупости.

Над входом в ковчег сияла надпись: «Системно-Векторная Психология не для слабонервных и не для слабоумных… И не для тупых...» 

Приговор ошеломил меня. Три года лишения свободы всего лишь за тупость? Я тупо уставился в судью бессмысленным взглядом. В моих пустых глазах по обыкновению были уныние и обречённость.

Закон выдвинутый депутатами Госдумы об уголовном преследовании за тупость ещё не успел войти в силу, как по всей стране пошли аресты. Тупых отлавливали прямо на улицах, на производстве, особенно на строительстве дорог. Тупых отлавливали в министерствах – образования, экономического развития – и даже в академии наук. Попытка возникновения общества защиты тупых была разогнана спец войсками национальной гвардии. Тупые стали самым незащищенным слоем населения. С ними чинили настоящий произвол. Все суды были переполнены тупыми и психологически безграмотными.

Новый закон имел несколько подпунктов. В целом он назывался «Закон о тупых». И включал в себя три основных части.

Часть 1. Касалась исключительно женщин. За тупость по воспитанию детей - до 5 лет лишения свободы.

Часть 2. Касалась исключительно мужчин. За тупость в отношениях с женщинами и детьми, а также за домашнее насилие и неуплату алиментов при разводах. Наказывался лишением свободы до 10 лет.

Часть 3. Касалась лиц обоего пола. За тупость на рабочем месте. Непрофессионализм, некомпетентность, безответственность, лень и авось. До 7 лет лишения свободы.

До того, как меня арестовали, я и ещё небольшая группа тупых прятались в подвале под пивбаром. Нас укрывала добрая женщина - мойщица бокалов. Но видимо кто-то из тупых донёс властям.

Я стоял перед судьей как на исповеди и приговаривал полушёпотом: «Все будет хорошо, все будет хорошо, и главное – надеяться на лучшее».

Судья с раздражением спросила у меня: «Гражданин Тупой, что за мантру вы постоянно повторяете?»

Я сделал инфантильно плаксивое лицо и замолчал.

Адвокат, нанятый за соросовские деньги и гранты американского Госдепа, произнёс речь в мою защиту:

«Моего подзащитного следует реабилитировать за тупость, так как его мать с раннего детства применяла к нему исключительно насильственное кормление: криками «иди жри, скотина!» она приглашала его к столу. После угрожала высыпать кашу за пазуху, если он недоест все то, что она ему приготовила. Затем орала ему в ухо: «Лучше бы ты сдох маленьким» или «Лучше бы я аборт сделала!»

Отец моего подзащитного лупил его ремнём по заднему месту и с особым сладострастием бил по затылку ладонью со словами: «я тебя породил, я тебя и убью», «оторву яйца», «дебилоид», «ты баба, а не мужик», «что ты, как тупая баба».

Учителя в школе постоянно говорили моему подзащитному, что ничего хорошего из него не выйдет: «вырастешь дворником», «бестолочь», «толку из тебя никогда не будет», «тупица», «дубина», «дебил». Мой подзащитный никогда не читал книг, так как бабушкину и дедушкину библиотеку продали ещё в 90-х. Оставалось расти на тупых телепередачах и мультфильмах для слабоумных.

Судья внимательно выслушала речь адвоката и обратилась за справкой: «Где у нас психологи?» Секретарь суда тут же дал сводку: «Психологи, психотерапевты и примкнувшие к ним тренеры личностного роста без психологического образования сидят в особо созданных для них концлагерях с бессрочным содержанием, по обвинению в госизмене и вредительстве детям, школам, семьям и обществу.

Судья немножко сморщилась и попыталась выяснить: «У них же было полгода пройти переквалификацию на тренингах по системно-векторной психологии?»

На это замечание кто-то из тупых в зале прокричал: «Мы свободные люди и имеем право на тупость!»

Зал разволновался, ещё один тупой выкрикнул: «Это вам не 37 год!» Отовсюду раздавались возмущенные возгласы: «Системно-векторная психология – это секта, зомби и шарлатанство, лучше оставаться достойным тупым».

Судья попыталась успокоить зал резким замечанием: «400 лет проблемой России были дураки. А теперь в тупых превратили целое поколение, и так дальше продолжаться не может».

Неожиданно один из тупых забился в конвульсиях и истошно заорал, что будет валить из этой Раши. Что знает ещё несколько тупых, которые хорошо устроились в шелтерах США и получают помощь от армии спасения тупых. Что как-то в пивной ему ребята сказали, что в США все тупые находятся под защитой общества тупых. И у них даже проводятся парады тупых.

Судья строго и назидательно сообщила залу, что никто не имеет право на тупость. Родители не имеют право тупо выращивать тупых детей. Мужчины и женщины не имеют права создавать тупые отношения и браки. Никто не имеет право на тупость на своём рабочем месте, и даже не имеет право тупо строить тупые дороги в городах России.

Прения закончились, и прокурор попросил для меня в порядке исключения 10 лет лишения свободы с обязательным прочтением всей русской классической литературы и пожизненным запретом просмотра тупых передач по ТВ. Адвокат подал прошение о замене лишения свободы на принудительное прохождение тренинга по системно-векторной психологии.

У меня был последний шанс, но ужас перед этим клятым тренингом по СВП сковал мою волю, и я неожиданно для самого себя запел почему-то плаксивым голосом: «Врагу не сдается наш гордый варяг». .... зал тупых слабо и жалобно подхватил песню.... тупые женщины рыдали, тупые мужчины тайком опрокидывали в себя баночки с пивом и вытирали скупые мужские слёзы. Все приготовились к самому худшему. Судья встала, строго обвела взглядом всех придурков в зале и торжественно зачитала приговор: «3 года заключения за тупость в колонии особого режима для тупых». Я тупо выслушал приговор...

Уже позднее я узнал от своего адвоката, что его прошение о замене мне лишения свободы на принудительное прохождение тренинга по системно-векторной психологии судья отклонила со словами:

«Системно-векторная психология не для слабонервных и не для слабоумных... а также не для тупых».

В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды. Наряды по роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд - день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай, заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод - обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает - точно ли знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с оружием.

Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки. Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал, вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий - гроза и буквоед. Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно, спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос стандартный - обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете как трудно, когда не знал, да еще и забыл:

- Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват, товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов вблизи дверей с комнатами и оружием...

Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел от злости и рявкнул два слова:

- Снять!!! Доложить!!!

Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я, пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой день - траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры расслабляться не дают - в такой день, сами понимаете, там всякие происки империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера советского анекдота, нам по правде было жалко.

И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от погоды - слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего, мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох облегчения - дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж - капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись, подравнялись, наряд, как ни крути, особенный - сам начальник СССР на одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:

Начало обычное - помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:

- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!!

Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим строевым шагом до своей "точки" - специально нарисованного на асфальте квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте товарищи курсанты!". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит:

- Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда идите...

А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж, меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности - развод то по сути ещё и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам, изрекает:

- А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить!

Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к свету. Затем громко объявляет:

- Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!

Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит:

- Карау-у-ул!!!

Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка хмурится - такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить сложившуюся дурацкую ситуацию:

- О-о-отставить караул!

Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение капитана:

- Начальник караула, ко мне!

Подбегает начкар, и Тумка суёт ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану, нетерпеливо и громко спрашивая:

- Всё-о-о?!

- Никак нет, товарищ полковник... - помдеж с надеждой смотрит на Тумку, вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать.

- А когда всё?

Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас:

- После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник!

Тумка расстроено:

- А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.

Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на своё место перед строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка рассеяно смотрит на оружие:

- Спасибо...

Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной нерешительности - разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает:

- А заряжено?

Помдеж:

- Э-э-э, должно быть, товарищ полковник...Э-э-э, не знаю, товарищ полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!

Тумка медленно достаёт пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель. Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передёргивает пистолет и .... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!

Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка, видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос, поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".

Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии, но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый курсант.

Андрей Анатольевич Ломачинский ("Академия родная")