Золотой век табака, или кури — не хочу!⁠⁠

Эх, раньше-то были сигаретки, папироски! Настоящие произведения искусства! Пачки — как мини-галереи: вот ковбой, закалённый ветрами прерий (и никотином), вот верблюд с пирамидой и пальмами. А карта Беломорканала — настоящее пособие для юного географа.

И главное — никаких тебе болезней! Ну курил человек, ну кашлял иногда, ну сгорал заживо в кресле от эмфиземы — так это же естественный отбор, а не вредная привычка!

А теперь что? Нас просто хотят убить! И даже не скрывают этого, на пачке сигарет так и пишут: "Курение убивает". То есть они убивают нас, за наши же деньги и даже не стесняются.

Теперь в табак стали подмешивать столько гадости, что хоть в пробирке продавай. И везде разную, сразу видно — производители заботятся о разнообразии.

Меню болезней на любой вкус:

Рак лёгких (классика, must have для ценителей).
Гангрена ног (для тех, кто мечтал о пиратской карьере).
Импотенция (чтобы курильщик мог спокойно смотреть сериалы и даже подумать не мог об измене жене или какой-то там чуждой нам западной порнографии).
Рак губы (если терпеть не можешь всякую там телячью нежность, поцелуйчики).
Инфаркт (для тех, кого задолбала работа, семья, жизнь эта нищенская — чтобы не мучились долго).
Бесплодие (экономия на контрацепции — вот она, забота о нашем бюджете!).

Также позаботились о мужиках которые не хотят болеть, а могут просто и спокойно покурить:
«Курение может привести к прерыванию беременности».
Ну и о женщинах, конечно, тоже не забыли: импотенция.

UPD: Этот пост — ирония, чёрненький юморочек. На самом деле я давно бросил курить и вам начинать не советую. Ну, в общем. «Минздрав предупреждает».