Зацепило⁠⁠

А у меня отчасти из-за работы. То есть я тоже работаю вроде нормально, не сказать, что заставляю себя, я все три года депрессии проработала без отпуска и выходных по 16 часов в день, не испытывая нежелания работать, но физически очень измотала себя недосыпами в конце концов. Это было глупо, хотя мне казалось, что я так убегу от депрессии, но она только больше меня накрыла. Сейчас мне стало чуть проще, я вдвое урезала рабочие часы, без переработок теперь. Но в свободное время я все еще лежу в основном. И даже если у меня не будет работы месяц, я действительно тоже пролежу все время, даже осознавая, что львиная доля моего состояния будет крыться именно в этом пролеживании. Визиты к психотерапевту дают короткий всплеск, когда я загораюсь идеей, что завтра все будет не так, но это длится дня 3 максимум. Но я в самом начале работы.

Я на самом деле думаю, что я выбралась бы из этого состояния, если бы у меня была сила воли на то, чтобы: а) двигаться, то есть просто выходить из дома, дышать воздухом, гулять, заниматься в зале; это очень важный пункт;

б) больше работать мозгами, перейти на не такую монотонную работу. Я вчера делала расчеты для диссертации, первый час в буквальном смысле не могла решить пропорцию, потом я погрузилась, и у меня как будто даже туман вот этой рассеянности ушел из головы (возвращаюсь после академа из-за депрессии, поэтому сложно вспоминать все).

То есть надо прямо добавить движения в жизни, как физического, так и интеллектуального. Но пока я снова поддаюсь мыслям, что я ничего не смогу, поэтому не стоит и начинать. Как будто моя пружина внутри меня, с помощью которой я раньше говорила себе «я всего добьюсь, все сделаю, все смогу» больше не сжимается - вот это максимально точное описание того, что я чувствую. Раньше я как будто физически чувствовала вот эту собранность ради достижения цели. Сейчас я будто лишилась мышц, которые это делали.

А Вы не пробовали найти для себя какое-нибудь увлекательное дело, именно увлекательное, даже если с точки зрения других оно бессмысленное?