И здесь ей только шестнадцать...
Улыбка первая. Вечер вечного позора или мое 20-летие.
Здравствуйте, дорогие мои Пикабушники. Вот я и пересилил свою природную лень и прошел сложный путь регистрации на этом сайте. Теперь я могу смело окунать перо в известную всем субстанцию чернила и писать о историях, произошедших в моей долгой тридцатилетней жизни. У каждого в жизни был момент, который заставляет заливаться краской жгучего стыда каждый раз как всплывает из самых глубин памяти. Ты начинаешь задаваться вопросом: как я мог быть таким тупым? Именно таким моментом был вечер моего двадцатилетия.
В то время я подрабатывал в баре среднего пошиба, расположенном в центре нашего тысячелетнего города. Надо уточнить, что я люблю вежливость, поэтому когда кто-то из персонала бара требовал у меня что-то вроде: «хочу кофе», следовал ответ: «а я Анжелину Джоли», что можно было перевести как «дружище, вспомни волшебное слово». Все быстро поняли как правильно формулировать свою просьбу, кроме сестры шефа, которая считала, что сестра это уже должность, и благодаря ей, мое желание иметь близкие отношения с актрисой мирового уровня не для кого не было секретом.
После закрытия бара в мой день рождения, мы решили немного попраздновать нашим маленьким, но чертовски дружным коллективом. Ребята заморочились и подарили мне Анжелину Джоли в виде самой страшной на планете Земля резиновой женщины. Она была одета и покрыта сложной вязью пошлых пожеланий от любимых коллег. Т.к. мы уже начали праздновать, этот подарок показался крайне остроумным, поэтому все быстро нашли общий язык с Анжелкой. Мы учили ее курить, поднимали тосты за ее здоровье, девчонки даже с ней потанцевали. В общем, вечеринка удалась и пришло время ехать домой. Я уезжал последним, т. к. надо было закрыть бар и поставить его на охрану.
Все разъехались, я вышел с Анжелкой на улицу, вызвал такси и стал ждать. В процессе ожидания пришла мысль, что ехать с надутой резиновой бабой не самая умная идея. Выход очевиден: ее надо сдуть, но вот с реализацией возникли проблемы. Очевидно, что где-то на ней должен быть клапан, но вот где именно для меня было секретом. В поисках его я начал ее раздевать, а одели ее в полный комплект: от платья до нижнего белья (кому это все принадлежало до Анжелки, я даже боюсь думать).
А теперь представьте картину: ночь, падает первый снежок, горят одинокие фонари, ходят редкие прохожие, в центре города чувак раздевает резиновую бабу. О том, что делаю что-то не то я понял уже когда проезжающие водители начали притормаживать, бибикать и давать ценные советы что делать после того, как Анжелка избавиться от сковывающей ее одежды. В итоге я решил, что хрен с ним с клапаном, как-нибудь доедем.
Первый приехавший таксист, увидев нашу сладкую парочку подходящую к его машине, решил, что на сегодняшнюю ночь уже достаточно поработал и пора ехать отдыхать, причем, чем быстрее, тем лучше. Поэтому, как только я взялся за дверную ручку, он заблокировал все двери и рванул с места в ночь.
Пришлось потратить еще минут 15 на вызов и ожидание новой машины. Вы не сможете даже представить взгляд приехавшего таксиста, когда я стал пристегивать Анжелку на заднем сидении. Т.к. свою порцию позора (как наивно думал), я уже отхватил, то в такси гулял полной программе: разговаривал с Анжелкой, расписывал как пойду ее знакомить со своими родителями и сколько детей у гас будет в дальнейшем и что убью любого кто будет доказывать, что мы не пара. Мне кажется, что таксист очень надолго запомнил эту поездку.
Приехав к дому и расплатившись с изрядно поседевшим водителем, я посадил Анжелу на темную лавочку, а сам занялся поиском ключей. Мимо проходила компания подвыпившей местной интеллигенции, которая завидев слегка женский силуэт Анжелки, полулежащей на лавочке, воспылали непреодолимым желанием завести новые знакомства. Найдя ключи, просто стоял рядом и слушал, как они кидают непристойные предложения даме моего сердца. Видели бы вы их лица, когда я взял предмет воздыханий под мышку и унес домой.
Наконец добравшись до дома я решил, что Анжелка в надутом состоянии будет не самой лучшей чертой интерьера съемной квартиры, поэтому я раздел ее и сдул (кто попадал в похожую ситуацию, знайте: клапан у них на спине). С чувством выполненного долга, я лег спать.
Утром, проснувшись и выполнив, мыльно-рыльные процедуры, я убежал на вторую смену на работу. Где-то в часов в семь вечера мне звонит в полнейшей истерике моя любимая жена (да, я рано женился), которая днем вернулась из поездки в родные Пенаты. Оказалось, что когда она пришла домой, то увидела валяющиеся по комнате трусы, лифчик и платье. В поисках обладательницы этого декора, облазила всю квартиру, не забыв заглянуть даже под ванну, никого не найдя, она вызвонила подружек, которые прилетели поддержать супругу в понимании, что все мужики козлы и кабели. Разумеется, они нормально так прибухнули и даже выдвинули три-четыре довольно убедительные гипотезы о том, как баба могла уйти от меня совершенно голая.
Разумеется, я попросил дать телефон наиболее трезвой подружке и обрисовал ей всю историю. Вроде бы финал, даже все разрулилось, но повторный звонок через 15 минут вверг в ступор уже меня, т. к. они не нашли дома Анжелки, совсем не нашли. Отпросившись у начальника я улетел домой спасать брак. Оказалось, что сдув Анжелку накануне, я тупо закинул ее в угол к батарее и она, в лучших традициях Снегурочки, просто оплавилась в кусок непонятной каки, а т. к. еще и была покрыта пожеланиями, написанными черным маркером, то и цвет приобрела хрен знает какой. В итоге все закончилось благополучно, т. к. у одной официантки остались фотки нашего кутежа.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509