весь следующий текст я писал разом и для нейросети, поэтому вставлю его сюда целиком, там достаточно подробно все описано.

У моей бывшей до меня был парень. они встречались и были счастливы, но позже у них появились проблемы в отношениях, он эмоционально отдалялся от нее часто, но все равно они сходились и были вместе, она встречалась с ним с 13 до 18 лет, но за несколько месяцев до расставания с ним вышла из отношений. потом мы с ней марте-апреле 25 года начали общаться а потом встречаться, мы очень сильно полюбили друг друга, мы заканчивали школу и должны были поступить в другой город учиться и уехать из нашего родного города, в сентябре так и произошло. мы уехали и у нас тогда в первые у обоих произошел интим, мы стали очень любит друг друга, она ездила ко мне на 3 дня, а когда начинала собираться домой, мы начинали плакать из за разлуки. на полгода отношений я сделал ей такой подарок, что она заплакала и сказала, что никто и никогда о ней так не заботился. все было прекрасно, но мы никогда не сходились в вопросе о детях. я их не хотел, а она хотела. мы не решали этот вопрос. потом начиная с декабря-января она начала принимать ОК, ее либидо упало в ноль, я терпел, понимал, не настаивал(у меня высокое либидо) и мы все равно были вместе, через все проходили, потом где то в марте-апреле она заболела молочницей и месяц её не лечила. также она говорила что её подруга подсела на другие таблетки и ей это помогло, я просто сделать также, но она не сделала. собственно где то в марте-апреле у нас появились проблемы, я ей много раз говорил что мне тяжело и просил альтернативу, она пыталась пару раз удовлетворить меня, но в итоге просто отказалась из за того что мне не нравится, хотя я говорил просто делать. она плакала, говорила, что плохой партнер, я её поддерживал, говорил что мы справимся. на её день рождения 18 апреля я сделал ей песню посвященную в ее честь, она говорила что это её мечта и она очень долго просила меня её сделать, она заплакала и лежала обнимала меня, говорила как очень сильно любит. где то в апреле у нас появились первые ссоры, у меня начали шалить нервы, помню мы лежали на кровати и речь зашла про наши отношения, она сказала: «нам хорошо вместе, но мы не сходимся фундаментально, когда то нам придётся расстаться», я решил уступить ей в вопросе о детях и сказал: «если мы будем богаты, у нас будет миллион долларов и вилла в италии, тогда да, мы заведем детей где то в 30 лет». потом она все таки пошла к врачу в мае и ей нельзя было заниматься интимом ещё 3 месяца, она сказала: «вань ну если тебе трудно, давай расстанемся», я сказал: «мы справимся и обязательно пройдем через это» после чего обнял её и у меня наконец появилось облегчение, что она начала лечиться и скоро все исправится. но ссоры приобрели новый характер, мы злились, агрессировали друг на друга, каждое слово друг друга начинало бесить, ссоры были стабильно раз в неделю, она плакала, говорила что мы не можем быть вместе, что мы не сходимся даже фундаментально, я напомнил ей, что уступил про детей, она сказала что у нас такого никогда не будет. не раз были эти ссоры со словами: «мы не можем быть вместе» но мы продолжали встречаться и стараться удержать союз. у меня была очень трудная сессия и я видел как она отдаляется, она сказала ещё в апреле, что хочет поехать на фуд-корт с друзьями, я предложил ей поехать туда вместе вдвоем сперва, но она поехала туда с друзьями, потом мы сходили в какой то ресторан вместе, но после у меня была серия пересдач и она хотела поехать на пляж с друзьями, я начал ревновать, у её подруг есть парни и я хотел побывать с ней там раньше, первее, мне хотелось закрыть эмоциональную яму, я просил поехать туда со мной первее, что хочу испытать эмоции от этого места с ней впервые вместе, она спрашивала и спрашивала почему и почему, я говорил что хочу побывать там с ней впервые. потом она поехала все таки на пляж, только на другое место, а я уже съездил с ней куда я хотел. после чего я сдал сессию и у меня должна была быть учебная практика в алтае с 6 по 17 июля, я собирался к себе домой 5 июля и она заплакала и сказала: «я не хочу оставаться одна, я так и не научилась быть одна, я хочу быть с тобой». я успокоил её и сказал что все будет хорошо. потом я поехал на практику и 6 июля ей набрал сам первый раз, мы поговорили 7 минут, после чего оставшуюся практику мы переписывались по телефону, важно уточнить что связь была у меня один-два раза в день на 30 минут во время маршрута. где то 15-16 июля она вылечила молочницу и поехала в наш родной город. а я приехав с практики 17 числа, переписывался с ней, потом и 18 числа переписывался и попросил позвонить, она сказала что позвонит попозже, сейчас она с родителями, но так и не позвонила, но сказала что не спала до 5 утра, а я сказал: «почему ты не позвонила тогда?» она как то отмазалась. меня это очень задело, я думал тоже расставаться с ней ещё с июня, потому что мы оба были вымотаны, и до 21 числа я ещё ей писал, но потом ушел на дистанцию, чувствовал себя отверженным. я думал мы расстанемся, я хотел поговорить с ней в её квартире, в городе где мы живём, привезти ей вещи и уйти, потому что я так не могу, эмоционально и сексуально мы вымотали друг друга, она писала мне, спрашивала что со мной, я говорил что мне плохо, что я думаю и ничего не хочу, что мне очень тяжело. потом мы как то увиделись в нашем родном городе, я со своими друзьями, она со своей подругой, я сказал ей привет, а она мне тоже сказала привет и они прошли мимо, не обняла меня. потом она писала и очень злилась, покрывала меня матом, спрашивала что со мной, почему я так долго думаю, что она ненавидит это подвешенное состояние и ждёт ответов, я сказал что хочу поговорить в в её квартире, она спросила почему не здесь, я сказал что не хочу, она сказала: «чтобы было удобнее вещи собирать?» я ей ничего не ответил. потом 8 августа она заявила, что в её голове мы расстались, что ей было очень больно тяжело в этом состоянии что я все смял выбросил, что я осознанно держал ее в этом состоянии и что мне не хватило мужества сразу сказать, что мне все равно на неё. после мы договорились когда встретимся чтобы отдать вещи, это было 24 августа. я привез ее вещи, она собрала мои, я был у неё 4 часа. она показала что изменилось в доме, как вырос её кот, что починили телевизор и тд. она рассказала про бабушку и как она о ней заботилась, начала плакать, я попытался положить ей руку на ногу, но она убрала ногу. потом начался разговор. я спросил: «почему ты мне не звонила?» она ответила: «ну а почему ты не звонил? вань эти вопросы мы будем вечно перекидывать» я сказал что мне было очень тяжело, я был вымотан, мне было плохо, что в начале августа я задержался в родном городе, потому что у меня нашли болезнь. она выразила свою позицию так, что она не считает что я изменюсь, из опыта первых отношений она сделала этот вывод для себя, что у нас не совпадают фундаментальные ценности, что можно найти человека который подходит сразу и не менять его, что нам хорошо вместе, но все равно придётся расстаться, что у меня гнев это мой темперамент, а у неё слёзы, тут мы тоже не сходимся. я возражал, говорил что я подвинулся по детям, что она знает почему гнев появился, что я старался и менялся. рассказал, что пока она засыпала я плакал на кровати и чувствовал между нами яму. напомнил ей такой момент, у нас есть слово «клянись» я придумал его в начале отношений, это значит 100% правда, что у нас была перепалка, она обзывала меня, потом я пару раз обозвал её и сказал: «приятно бы было тебе если бы я так о тебе говорил?» она сказала: «мне похуй что ты обо мне думаешь, клянусь», она сказала: «я не помню такого» но я сразу отрезал и сказал что такое было. я плакал, она тоже плакала, но потом она начала бить меня подушкой, шутить, сказала что у меня стадия отрицания, а у неё стадия принятия уже. я извинился за этот холод, сказал что виноват, она сказала что простила меня. мы много общались, что у кого было, смеялись, она показала загар, потом я спросил: «ты меня не любишь?» она сказала: «я не знаю» я положил ей голову на плечо а она положила голову на мою голову и я спросил: «может мы начнем все сначала?» она сказала: «мне нужно время, но если я не напишу, я сказала всё что хотела» потом она предложила мне поесть, я поел, поплакал, она предложила мне арбуз, но я отказался, также я сорвал в начале отношений 2 клевера, один у меня другой у неё, я оставил ей свой клевер, когда увидел у неё в шкафу свой клевер. я уехал сказав пока. она написала мне попозже: «зачем ты оставил мне свой клевер? суть была в том что один у меня, другой у тебя, ну ладно» я сказал что думал оставить ей его. в горе и печали я написал ей 2 письма. 1 письма - в нем говорится что я справляюсь так со стрессом, когда пишу это, что мне тяжело, я вспоминаю все моменты что у нас были и сожалею, что так вышло, что не сдержал себя, зверя внутри, что хочу чтобы она была счастлива со мной или без меня, что очень сожалею, что не ценил ни её ни время с ней, что я горд, что она была моим человеком, ведь она чудесный человек, что я оставил клевер специально, ведь это ранит меня, сказал ей выбросит все мои вещи и сжечь письма, забыть меня, чтобы ей стало проще, попрощался словами из песни: «прощай моя виктория, симфония, гармония, моя любовь». 2 письмо - тут я задал ей вопрос: «у нас же все было прекрасно в начале не так ли?» я рассказал откуда у меня появился гнев, что из за ок она изменилась, пропала близость, что из за этого у меня появились проблемы с уверенностью, а потом и гнев, что мне нужен был интим для проявления эмоционального контакта, а ей эмоциональный контакт для близости, что это порочный круг и мы застряли в нём, что можно было что то сделать, но мы не сделали, я сказал что мне никогда не было все равно, я смотрел где она, с кем она, что я все равно её люблю, написал прощай и оставил ссылку на диск с нашими фотографиями. подарки что она мне подарила, вызывали неимоверную боль, мне было очень тяжело на них смотреть, мне было очень плохо, я написал ей, что хочу отвезти подарки, она сказала что это противно, что она не заберет их и я могу их выбросить или передарить, ей без разницы, потом она спросила: «почему ты так резко изменил решение, ты же говорил что хочешь оставить их» я ответил что они вызывает у меня неприятные чувства, она ответила: «у меня тоже много твоих вещей, смотри на это по другому» позже я все таки написал что привезу их ей, она сказала не надо, ей будет очень обидно если я так сделаю, что она скоро уйдет и ее 2 дня не будет, я сказал что мне больно на них смотреть, а выбросить или передарить у меня не поднимется рука, если она хочет - пускай выбрасывает, я так не могу, что оставлю их под дверью ей тогда. я все таки успел, она открыла мне дверь и сказала: «ты ещё и на так и потратился?» я сказал: «да, прощай» после чего отдал пакет и ушел, удалил её из друзей в вк и удалил метку из 2гис, чтобы она не видела где я, а я где она. я скучаю по ней, что мне сделать чтобы вернуть её? какие у меня шансы? мне так тяжело и невыносимо от этого

………….