"Я" или "МЫ" в отношениях
Итак. Даже не знаю с чего начать. Пишу, как есть, как на духу.
Я - мужчина, мне 32 года. За свою жизнь прошел несколько отношений и выучил несколько уроков, как положительных и светлых, так и болезненных и тяжелых.
В этом посте я хочу поделиться своими мыслями, размышлениями, рассуждениями на тему отношений между мужчиной и женщиной (будь то в браке или без него).
Сразу оговорюсь, все нижеописанное — это сугубо лично мое субъективное мнение, основанное на моих личных заметках, наблюдениях, рассуждениях и опыте. Я не подаю это как истинную правду в последней инстанции и не претендую на роль мирового судьи. Я лишь делюсь своим личным субъективным мнением. Заранее прошу прощения за лютый сумбур. Я пытался собрать все мысли в кучу, но вышло как вышло, извините.
Ну, погнали.
Мы, мальчики и девочки, парни и девушки, мужчины и женщины — как ни крути созданы природой таким образом, что нас притягивает друг к другу. Мы встречаемся, влюбляемся, заводим отношения, живем вместе, расстаемся. Такова жизнь, че тут говорить. И сегодня хотелось бы поговорить именно об отношениях. И поговорить именно о том, на чем, как мне кажется, они должны строиться, на чем должны держаться, что должно быть каркасом и опорой, в конце концов. Ведь без этого каркаса, без этих ключевых моментов, я считаю, отношения могут существовать не "благодаря", а "вопреки". Да-да, все верно, бывают и такие отношения (и их довольно много, на мой взгляд), которые существуют вопреки всему: логике, здравому смыслу, чувствам. Это печально и, в некоторой степени, трагично, потому что такие отношения не приносят пользы друг другу, не ведут к развитию друг друга. Они лишь ломают, уродуют и оставляют шрамы, порой неизгладимые. Сколько бы я ни думал на этот счет (а почему? зачем? для чего? с какой целью?), я пришел ко мнению, что, вероятно, людям, по той или иной причине, все же, нужно пройти этот путь боли и страданий, чтобы понять. Боль — ведь это урок, не так ли? Но, сегодня речь не совсем об этом. А о постулатах, на которых, на мой взгляд, должны держаться отношения, для того чтобы не прийти к ситуации "отношения вопреки", для того чтобы вы не разделились на "Я", а всегда было "МЫ". Это очень важно, ведь как только начинается разделения на "Я" в перевес к "МЫ" - отношения начинают загибаться и умирать.
Далее я хотел бы перечислить, представить вам эти самые постулаты, ключевые точки/моменты, на которых должны строиться отношения. Кто-то с этим согласится, кто-то нет. Для кого-то этот список может послужить ключом к выяснению своих отношений и пониманию их необходимости/бессмысленности. Для кого-то этот пост и этот список может оказаться тем самым глотком свежего воздуха, который поможет разобраться в сложившейся ситуации. Так было со мной, да. Перед тем, как пройти сложное и болезненное расставание, которого я очень не хотел всем сердцем и всей душой, но при этом, головой понимал что дальше никак, я задал своей второй половине все эти вопросы и попросил ее ответить на каждый из них максимально честно и непредвзято, как на духу, что думает, что чувствует, как видит. Ответы ее приводить смысла не вижу, так как не о том этот пост. Но именно ее реакция и ответы на именно эти вопросы позволили мне, наконец, сделать выбор — продолжать дальше или остановиться и разойтись.
К каждому вопросу я буду писать небольшой комментарий, с пояснением того, что именно я имею в виду, так как некоторые из вопросов могут перекрещиваться друг с другом, но, все же, в корне они будут отличаться. Короче, не хочу, чтобы ты, мой дорогой читатель, запутался в этой тонне буковок.
Ну что ж, приступим.
1. "Мы готовы уважительно относиться друг к другу и к чувствам друг друга?"
Уважение, я считаю, один из ключевых постулатов в отношениях. Без взаимного уважения отношения будут иметь несколько хаотичный характер, при котором каждый (либо кто-то один из) будет стараться тянуть одеяло на себя. Следствием этого станет угнетение одного другим (либо же угнетение друг друга), продавливание одного другим и подчинение, что далее может привести к более тяжелым результатам - один просто начнет вытирать ноги о другого.
Уважение к чувствам друг друга это, на мой взгляд, несколько еще более глубокое понятие. Ведь вы учитесь не только уважать друг друга как личность, но уважительно относиться к тому, что каждый из вас чувствует. Думаю, тут не нужны дополнительные разъяснения что это значит. Или нужны?
2. "Мы готовы не обижать друг друга?"
Да, все верно. В отношениях нельзя обижать друг друга в чем бы то ни было. Это значит не только не грубить, не хамить друг другу и не оскорблять друг друга, но и не делать того, что обижает другого. Да, это может быть весьма спорным моментом. Например, мужчина захочет в пятницу вечером отдохнуть с друзьями и посидеть часок в баре или посидеть с пацанами порубиться в кс, доту или еще че. Будет ли это обидным для его второй половинки? Палка о двух концах. Ведь если он уделяет ей достаточно внимания, то это не должно ее обижать, и если она, при этом говорит, что ей обидно - то мужчине будет обидно это слышать. При этом никто не утверждает, что она говорит это взаправду, а не просто пытается манипулировать (манипулировать друг другом нельзя!). Но, если он уделяет ей недостаточно внимания и, при этом, смело идет тусоваться к друзьям — вот это реально не комильфо, так как вы, дорогие мужчины, своим поведением РЕАЛЬНО обижаете свою половинку (ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ!). Но это лишь малая толика, поскольку обидеть можно и чем-то более серьезным, существенным. Поэтому ВСЕГДА перед тем, как что-то сделать, что-то предпринять, совершить какой-то поступок или сказать что-либо – ПОДУМАЙТЕ. Подумайте о том, как это отразится на вас и вашей половинке. При необходимости – посоветуйтесь, и, в первую очередь, посоветуйтесь со своей половинкой. Здесь можно сослаться на п.1 об уважении и, пуще прочего, об уважении к чувствам.
В общем, понимаете, да? Очень тонкая материя.
3. "Мы готовы беречь друг друга?"
Здесь можно частично сослаться на п.1 и п.2, но, все же, я выношу эту тему в отдельный пункт.
Ведь бережное отношение друг к другу — это один из ключей поддержания любви друг к другу и ее развитию. Что значит беречь? Беречь — это значит оберегать (спасибо, кэп!) друг друга. Оберегать от любого негатива, от боли, от всего, что может ранить вашу половинку. Хранить покой друг друга. Да, сдувать пылинки тоже. Не считаю, что это слишком или ту мач, или что это неправильно, если вам обоим это нравится – каждому свое. Че я хочу сказать – относитесь бережно друг к другу. Именно это развивает любовь друг к другу более всего остального. Представьте, что вы выхаживаете котеночка, оберегаете его, храните его. Вот такое интересное сравнение, да. Но это мое мнение.
4. "Мы готовы заботиться друг о друге?"
Забота друг о друге, на мой взгляд, один из самых сильных и ярых камней преткновения в наши дни, вызывающий огромные нескончаемые массы противоречий, споров, скандалов и расставаний. Да-да, бытовухи пункт. И не только, заботиться ведь можно по-разному.
"Ты не постирала мои носки! вот тварь!" или "я готовила, а ты не помыл за собой посуду! вот урод!", ну или "я плачу за все, а ты заставляешь меня мыть посуду!". Ну и тогдалие и в таком родие. Можно еще много перечислять. Но, блин, давайте откровенно: если вы мужчина и платите за все, значит вы это делаете, потому что можете. Либо потому что, по какой-то причине не можете предложить разделить часть расходов своей половинке (может язык в шоколадный глаз засунули или она реально не может себе этого позволить). Да, тем самым вы проявляете заботу. Но, это лишь вершина айсберга. Не забывайте, что вы, в первую очередь – ЧЕЛОВЕК. И вы не на рынке, мол, вот я купил телевизор, пусть он теперь показывает. Рыбов и постов с пикабу. Нет! Вашей половинке нужно и ваше внимание тоже, ваша поддержка, ваша опека (в той или иной степени). Да, ты заработал/заработала, ты заплатил/заплатила за квартиру, КУ и прочее. Но это не значит, что ты снял/сняла с себя все обязательства (откупился/откупилась, то бишь). Нет. Это значит, что ты сделал/сделала это потому, что ты мог/могла. Ты мог/могла внести свой вклад, и ты внес/внесла это. Да, ты хочешь, чтобы это уважалось и ценилось. Но это не снимает с тебя иных обязательств, ведь деньги здесь не могут играть решающую роль (даже если вы наняли человека, который делает всю бытовуху за вас). Ты приходите домой уставший(ая), но, все равно идешь и помогаешь своей половинке. Ты разделяешь с ней/ним ВАШИ ОБЩИЕ заботы, потому что ты ЗАБОТИШЬСЯ о ней. Ты помогаешь ей/ему готовить и убираться, помогаешь в стирке, помогаешь мыть посуду. И тебе это нравится, ведь вы не просто проводите время вместе, вы проводите вместе ВАШУ ЖИЗНЬ. Когда ей плохо (например, эти дни), ты стараешься брать кухню преимущественно на себя. Когда плохо тебе – ты ждешь того же в ответ. Все просто. Так же и во всем остальном. Это и есть забота друг о друге, когда вы друг за друга и помогаете друг другу во всем, разделяете все, и положительные, и отрицательные моменты друг с другом, пытаясь облегчить жизнь друг другу.
Кстати говоря, именно в этом пункте, именно на этом постулате очевиднее всего вскрывается разница между "Я" и "МЫ". Забудьте о том, что "я устал, я не хочу" или "я устала, я не хочу". Ибо вы - КОМАНДА. Вы это "МЫ", а не "Я". Пожалуйста, старайтесь понимать это и замечать моменты, когда вашей половинке боле всего нужна ваша забота.
И да, я ни слова не упомянул о таких вещах, как "принести таблетку", "сходить в аптеку", "принести воды" и далее по списку. Это все само собой разумеется. Про покупать вещи, одежду и прочее друг другу – туда же, вместе со стаканом воды.
5. "Наши слова будут иметь/имеют вес друг для друга?"
Здесь можно частично сослаться на п.1 (уважение). Но, все же. Не обесценивайте друг друга тем, что вы обесцениваете сказанное вашей половинкой. Вы общаетесь, делитесь опытом, своими мнениями. Это не значит, что кто-то прав, кто-то не прав. В мире далеко не всегда все делится на черное и белое (и рыбов). Это значит лишь то, что есть разные мнения и видения ситуации. И чем доказывать друг другу кто из вас дурак, сядьте/лягте/станьте/попрыгайте/разбежавшись прыгните со скалы и проанализируйте ситуацию, спокойно, взвешенно, постарайтесь в ней разобраться, докопаться до ее сути. Да, вы можете не сходиться, можете спорить друг с другом, это нормально, ведь каждый видит по-своему. Но никогда не обесценивайте сказанное друг другом. Уважайте мнение вашего собеседника, вашей половинки. Считайтесь с ним.
Еще момент – если вы делаете какое-либо действо, или ведете себя таким образом, что это доставляет неудобство/дискомфорт/боль вашей половинке, то, когда он/она просит вас это не делать/так себя не вести, ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к этому, поговорите об этом и придите к консенсусу. Иначе получится, что, например (очень условно) она щипает вас правой рукой за левую пятку, постоянно. А вы постоянно просите ее этого не делать, потому что вам неприятно и больно. В этой ситуации она должна послушать вас и перестать это делать, даже если ей очень хочется. Потому что иначе, ваше слово для нее не имеет вес и, в конечном итоге, она вас не уважает. Можно сказать, что «это ведь баловство» и «ей же очень хочется» — это не важно, потому что это доставляет неприятности. А ведь, как мы помним – нельзя обижать друг друга.
6. «Мы готовы двигаться в ключе «МЫ на первом месте» (не «Я на первом месте»)?»
Иными словами: «мы готовы сделать приоритетом наши совместные интересы, не личные?»
Вот мы и подобрались к корню всего, к названию поста.
Вступая в отношения, мы априори должны отодвинуть свое личное «Я» на второй план (а иногда и на третий, в случаях с появлением детей, например), и вывести совместное «МЫ» на первый. Таково мое мнение, да. Можете осуждать и бросаться тапками, говорить что угодно. Но, пока вы не поймете, что вы это не «Я+Я», а «МЫ» (то бишь КОМАНДА, ГРУППА, КЛАН, ВЗВОД, РОТА, далее сами продолжите), то вы не сможете выстроить нормальные отношения. Все вышеперечисленные пункты без этого, не смогут быть реализованы в полной мере, что, следовательно, приведет вас к потере отношений и болезненному расставанию. Я понимаю, что иногда хочется побыть собой, побыть наедине, заняться чем-то своим. Но ведь никто не заставляет вас совсем забыть о вашем «Я». Нет. Мы лишь отодвигаем его на второй план. Ведь всем иногда хочется (в той или иной степени) личного пространства, личного времени. Никто не должен лишать вас этого. Но никогда не забывайте, что «МЫ» на первом месте, что «МЫ» это всегда приоритет и что вы ДОЛЖНЫ жертвовать (при необходимости) своим личным «Я» ради этого. Отсюда и уважение будет друг к другу, и бережность друг к другу и забота, и слова будут иметь вес друг для друга. По моему скромному мнению – это самый тяжелый пункт к выполнению. Ведь нам, как ни крути, придется в чем-то ломать себя, в чем-то перестраиваться, меняться. Многие скажут – мы не должны этого делать. Но нет, дорогие мои, должны. Ибо в отношениях нет места эгоизму. Практически нет, если быть точным. Это постоянная, тяжелая работа над собой. Все так. Но она того стоит.
И еще, самое главное тут, на мой взгляд – каждый из вас сам должен этого хотеть, искренне, от всей души, хотеть быть «МЫ». Ибо если вы себя заставляете, значит что-то не так. Либо с вами, либо с партнером. С этим нужно разбираться. И разбираться с умом.
7. «Мы готовы решать наши споры и конфликты мирным путем, проговаривать их, решать не в агрессивной форме?»
Да-да, снова ссылаемся на п.1, а еще п.2 и, даже, в некоторой степени п.3 и п.5.
Может кому-то по кайфу ругаться с криками и матами, заказывать истерики и прочее. Но лично мне нет. Я не вижу такое поведение адекватным. Я не принимаю такие переменные здесь, как «я девочка/я мальчик» или «я просто эмоциональная/я просто эмоциональный» или «у меня такая форма общение» и иже с ними. Точка. ЛЮБОЙ конфликт МОЖНО решить спокойно и уравновешенно и, я считаю, НУЖНО. И еще добавлю – любую спорную ситуацию нужно проговаривать, обсуждать и прорабатывать. Нет, нельзя откладывать в долгий ящик. Потом же все равно ОБЯЗАТЕЛЬНО взорвется и будет еще хуже. Да, иногда получается так, что у вас нет выхода и вам приходится сказать что-то обидное своей половине, тем самым нарушая постулат «не обижать друг друга». Но это лишь в безвыходных ситуациях. Я уже упоминал, что не считаю, что мир делится только на черное и белое. И из двух зол ПРИДЕТСЯ выбрать меньшее. Иначе вы еще сильнее обидите свою половинку.
8. «Мы готовы жить спокойно и мирно друг с другом?»
Даже не знаю, чего тут можно написать более детально, чем скрыто в самом вопросе, честно говоря. Могу лишь добавить, что этот постулат, возможно подойдет не только лишь всем 😊 Ведь некоторым по кайфу жить с чрезмерной страстью, эмоциональностью и всеми вытекающими последствиями (например, с крутыми виражами в конфликтах).
Но, с другой стороны, если хорошенько подумать, то мы очень сильно ссылаемся на п.7 здесь.
9. «Мы готовы всегда стараться понимать друг друга и не делать любые преждевременные выводы? Мы вообще в принципе готовы понимать друг друга?»
Здесь можно, частично, сослаться на п.1, п.7 и, конечно, на п.5.
Но! У каждого из нас бывают ситуации, когда ваш собеседник не слышит вас, не понимает, что-то там себе надумал и опирается на это самое, что надумал. Да, все мы люди, все мы иногда вбиваем себе в голову что-либо, а потом доказываем это собеседнику. И еще можем при этом сказать, что «Ну я же так чувствую! Интуиция мне говорит такое!». Дорогие мои – наши чувства, порой нас обманывают. То, что мы, порой принимаем за интуицию – таковой может не являться на самом деле. Сложно да. Потому что сложно научиться слушать именно интуицию и отделать ее от страхов, предубеждений и всего прочего. Но это работа, которую нужно вести над собой непрерывно. Интуиция – бесспорно очень сильный инструмент. Наша задача – научиться ПРАВИЛЬНО ее слушать и использовать. Самое главное здесь – не забывать о критическом мышлении. Никто не запрещает нам сначала изучить, подумать, проанализировать, а только потом делать выводы. Наоборот, это рекомендуется! Иначе вы можете всякого такого наговорить своему собеседнику, что потом уже извиняться смысла не будет.
10. «Мы готовы верить друг в друга и доверять друг другу?»
Тут, пожалуй, без комментариев. Ибо без веры друг в друга и без доверия друг к другу ничего не выйдет. Точка.
11. «Мы готовы отдавать себя друг другу до последней капли, до последнего вздоха? Готовы отдавать себя друг другу во всем?»
Да, по большей части мы тут ссылаемся на п. 6. Но я, все же, выношу это в отдельный пункт. Потому что считаю этот пункт намного более глубоким. Можно сравнить со слепой верой в Христа и любовью к Богу. Только здесь вместо Христа и Бога ваша вторая половинка. От себя лишь добавлю то, что вот такой у меня характер, такое у меня видение, такая у меня потребность. Лично я хочу так жить. Жить и души не чаять в своей половинке, в наших детях. Любить всем сердцем, всей душой, жить своими близкими. Аналогичного хочу и по отношению к себе. По-другому я не могу. Можете сказать, что я больной, на всю голову. Или что у меня непроработанная правда. Но, быть готовым на все ради своей половинки и семьи – ведь это и есть любовь, не так ли?
12. «Мы готовы отпустить накопившиеся обиды и больше не позволять им давить на нас, отражаться на нас, уродовать нас?»
Наверное, это один из самых важных пунктов. Уметь прощать друг друга. Да, все мы люди, все мы простые (или не очень простые) смертные (или не очень смертные). Всем нам свойственно периодически ошибаться, иногда даже оступаться. И это очень сильно может задеть вашу половинку, сделать ей/ему очень больно. Да, тяжело. Да, невыносимо. Да, когда мы оступаемся, мы совершаем то, что уже не изменишь. Никак. Можно ли это исправить? Что-то можно, что-то нет. Но вот что точно можно – больше никогда так не поступать. Это факт. И в наших силах сделать это. Мы должны это понимать. Еще мы должны понимать, что не менее важно научиться прощать. Прощать и того, кто причинил вам боль, и самих себя. Отношения, в которых люди понимают это, и умеют это, как правило становятся самыми крепкими.
А если мы не можем отпустить обиду и боль – они будут нас уродовать. В конце концов могут привести к тому, что мы потеряем не только любимого человека, но и самих себя. И здесь не следует жить по принципу «вот сейчас пройдет какое-то время, все пройдет, успокоится и ух заживем то…». Нет. Это в корне неправильно. Да, с одной стороны, нам нужно какое-то время чтобы отдышаться. Но я говорю о том, что нельзя затягивать этот процесс. Да, нам больно, нас сбили с ног, и мы упали в лужу. Но мы и будем в ней лежать до тех пор, пока не решим, что нужно встать и идти дальше. Никакое время вам здесь не поможет. Только воля. Это ВСЕГДА только ВОЛЕВОЕ решение. И не забывайте – настоящее искреннее прощение заслуживает настоящего искреннего раскаяния.
13. «Мы понимаем, что соблюдение этих пунктов необходимо НАМ ОБОИМ, а не кому-то одному из нас?»
Вот это, пожалуй, ключевой пункт среди всех. В нормальных здоровых отношениях не может быть такого, что кто-то один придерживается этого, а кто-то другой нет. Ведь тогда выходит, что один живет по принципу «МЫ», а другой по принципу «Я». И такие отношения, рано или поздно, приведут к последствиям и, нередко, к тяжелым. И ради чего? Чтобы получить еще кучу шрамов? А нам их и так мало, да? Нет, хватит! Этих постулатов должны придерживаться ОБА участника отношений, в противном случае – в них нет смысла (в отношениях, конечно). Никакого. И если вторая половинка не готова это обсуждать, не готова с этим мириться и не готова взять это на вооружение, значит лучше уйти, расстаться. Да, будет больно. Но оно поболит и пройдет. Чем потом будет намного больнее и тяжелее. Из двух зол выбираем меньшее, помните?
Что ж, вот так. Выдал как на духу. Все свои мысли, чувства. Не ради денег и славы, что называется. Но ради того, чтобы поделиться с вами, людьми. Надеюсь, кто-то это найдет познавательным. Надеюсь, кому-то это даст сил двинуться в правильном направлении. Но, как бы там ни было, помните: отношения — это всегда «МЫ» на первом месте, а не «Я». Отношения – это тяжелый и емкий труд, работа над собой. Каждый день. Без остановок. Любите своих ближних и берегите их.
Со всей искренностью и любовью,
Всегда ваш,
Medic