Записки сумасшедшего⁠⁠

Первый рабочий день в психиатрической больнице оказался не из легких. Меня определили в общее отделение — туда, где стены пропитаны потом старых дедов, а воздух тяжелый, тяжелый и затхлый. В первый же день меня с санитарами отправили убирать палату после одного из пациентов. Шизофреник. Его звали Евгений как выяснилось позже. Что именно сподвигло его на такую отчаянную меру никого особо не волновало, такие случаи все же не редкость для тяжело больных. Только шепот санитаров прояснил как именно это произошло: "Сам себя прикончил. Бывает тут такое, куском стекла небось". На полу остались пятна крови, подсохшие, но все еще довольно липкие, в углу валялся перевернутый стул с ободранной обивкой, а стекло в окне было разбито. Для местных это было рутиной — вынесли тело, протерли пол, убрали осколки и дальше по списку. Я стоял, вдыхая запах хлорки, и пытался не думать, что именно заставило его так отчаянно покончить с жизнью.

Пока я менял постельное, заметил под матрасом потрепанный дневник, будто он хотел его спрятать — или наоборот, оставить для кого-то. Все же присутствие этой вещицы в такой комнате весьма специфично, даже не могу представить как он пронес его сюда. На обложке было что то выцарапано стеклом, видимо дать имя своему детищу он отложил в слишком долгий ящик. Я решил забрать его с собой. Зная что это может быть наказуемо я решил не подавать виду, что нашел его. Рядом с дневником так же лежала пуская ручка. Умолчав о находке я хотел прочитать, что же после себя хотел оставить этот молодой, но уже изрядно изуродованный болезнью мужчина, мне кажется, там все таки будет то, что хоть немного заинтересует. Придя домой после очередной смены я устало завалился в кровать и наконец открыл это детище сумасшедшего. Жертвуя своим сном и открыв первую страницу я принялся читать, отметив что почерк был весьма аккуратен и даже не побоюсь этого слова, красив.

Записки сумасшедшего: начало

30 сентября 2019 года.

Никогда не думал, что буду вести дневник. Я видел множество моментов из фильмов, где этим занимались только глупые подростки вписывая в него свои переживания и душевные травмы, а потом глупо раскрывая их первому встречному и встречая лишь осуждение и порицание. Глупо правда? Но мне уже 25, и я тут не для соплей. Хочу просто вывалить все, что грызет изнутри, и может позже вспоминать об этом как об очередной глупости из жизни, зная, что все худшее только впереди. Ну или же просто сожгу это за ненадобностью.

Пол года назад я расстался со своей девушкой. Не хочу писать ее имя, так как мне все еще мерзко вспоминать ее жалкий и подлый поступок.Мы три года были вместе, я хотел сделать предложение. Казалось бы, я нашел любовь всей своей жизни, но один роковой вечер все изменил, причем виновником своих проблем все же был я сам.

В тот вечер мы лежали на диване, по телевизору показывался наш любимый фильм который мы пересматривали уже сотню раз, как и всегда она просто мирно лежала рядышком со мной и тихонько дремала, я очень любил смотреть с ней фильмы, не потому, что они были больно интересными, а потому, что в середине фильмов она всегда мирно засыпала, обняв свою подушку. Она была похожа на котенка. Впрочем как и всегда. Но что то внутри явно вызывало у меня беспокойство, это чувство преследовало меня уже более месяца, ведь, что то в наших отношениях уже было далеко не как раньше. С этими мыслями я почти провалился в сон держа ее в объятиях, как ей на телефон пришло то, что я никак не ожидал. Тот самый катализатор моего нервного срыва. КАК ОКАЗАЛОСЬ, мой животное не только мое. За спиной у этой СУЧКИ был не очень то скрытный роман. Она не ставила пароль на телефон, ведь у меня не было подозрений на ее счет. Отношения же строятся на доверии. правда?

НЕ ПРАВДА....

И ее второй аккаунт в телеграмме мне все показал, все то животное нутро, что скрывалось за этой наглой спящей уродливой мордой. Не знаю как до этого дошло, я обычно придерживался того, что пытался никак не показывать агрессии, но именно тогда мне просто сорвало крышу. Ее телефон в миг полетел в телевизор и от грохота она тут же проснулась. Поняв своей животной задницей, что озорная жизнь на стороне с ее "просто коллегой по работе" вскрылась на ружу, она тут же рванула в ванную. Резко хлопнув за собой ЕБАНУЮ дверь.

Я смутно помню события того, что произошло дальше, помню лишь как меня увозила скорая, а это животное жалобно пищало о том, как ей было страшно. По ней и не скажешь, что она хоть капельки сожалела о содеянном, на ее роже были лишь наигранные гримасы страха и беспокойства за свою жизнь. И вот во время того как я проходил реабилитацию и заживлял травмы которые сам же себе и нанес, я многое осознал. Воспоминания смутно возвращались, каждый раз оставляя все больше обид и сожалений о своем поступке. Кажется оно поглощает меня. Сжирает, пока не сожрет всего.

И что же по итогу мы имеем?

Пол года в больнице, перелом руки, сотрясение. Счета за лечение до сих пор где-то в ящике. Теперь сижу и пишу это, чтобы не забыть, каким идиотом я был. И как мерзко верить людям. Мне больше почему то не хочется вести этот дневник дальше — тошнит от осознания того, что я потратил 3 года на человека, что в конечном итоге оказался паскудой и предателем, а все воспоминания с ним теперь никак не выходят из моей головы. Я ведь сам виновен......

Продолжение следует........( в следующем посте будет,,.. не знаю когда)