Я устал⁠⁠1

Привет. Хочу поделиться своей историей (то бишь излить душу/понять, если модераторы не против).

Кхм... с чего бы начать... Наверное с триггера.

Триггер: упоминание суицида, отношения молодёжи (на случай, если кто-то ненавидит сопли)

И да, это не перевод.

У меня (18М) есть девушка (19Ж). Сейчас к сожалению она живёт в другой стране, поэтому мы на связи только онлайн. Но не думаю, что это важно.

Она всегда поддерживала меня в трудные минуты, так же, как и я её. Забавно, что мы по сути полные противоположности. Я – активный экстраверт, но в то же время... не знаю как это назвать, фаталист. Порой мне сложно смотреть на мир позитивно, даже несмотря на мой общий оптимистичный настрой. Она же – интроверт и, несмотря на всю фигню, которая с ней случалась, старалась быть позитивной, хотя в целом она скорее пессимистка. (Я знаю, это звучит как бред. Но по-другому я это объяснить не смогу). Короче, мы всегда были опорой друг другу, даже тогда, когда могли помочь лишь словами.

Она всегда была для меня эдаким лучиком света. Но однажды всё изменилось.

У неё гадали появляться тревожные мысли. Очень тревожные. Желание свести счёты с жизнью. Бессонница. И сильная головная боль. К сожалению, на это были причины (там одна мать чего стоит – где-то там плачут все свекротёщи реддита).

Сначала я не придавал этому значения (звучит жестоко, но на самом деле не всё проявилось сразу, а бессонница и хандра у неё проявлялись и раньше). Но потом отрицать это стало невозможно. Её родители отказывались показывать её психиатру, потому что медицина там платная, к тому же они почему-то не особо ей верили. Всё это время мы так же общались, но она сильно изменилась.

Опустим этот момент, когда я сам чуть не начал ехать кукухой, потому что эта фигня влияла и на меня. Перейду к моменту, когда они по каким-то причинам согласились оплатить приём. Диагноз – тяжёлая депрессия, я даже видел рецепт, с мкб кодом. В ход пошли нейролептики, витамины, психолог, ещё какая-то фигня.

Ей становится лучше, тяжёлую степень уже сняли. Но ей всё ещё плохо. Из-за махрового синдрома отличника (это тот случай, когда наказывали за плохие оценки), каждая ошибка даётся ей с большим трудом. Особенно крупные. Хотя она действительно талантлива и хорошо учится (коммуникативный дизайн). Каждая ошибка заканчивается процессом самокопания и самоунижения. И я никак не могу помочь. Она говорит, что сама ненавидит это состояние, но ничего не может с собой поделать. Она до сих пор не уверена в себе, хотя рисует просто потрясно (и нет, я так говорю не потому что её парень, мне действительно нравятся её работы)...

Я устал. Я так не могу. И нет, я не буду с ней расставаться, я всё ещё искренне её люблю и желаю только лучшего. Но оказывается поддержка так сильно выматывает. Я просто хочу, чтобы она снова стала прежней. Радостной. Не с маской радости, которую она надевает для толпы, а по-настоящему. Я устал.

Почему-то сейчас вспомнил, как мы сильно повздорили после объявления диагноза (она меня винила в том, что я долгое время не хотел признавать, что у неё депрессия) и она снова заговорила о суициде. Но это уже была... угроза? Справедливости ради, это не было угрозами действием вроде "все кончено, я пошла помирать", а "в последний раз я пыталась умереть от таблеток. В этот раз я могу попробовать увеличить дозировку" (к слову речь шла о парацетамоле, хоть убейте, не могу представить от него смертельную передозировку). Это было один раз, но прямо сейчас я случайно вскрыл эту рану. И я даже не знаю что чувствовать. Она вроде как... говорила это на эмоциях? Ещё и в таком состоянии... Стыдно ли испытывать злость? Стоит ли вообще злиться из-за ситуации полугодовой давности. И да, ещё до нашего знакомства у неё была попытка суицида + селфхарм.

Зачем я это пишу? А хрен его знает. Может тут есть кто-нибудь, кто испытывал подобное?

И нет, к психологу идти её хочу, потому что учусь на целевом, не хочу, чтобы моё обращение по цепочке дошло до руководителя нашей программы (а у нас всё серьёзно со здоровьем). Да и вообще, это так, скорее временное падение духа. Думаю завтра мне станет лучше. А пока...

Чукча не писатель, панамку притащил. Продолжение не планирую (на случай самозванцев)

Вроде выговорился. Спасибо модераторам, если пропустили и вам, если прочитали.