Записки из гипермаркета4
1 - На рыбной витрине стоит готовая кусковая зубатка. Цена аховая, но кто-то берет. Приходит начальница горячего цеха к поварам – потери по зубатке большие. Готовьте меньше по времени, чтобы воды не столько теряла. Окей – говорят они. И теперь зубатка бледная. Я бы такую не взяла. Но потерь меньше не стало, потому что ее свои же работники тупо жрут.
2 - Ночной повар в том числе развешивает продукцию для наших магазинов «у дома». Что-то готовит сам, но в основном, привозит из камеры то, что сделала дневная смена. Уронить котлеты на пол, а потом собрать руками, потому что телега забита до отказа? Легко. Но почему молчит охрана. А вот почему...
3 - Ночных поваров охрана не трогает, потому что прикормлена. Они ей кладут лучшие филе, салатик с говядиной, а не ту списанную бурду в пересоленном соусе, что готовят работникам на ужин. А те взамен смотрят на кпп рюкзаки, но не видят их содержимого. Такой преступный симбиоз.
4 - Постоянная крысиная грызня за должность мелкого начальства. Такое начальство – буферная прокладка, чтобы низы не беспокоили верхушку и занимались бесконечным заполнением журналов. Тебя, простого продавца, эта прокладка втаптывает в грязь не потому, что ты заслужил, а просто потому что дорвалась и может. Адекватных среди них нет. Есть визжащие и высокомерные тетки а ля сельпо.
5 - У мужчин продавцов премии больше, чем у женщин. Но грузы они не таскают, это делают ребята на мафынках. Витрины не разбирают, этим занимается техник. Просто факт. Кстати, мужчины работники чаще воруют, но не наобум, а в результате продуманных действий. Когда разница премий вскрылась внутри коллектива – наорали на женщину, которая первой задала этот вопрос. Тут вам не Америка.
6 – Ряпушку отмывают, когда она начинает вонять. Из ящика черпают совком, и он стоит в отделе на табуретке, пока не закончится сам или время дневная смены. Всегда открывайте пакет со взвешенной рыбой и нюхайте. Особенно летом. Если вам кажется, что рыба не свежая – вам не кажется.
7 – К слову о рыбе. Копченым и всяким готовым привозным рыбинам раз в какое-то время меняют подносы (мармитки), потому что их жижа (маринад) быстро приводит их к порче. Из-за цены рыба не пользуется большим спросом. Тухлость определяют на нюх продавцы. Свежий привоз убирают в камеру, на витринах чаще всего лежат остатки «старой». Лично я не беру. Сильнее всего за свежесть рыбы радеют ее поставщики, а точнее мерчи, которые ее привозят и помогают раскладывать. На вопрос свежая ли продукция в 99% случаев вы услышите единственный ответ, несмотря ни на что.
8 – Воруют все: дети, взрослые, пожилые, покупатели и продавцы, работники и начальство. Покупатели жрут в зале тайком, пьют соки и прячут бутылки на стеллажах, взвешивают дорогую продукцию под видом дешевой, пытаются вынести товар в сумках, на теле, в детских колясках. Продавцов угощают цеховики до развеса, или те сами тащат блины, мороженое, котлеты, сырники, морсы. Редко, но залетают приличного вида забулдыги, набирают продуктов и садятся в самые дальние углы. Запихивают в себя еду быстро, пока не прибежала охрана. Знают, что им за это ничего не будет.
9 – Премия охраны зависит и от суммы выписанных работникам штрафов. Днем гипермаркет набит людьми и никто никому не друг.
10 – Если приносишь на смену свои продукты, то на кпп клеят «липки» с сегодняшней датой. Одна продавец месяцами выносила товар по следующей схеме: проносила утром с собой контейнеры с едой, бутылку с водой и прочее. Отклеивала с них липки и набирала в зале продукты: молоко, сыр, колбасу. Пустые контейнеры передавала мужу, и он утаскивал их через кассу как личные вещи. А неоплаченные продукты с липками она выносила через кпп и вечернюю смену охраны. Чеки тогда не смотрели. Заметили, когда провели шмон по шкафчикам, а у нее он был набит готовой к выносу партией, но еще без липок. Вызвали – начала выдавать себя без умолку. Уволили по собственному, кстати.
11 – В мясном цеху на разделке строго запрещено бухать. Один мужчина напился прям на смене и отрубил себе часть руки.
12 – Местные шашлычники закупают мясо у нас в гипермаркете. Не все, конечно.
13 – В новогодние праздники отменяют традиционные скидки «после 22.00 на всю готовую продукцию», но цеха закрываются так же в 20.00-21.00. Однажды в полночь прискакала женщина и долго орала, почему не может купить 6 килограмм оливье к завтрашним посиделкам на работе, ведь она «так рассчитывала». Когда ночной администратор гипермаркета сдалась и разрешила взвесить ей неразмешанный салат из закрытого салатного цеха – тетя начала орать, почему скидок нет, и пришла она только ради скидки. Была вежливо, но твердо послана домой.
14 – Покупатели иногда дерутся за сырое мясо. Особенно летом по пятницам.
15 – Недавно наше просветленное начальство решило выставлять мармитки с салатами на салат-бар, откуда их может черпануть самостоятельно любой желающий. После этого я окончательно перестала покупать наши салаты.
16 – За последние три года у нас засилье работников из солнечных ***станов. До этого работали только местные. Многие едва представляются на русском.
17 – Раз в год все работники пишут заявление на материальную помощь в размере х2-х3 от зарплаты, которую никто не видит.
18 – Контингент продавцов разный. Кто-то лезет голыми руками в мармитки и потом их облизывает при покупателях, а кто-то имеет 2 высших образования и просто не смог найти себе другого применения.
19 – Если продавец что-то сделал по доброй воле – ему это скоро навесят обязанностью.
20 – Однажды горячий цех намешал свежеприготовленную свиную печень со списанной от предыдущей смены, и вся мармитка на примерно 4 кг скисла. Ор стоял до небес, никто не брал на себя ответственность. Мы прозвали тот день конфликтом печенегов.
21 – Если салат по нормативу должен продаваться 12 часов, то через этот промежуток времени ему обновят ценник и перезапустят время. Как тебе такое, доктор Стрэндж?
22 – Первого января на обед всем работникам из года в год готовят «похмельный суп».
23 – Все сделки заключаются в курилке.
24 – Иногда выкраиваешь десять минут между выносом мармиток, мойкой витрин, обслуживанием покупателей, чтобы притащить со склада коробки с пластиковыми контейнерами, зная, что при их распаковке тебя будет бить статикой от железных столов. На складе приехала фура, декабрь, надеваешь жилетку, потому что куртка одна на три отдела, засалена до черноты и сейчас ушла на ком-то в курилку. А навстречу тебе начальница на каблуках, которая за восемь месяцев продолжает называть «как там тебя». И говорит недовольно – поправь бейджик, чтобы был на виду. А ты экзистенциально думаешь иди на хуй почему я здесь, где я свернула не туда, почему не научилась в социальные лифты, что со мной не так... а, да, бейджик не видно, вот что не так. И толкаешь улиткой телегу с коробками дальше.
В составе этого поста нет ИИшек.