Не мое. Нашел случайно в вк.
Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.
Почему группы не добиваются успеха?
Чтобы не заморачиваться со вступлением, начнем с самого простого варианта решения обозначенной в заголовке проблемы: всем просто похуй на тебя, твою музыку и твою группу. Скорее всего, ты винишь в этом пиратов, социальные сети, стриминг, «индустрию» и даже аудиторию, которая просто «не понимает» вашу музыку. Однако, на самом деле, правда заключается в том, что твоя тупая группа до сих пор не успешна по той же самой причине, по которой не успешна любая другая неуспешная.
Если выбросить из рассмотрения всякую мелочь, то список причин, из-за которых группы не подымаются выше игры в подвалах для 10 человек можно сократить до трех основных: вы либо плохо играете, либо плохо соображаете, либо просто ленивы (хотя, скорее всего, все сразу). Для того чтобы твоя группа увидела хотя бы серый блик от света успеха в конце тоннеля, вы должны полностью избавиться от этих пороков. Не сказать что, к примеру, успех Periphery является для всех такой большой загадкой: их музыка великолепна, они пашут как лошади и постоянно принимают верные бизнес решения. Диаметральной противоположностью Periphery будет являться... ну-с, твоя группа - хуевая музыка, рабочая этика уровня лежащего на печи Ивана и отсутствие даже малейшего представления о музыкальном бизнесе и том, как вести себя, как профессионал. Давайте же щедро распакуем набор ваших изъянов, чтобы понять, почему год спустя вы все еще будете играть в клубе «Точка» по понедельникам и представим их публике.
Очень плохая музыка
На самом деле у плохой музыки существует две ипостаси: чаще всего она получается плохой из-за плохого концепта или плохой реализации. Очень важно понимать разницу между этими двумя понятиями.
Принцип плохой реализации понять проще - это просто значит, что группа хуево делает то, что должна делать группа. Например, любая группа с местной сцены, о которой отзываются как о «плохой копии [хорошей группы]» будет являться идеальным примером этому пункту. Имейте также ввиду, что паршивые группы редко подозревают о своей паршивости (эффект Даннинга-Крюгера во все поля). На самом деле, чем хуже группа, тем лучше она будет о себе думать (и тем сложнее ее будет убедить в обратном).
Плохой концепт менее заметен невооруженному человеческому глазу и поэтому более коварен по своей природе. В этой версии хуевости группа хороша в том, что она делает, но то, что она делает само по себе плохо, как бы хорошо она не пыталась это сделать. Например, лучшая в мире техдэт группа все равно будет ужасной, потому что техдэт – ужасный жанр сам по себе.
Divine Heresy идеально вписываются в понятие плохой музыки вследствие плохого концепта. Участники группы являются компетентными, профессиональными музыкантами с очень высоким скиллом, но, тем не менее, их группа все равно ни на что не годится. Вы не можете сказать, что с их музыкой что-то не так и ткнуть пальцем на что-то конкретное, но, тем не менее, подсознательно вы понимаете, что это пиздец. Как бы много эта команда не старалась и не работала, они никогда не добьются широкого внимания.
Глупость музыкантов
В то время как мир и без того полон плохими группами доверху, количество глупых музыкантов превышает все мыслимые и немыслимые границы. Группы каждый день совершают карьерный суицид, напыщенно разглагольствуя в социальных сетях о том, что они думают о своем лейбле/менеджерах, устраивая покатушки в стиле Сынов Анархии с последующим арестом и вынесением приговора на 20 лет и прочее.
Один из самых излюбленных способов команд выстрелить себе в ногу – руководствоваться своим ебанутым «творческим взглядом», который в процессе очередного жанрового поворота творчества на 180 градусов оттолкнет те крупицы фанатов, чье внимание группа умудрилась привлечь до этого. Такие группы 80ых, как Celtic Frost and Discharge отточили эту технику, однако многие группы настоящего времени следуют за ними по пятам.
Job for a Cowboy являются, наверное, самым преуспевшим в совершении этой ошибки коллективом, достигшим в этой нише небывалых низин. Эти ребята решили сменить поджанровую составляющую и попытать счастья у целевой аудитории «настоящего метала», что изначально было обречено на провал, так как говнари никогда в жизни не «примут» вашу группу из-за своей ограниченности и фапа на внешний говнарьский вид. Такими действиями вы только отобьете желание у ваших сейчашних фанатов следить за вашим творчеством и без равноценной компенсации старых ушедших слушателей новыми займете почетное место в JFAC-вилле.
Лень
Вы никогда не натыкались на группу, чья музыка просто взрывает ваш мозг, и вы думаете: «Вот это да, почему же эти ребята не такие популярные, как должны бы быть по идее? Почему я никогда не слышал об этой группе?». Или что-то на подобие: «Эй, а что случилось с той группой, которая была у всех на слуху пару лет назад, а потом куда-то пропала из виду?»
Ответ на эти вопросы заключается в том, что, скорее всего, они просто ленивы: недостаточно много турят, недостаточно много пишут, недостаточно выкладываются при работе в студии. Конечно, логично предположить, что если человек дисциплинирован, трудолюбив и ответственен, то он скорее направит эти качества в работе над чем-то реально приносящим ему деньги (а не игру какой-то там музыки, лол). Однако, музыканты и без того с куда большим интересом лучше покурят травки, полежат в обнимку на диване с гитарой или залипнут в Adventure Time, нежели займутся чем-то скучным, типа обрабатывания техник игры или придумывания не спизженного ни у кого брейкдауна.
Хороший пример - The Faceless. Эти ребята словили нехилый хайп около пяти лет назад, ориентируясь не только на бородатых девственников с дорогими гитарами, но и на более доходную аудиторию слушателей модного тогда деткора. Тем не менее, после этого успех был также успешно смыт в сортир: группа затянула запись нового альбома и турила чуть ли не по разу в год.
Автор статьи: Sergeant D (metalsucks.net)
Перевод: Рой Мирослав, специально для Progressive Guys Inc.
