Обосновался я в этих цифровых джунглях Пикабу недавно, всего пару месяцев назад. И, должен признаться, ландшафт местный повергает в лёгкий, извините, когнитивный диссонанс. Создаётся стойкое ощущение, что я попал на грандиозный флешмоб под названием «Жалобная книга бытия». Примерно 80% контента — это тонко завуалированные стоны в формате текста.

Вот вам настоящий зоопарк Апокалипсиса: тут и пламенные государственники, у которых на кухне сломалась кофемолка исключительно по вине президента лично; и либеральные оппозиционеры, разносящие в пух и прах гендерные конструкты, пока моют посуду после маминого борща; и, конечно, адепты теории засилья мигрантов, которые вот-вот отнимут у них диван и пульт от телевизора. Картина маслом, да ещё и в рамочке из мемов.

И ведь самое забавное во всём этом карнавале абсурда — полное отсутствие вменяемого вопроса: «А не мы ли, дорогие сограждане, архитекторы этого цирка?»

Не нравятся депутаты? Гениально! А вы не забыли, где были в день голосования? Ах, вы тогда сериал досматривали? Понятное дело! Вот эти самые деятели и прошли вместо тех, что вас устраивают больше, пока вы выбирали между «Игрой престолов» и походом на участок. Математика проста: чем больше людей на диване, тем проще считать голоса за нужного депутата.

Бьёте в набат по поводу вымирания нации и нашествия мигрантов? Резонно. Но позвольте поинтересоваться: а сколько у вас, голосов нации, маленьких её продолжателей? Ноль? Прекрасно! Значит, кто-то другой должен рожать, растить, кормить и завоёвывать для вас жизненное пространство, пока вы оттачиваете мастерство эпичного комментатора? Логика железная.

Попробуйте-ка ткнуть такого борца носом в его же личную статистику. Спросите: «А ты-то сам, воин клавиатуры, сколько произвёл на свет наследников?» В ответ получите такой шквал праведного гнева и минусов, что позавидует сам Зевс-громовержец. Мол, как ты смеешь нарушать священное право жаловаться, не участвуя в процессе!

Лично мне миграционная политика тоже кажется опасной. Но у меня есть железный контраргумент на все случаи жизни — двое детей. И работа, которая, как ни странно, оставляет меньше времени на плачи в интернете, чем хотелось бы. Впрочем, я здесь новичок — может, ещё втянусь в этот великий марафон сетевого стенания.

А этот вечный бой, что разворачивается на просторах Пикабу между полами! Ромео и Джульетта нервно курят в сторонке, а старина Шекспир, глядя на сие действо, тихо радуется, что ему не пришлось это описывать в своих драмах. Создаётся впечатление, что всё человечество разделилось на два враждующих лагеря, вооружённых клавиатурами и обвинениями в стиле «все мужики козлы» и «все бабы дуры».

Читаешь эти опусы и ловишь себя на мысли: а не живёт ли автор текста в параллельной вселенной, где идеальный принц обязан иметь доход как у Рокфеллера, а принцесса — совмещать внешность Мэрилин Монро с мудростью Матери Терезы и кулинарными талантами шефа-мишленовца? При этом, что характерно, сам рыцарь печального образа чаще всего представляет из себя этакий гибрид диванного стратега с амбициями греческого бога, а прекрасная дама — воплощение ума, характера и требований, явно прописанных в каком-то недоступном простым смертным райдере или каталоге.

Граждане, товарищи, да вы просто посмотрите на себя со стороны! Отложите мечты о «принце на белом мерседесе» или «хранительнице очага с фигурой фотомодели» и задайте себе один простой, почти издевательский вопрос: «А что я сам(-а) из себя представляю и что могу предложить взамен?».

Если вы, сударыня, ведёте охоту исключительно на кошельки на ножках, то откуда в этом расчёте возьмётся душевное тепло? Вы купили банк, а не мужа. Он платит, вы получаете. Какая уж тут духовная связь?

Если вы, сударь, ищете исключительно «конфетку» с накачанными губами, грудью пятого размера и ногтями, способными оцарапать Терминатора, то на каком основании вы ждёте, что эта райская птица вдруг бросится к плите печь ваши любимые котлеты? Вы выбрали украшение для красных ковровых дорожек, а не соратницу по жизни. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило, что это — лотерея с крайне призрачными шансами.

Говорю это как человек, который на своих ошибках учился. В молодости и сам бросался на яркие упаковки, пока не понял простую истину: жениться нужно не на картинке из журнала, а на человеке, с которым тебе будет хорошо и уютно в любой ситуации. Выбрал однажды жену «для жизни» — умную, понимающую, хоть и не модель. И знаете что? Оказалось, это и есть самое большое счастье. Без дураков. Так что, может, хватит уже искать виноватых на стороне и стоит для начала на себя в зеркало посмотреть?

К чему это я, дорогие обитатели сего цифрового заповедника, лью сии елейные речи на ваши многострадальные мониторы? Ах, да! К тому, что корень всех наших бед — это не злобный дядя в кремлёвском кабинете, не происки инопланетян и даже не сосед-мигрант, мелко нарубающий шашлык под вашим балконом в пять утра.

Нет. Он — в нас. В нашем святом, выстраданном умении мастерски сложить лапки, устроиться поудобнее в скорлупе собственного эгоизма и занять единственную правильную позицию — критика вселенского масштаба. Мы виртуозы безделья, гении пассивности и титаны перекладывания ответственности. Наше национальное достояние — это святая вера в то, что мир обязан под нас подстроиться, а если не подстроился — значит, он однозначно плохой, и об этом надо срочно написать пост. Из тринадцати пунктов, с орфографическими ошибками.

И вот этот великий плач, эта симфония стенаний — вы действительно верите, что он что-то изменит? Что от ваших праведных постов о плохих ментах, депутатах и мигрантах хоть один чиновник проснётся в холодном поту и воскликнет: «Боже! На Пикабу опять написали про коррупцию! Немедленно всё меняем!»? Или вы просто, простите за прямоту, больше ничего и не умеете, кроме как вышибать слезу из собственной клавиатуры?

И да, я уже чувствую, как закипает бульон из ненависти в комментариях. Я мысленным взором вижу, как вы, дорогие мои анонимы, тянетесь к заветной кнопке «минус» с таким остервенением, будто от этого зависит исход битвы при Ватерлоо. Жду отборного мата, виртуозных оскорблений и диагнозов от дипломированных интернет-психиатров. Но вот незадача: мне-то от этого ни холодно, ни жарко.

Всерьёз полагаете, что ваши минусы пробьют брешь в моём самоуважении? Да я на них, простите, с высокого дерева насвистываю. Жить от этого хуже не стану, зарплату не урежут, жена не разлюбит. А если вдруг приспичит набрать кармы, я, как истинный циник, накатаю трогательный пост о том, как депутат Сидоров лично запретил мне продавать семечки у подъезда. И вы же, мои гневные критики, первыми кинетесь ставить мне плюсы и слать лучи добра. Да и я , если честно, тоже не идеален, и признаю это. Я частично тоже ваш))).

Так что давайте уже спустимся с небес на землю. Жить надо не здесь, в этой пыльной клавиатурной реальности, а там — за окном. Менять нужно не аватарку, а собственное отношение. Поднять жопу с дивана, выйти из комнаты и сделать хоть что-то полезное. Хотя бы для себя. Но это, конечно, гораздо сложнее, чем написать комментарий из трёх букв.

Ну а теперь- на старт! Минусуйте!